2018年12月12日 星期三

海苔熊不安全感:急著長大的人生,卻讓你越慢長大

作者:海苔熊(程威銓) 科普心理學家
回首一下從出生以來到現在的這些日子,你是否經常有下面這些感覺?
  • 缺乏安全感
  • 覺得生活失去控制感
  • 對自己沒有自信的感覺
  • 在工作家庭或者是人際關係上有挫敗感
  • 找不到自己的認同感
  • 總是覺得孤獨寂寞
  • 失去人生的方向
  • 覺得自己的人生白走了一回

生命中的8個任務

其實上面這八種感受,分別對應到你人生的八個重要任務。根據Erik Erikson的發展理論[1],他把人生分成八個階段,每個階段有你需要面對和處理的生命課題,如果你過了那一關,那麼就可以變得更安穩,更成熟,如果你沒過關,這個問題會持續在晚年的日子裡面,不斷地糾葛你。先讓我們來看看這八個階段任務(修改自[2],P.55):

任務生命任務解決調適者未解決調適者
1信賴/懷疑
0-1歲
(嬰兒期)
能夠感受到基本的安全感,可以信任他人。經常感到不安和焦慮,懷疑家人給予的愛會不會消失
2自主/自我懷疑
2-3歲
(幼兒期)
能夠控制自己的身體、覺察自己是形成事情的原因之一懷疑自己的掌控能力
3自發/罪惡感
4-6歲
(學齡前兒童期)
相信自己的自發行為,並且有創意。缺乏自我價值以及對自己沒有自信
4能力/自卑
6-11歲
(學齡兒童期)
信賴自己的社交能力和智力容易會有自卑,挫敗的感覺
5自我認同/角色混亂
12-18歲
(青少年期-青春期)
找到自己的價值和認同感覺得自己是殘缺不全的、搖擺、不安、自我意識很模糊
6親密/孤立感
19-30歲
(成年早期)
可以自在地和其他人形成親密的關係覺得孤獨、沒有辦法和其他人形成穩定的聯繫
7世代性/停滯
31-50歲
(成年中期)
找出個人的興趣和願意奉獻的面向,例如對家庭、社會、社區。只在乎自己的利益,或者是對未來沒有方向感
8圓滿 /絕望
51~
(成年晚期-老年期)
整體對生命感到滿足了無遺憾失望和迷惘的感覺

其實,在這當中最重要的是你11歲以前的童年期。
那段時刻的你,還沒有辦法獨立生活,家裡面照顧你的人,將會影響你對這個世界的看法、你覺得大家能不能夠信賴、你相不相信自己有能力可以改變一些事情。倘若當時家人忽略照顧你、或者是過度的控制,那麼可能在你成年後的人際關係上會出現一些適應困難。

這世界上最重要的認同是你對自己的認同


我有一個朋友,在他七歲那年,父親因為車禍過世了,母親和罹患抑鬱症的奶奶,扶養他長大。家中只有他一個孩子,所以他被迫很早就得要獨立,形成所謂的「親職化小孩」[3],一邊在外地工作負擔家計,另一邊還要唸書。因為同時要做兩件事情,所以功課沒有辦法顧好,親戚朋友的孩子都在學業和事業上面表現得很突出,不是醫生就是律師,讓我這個朋友覺得他自己很不如人。這陣子,他母親因為癌症病逝,有一天他悵然若失地跟我說:

「現在我真的是孤獨一人了。從前被母親掌控、敦促我要一邊念書一邊工作的時候,我總要討好她、獲得她的認同,後來在好多次的失敗當中,我開始厭惡她⋯⋯可是沒想到她走了之後,我反而有很多的後悔和不安⋯⋯」
   
對我這個命運多舛的朋友來說,早年的時候,家庭生活困頓,讓他覺得沒有什麼事情是可以依賴和相信的,所以只好靠自己的努力來達到母親的標準;遺憾的是,他的努力往往得不到母親的贊同,現在他所追求的「認同標準」離開人世了,他也變得悵然若失了。現在32幾歲的他回首一看,青春期以前的他(任務1~5),似乎都有許多沒有達成。(延伸閱讀:解析認同上癮症:你是否在過一個補破洞的人生?

想一想你的人生,是不是也有類似的狀況呢?

