陳品皓：承接孩子的情緒安全網，從「願意陪伴的承諾」開始

 

小時候一跌倒就哇哇大哭，怕痛怕得要命，現在鋼琴彈不好，竟然用手去搥牆！青少年「自我傷害」的現象比例逐漸升高，看在父母眼裡既心疼又憤怒，究竟孩子為什麼會自我傷害？父母又該如何協助？由心理師陳品皓為你說分明。

近三、四年，許多在學校服務的輔導教師，都發現青少年自我傷害事件的比例逐漸升高，不少家長除了對此感到憂心，更害怕孩子會從自我傷害，演變成更嚴重的自殺行為。其實，從學理概念與臨床認定上來看，「自我傷害」和「自殺」是兩件不完全相同的事，意義上有一些值得區別的地方。

自我傷害，學理定義為「非自殺性的自我傷害」，英文簡稱是NSSI（Non-suicidal self-injury），青少年會出現自傷行為，通常是他遇到一個巨大情緒議題，內心非常痛苦又無法處理時，經由觀察他人或自己偶然發現，當自己處在物理疼痛的狀態下時，原本心理的不舒服反而就因此快速緩解，於是他很快就學到了用物理的疼痛來轉移或舒緩心理疼痛的方法，這就是所謂的制約，而這裡所說的物理性的疼痛或傷害，就是我們所謂的自我傷害。家長和老師在理解了這些行為所代表的意義後，就會知道情緒或是心理議題，往往這些孩子心中最核心的困擾所在。

網路世代，難獲喘息空間 

我們比較難以想像的是，現今這群在「網路世代」出生成長的孩子，他們所要面對的人際與環境壓力，遠比十幾年前超出甚多。舉例來說，同樣都是在校園和同學有人際衝突，在過去我們求學的年代，衝突的雙方放學後各過各過的，時間與空間營造一條無形的物理界限，讓彼此能夠在自己的空間裡消化情緒，就算衝突沒有解決，但我們仍然有物理距離所營造出的心理緩衝地帶。然而到了現在，24小時不停歇的網路世界，孩子即使回到家，仍可能面臨對方在社群上提出攻擊、謾罵言論，使衝突持續放大，造成更大的心理壓力。

所以，孩子滑手機不單單只是「滑手機」這個行為而已，其實他們也同時在網路上繼續著現實中真實的人際關係，或甚至承受著許多衝突與情緒，當這些情緒累積到達臨界點、人際關係陷入孤寂，苦尋不到解決方法時，就很可能靠自傷紓緩心理傷痛。這時候，如果我們做父母的只看到表象的話，就很容易落入限制網路使用、拋出避開爭端的建議，而這些往往無助改善問題，因為對孩子而言，他們正陷落在巨大而綿密的情緒之網中，此時他們真正需要的是──家人的理解與陪伴。 

那麼，到底怎樣的「陪伴」才能真正幫助到孩子？我的觀察是，陪伴是一種願意陪他留在情緒低谷、願意陪伴他面對困難的「承諾」，而這種陪伴，往往需要父母長期「練功」才能做到。尤其是父母發現孩子自傷的當下，往往驚恐、擔憂、焦慮情緒一鼓腦兒全部湧上，頓時無法消化，只好化為憤怒撲向孩子，以斥責、處罰做結。

認真聆聽怎麼開始？用「名詞聯想」啟動理解

那麼，在了解孩子自傷背後的原委後，家長可以做些什麼，甚或如何防患於未然呢？

首先，當我們發現孩子正在進行任何危及生命安全的行為時，即刻制止絕對是必要的。接下來，大人一定要先安頓自己，消化擔心的情緒，請試著讓自己慢下來，絕對是首要的第一步；第二步再回到問題根源，探究孩子遇到的情緒議題，陪著他一起面對。

當然，並非每個家庭都會遇到類似自傷的高壓情境，但透過刻意練習，「認真聆聽」家人對同一件事情的不同觀點，是身為父母的我們平常就可以做的。至於怎麼做？我們可以透過一個適合闔家參與的小遊戲來體驗聆聽的重要性。

有機會時，不妨和家人、朋友以「中性的名詞」為題，例如跑步、車子、溜滑梯等生活上常見的物件，請每個人花兩分鐘，在各自的紙上寫下這個名詞讓你聯想到的十個東西，任何東西都好，完全沒有正確答案。等到大家在各自的紙上都寫下自己想到的十個東西後，最後大家再一起出示自己所寫的內容，看看每一個人對於同一個名詞所想到的十個東西裡面，有多少相同的答案。

透過這個過程你會發現，儘管家人親友間，彼此可能有著同樣的文化、環境與背景，但是我們對於同一個熟悉的概念，大家所寫下的十個答案，常常最多只會有兩到三個相同，可能一半以上的內容與想法有極大差異。

透過這個過程，我們可以深刻的理解一個事實：當我們以為自己已經了解對方立場，其實可能有高達七至八成機率都僅限於自己的想像。因此，當我們自認為已經理解對方時，請別忘記這個遊戲帶給我們的啟發和提醒：透過日常的核對，了解對方想法，是為彼此建立良好連結的基礎。 

（陳康宜整理，責任編輯：莊蕙慈）

【內容整理自《親子天下》Podcast 鄧惠文Ｘ陳品皓「關係相談所EP22」】

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