倘若你也遭遇了安全感、控制感、自尊感、挫敗感、認同感、孤獨感等等的危機,該怎麼辦呢?其實最重要的一件事情就是「停止從別人身上尋求認同」,就像我朋友一樣,由於別人的標準是不穩定的、會改變的,如果你總是根據一個「重要的長輩」的標準來評價自己,那麼你很有可能:
  • 在他認為你表現好的時候覺得很開心
  • 在他批評指責你的時候覺得人生無望
  • 更難過的是,就算你表現得好,你也可能會認為「那是因為我很努力,只要我不努力,別人就不會喜歡我。」[4][5]

找回自我認同的兩個方法


習慣向外尋求標準的人,把「自我認同」的權利,從別人身上拿回來並不容易,尤其在你早年的人生當中,一直缺乏安全控制和充滿挫敗感,更有可能讓你依賴外在的訊息。不過,這裡可以提供兩個小方法,供大家參考:

  • 「他說的也對,但是⋯⋯」
每當有人批評你,說一些難聽的話、或讓你覺得對自己沒有自信的時候,試著在心裡面跟自己說這句話。這麼作並不是要你完全否定他的說法,而是「在他的說法也成立」的情況下,找到其他的可能。換句話說,如果他給你的批評是百分之百,那麼你那個「但是」就可以稀釋10%甚至更多的傷害。對於長期仰賴別人評價標準的你來說,這個小小的改變,或許可以讓你拿回一些屬於自己的權利。
  • 練習鼓勵、感謝別人
有些時候,對自己很嚴苛的人,對其他人也會很嚴苛[6]。首先,當你可以開始在別人稱讚你、對你好的時候,不要急著反駁或推托,接納別人的善意,並且真誠的感謝(但不是懷抱著不好意思、恐懼而感謝對方)。接著,當你可以比較自在地做這件事情之後,也開始反過來練習感謝自己、鼓勵自己。例如,你可以這麼說:「你已經連續一個禮拜都早起了,再接再厲!」、「謝謝你一直以來都不放棄自我成長這一條路。」

事實上,對我來說,孤獨和不安其實是一輩子的課題[7],所以這八個任務沒有「真正完成」的一天。活著本身就具有一些基本的焦慮,在這些焦慮裡面,我們經常擔心自己被評價、經常害怕自己的價值會因為沒有努力而被淘汰,但回過頭來,你會發現其實這些種種的擔心,都是源自於對自己的不夠相信。

是啊,或許你在早年的人生經驗當中,遇到種種的磨難,使得你的個性上面有一些抑鬱或者是灰暗的影子,但這並不表示,你就只能擁有這樣的人生。試著從現在開始,把那些你過去所未完成的任務,慢慢的一點一滴克服,一塊塊地,把那個完整的自己,拼湊回來。

延伸閱讀
[1]Erikson, E. H. (1968). Identity: Youth and Crisis. New York: Norton.
[2]Prinzip, D. S.(2017)。81個練習,找回內在陽光小孩:讓生活更愉快、主動、有創造力(不言譯)。台灣:遠流。
[3]黃宗堅、李佳儒、張勻銘 (2010)。 代間關係中親職化經驗之發展與自我轉化:以成年初期女性為例[Parentification and Self-Transformation in Intergenerational Relationships: A Study of Women in Early Adulthood]。本土心理學研究(33),頁 59-106。 doi: 10.6254/2010.33.59
[4]Sand, I.、Svanholmer, E.(2017)。Highly Sensitive People in an Insensitive World: How to Create a Happy Life(高敏感是種天賦:肯定自己的獨特,感受更多、想像更多、創造更多)。台灣:三采文化。
[5]Sand, I.(2018)。我就是沒辦法不在乎:鈍感世界中,給高敏感族的人際關係指南!暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇!(Tools for Helpful Souls)(梁若瑜譯)。台灣:平安文化。
[6]Foster, J.、Joy, M.(2017)。辦公室怪咖型錄:搞定10大職場怪咖,讓你不吞忍、免抓狂,與他們和平共處(The Schmuck in My Office: How to Deal Effectively with Difficult People at Work)(葉織茵與林麗雪譯)。台灣:商業周刊出版。
[7]鴻上尚史(2017)。孤獨與不安:「一個人也沒關係」的練習課(孤独と不安のレッスン)(王蘊潔譯)。台北:寶瓶文化。

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