2021年11月1日 星期一

如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？

 


　　難解的家庭問題，在父母老後，只會更形嚴重
　　他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索，讓子女身心俱疲
　　如何照顧好父母，卻不必透支自己？

　　★一覽6種「老後難相處」的父母類型
　　★最健康的陪伴心態，最務實的應對建議
　　★美國專業高齡照護組織「暮光服務網」創辦人，經典著作

　　聽聽這些父母說的話，你是否覺得熟悉？

　　「你有空做這做那，為什麼就是沒空關心我？」
　　「忙到沒時間接電話，我要你這種女兒幹嘛？」
　　「我為你付出一切，最後換得了什麼？」
　　「你要送我去安養中心，我乾脆去死算了！」
　　「你爸丟下我先走了，我活著還有什麼意義？」

　　聽聽這些子女的心聲，你是否心有同感？

　　「每次只要電話一響，我超怕又是我媽，指責我又做錯了什麼事。」
　　「每次想出國度假時，我媽就會『剛好』生病。」
　　「我媽成天跑醫院、換醫生，不料卻是愈看愈糟。」
　　「我爸年紀越大越固執，看誰都不順眼，什麼都要他說了算。」
　　「父母老後變得性格負面，我好怕自己也受影響變得負面。」

　　「面對難搞的家人，再多的SOP都不一定有用。有時候，你的家人需要的是被理解，而不是解決。這本書則是替這份『理解』提供了一個起點。」——海苔熊（科普心理學作家）

　　【依賴型父母】
　　無法忍受獨處，希望兒女能時刻相伴、隨傳隨到
　　緊緊依附兒女，凡事皆靠其打理
　　要與子女分離時，立刻表現出身體不適或明顯不安
　　無法為自己的決定負責，凡事都仰賴子女幫忙定奪

　　【潑冷水型父母】
　　言語負面，滿腔怨言，覺得全天下人都對不起他
　　對別人極度挑剔，自己卻承受不了別人的責難
　　不講理，總要別人先讓步
　　疑神疑鬼，充滿戒心，有時到了偏執的地步

　　【自戀型父母】
　　只從自己的角度看事情，無法理解對別人造成的影響
　　一下自認高人一等，一下又覺得矮人一截
　　對他人的需求無感，卻自以為寬厚慷慨
　　嫉妒別人的生活，見不得別人好

　　【控制型父母】
　　利用內疚感等情緒勒索的手法操縱子女
　　生活方式不容挑戰，無論是一般瑣事或重要的價值觀
　　若子女的回應不如預期，馬上展開報復行動
　　樂於激起子女的無助感，實際上是反映出自己內在的無力感

　　【自毀型父母】
　　曾有酒精或藥物成癮、飲食失調等問題
　　曾有自殺傾向，或威脅有此打算
　　曾有某些強迫行為，像是賭博、不停清洗身體等
　　不配合醫療，不遵守飲食限制或不肯服藥

　　【恐懼型父母】
　　杞人憂天，容易恐慌，擔心個不停
　　一天到晚覺得身體不適，也許是真的，也許是想像
　　有許多莫名的恐懼，害怕人群、細菌等
　　拒絕面對現實，不敢看醫生、害怕住進醫院就再也出不來

　　你的父母可能一直以來都難相處，到了老年變本加厲；也可能因為疾病或喪偶，到了老年才變得難相處、難溝通。不論如何，成年子女都必須理解到：父母老後只會格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛機制。

　　根據美國高齡照護組織「暮光服務網」的統計，前來尋求專業照護諮商的成年子女當中，為難相處父母感到焦慮的比例超過百分之五十。子女的壓力來源，不只是照顧父母所需的體力負荷，還有面對父母一再非理性行為的心力交瘁。許多子女，即便很早就離家獨立生活，與父母保持距離，但是當父母年老體衰，他們不得不重新回頭面對這段關係。
　
　　本書填補了老年照護研究的一塊空缺。談照護的優秀著作已有很多，但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。探討人格障礙的書籍也汗牛充棟，但多半從治療患者出發，至於旁人該如何協助則幾乎少有著墨，更遑論直接以老年人口為主題，因為有人格障礙的老年人很少會主動尋求治療。

　　作為一個負責任的成年子女，必須了解問題並不在單一方面。你若只聚焦在父母的問題行為上，而忽略了彼此的互動關係，便很難走出困境。本書的功用之一，是讓你看到這令人痛苦的親子關係，可以透過應對心態及溝通模式的調整而獲得改善。也希望藉由此書，讓為人子女者，能更加理解父母難相處背後的掙扎與痛苦。

專家推薦

　　方孝鼎／朝陽科技大學社會工作系副教授　
　　呂旭亞／榮格分析師、諮商心理師
　　吳若權／作家、廣播主持、企管顧問
　　李偉文／牙醫師、作家、環保志工
　　林依瑩／臺中市副市長
　　周慕姿／心曦心理諮商所所長
　　陳穎叡／臺北仁濟院社服室主任、新北市家庭照顧者關懷協會理事長
　　海苔熊／科普心理學作家
　　陳正芬／中國文化大學社會福利系教授
　　孫健忠／臺北大學和實踐大學社會工作學系兼任教授
　　張美珠／財團法人臺北市立心慈善基金會總幹事
　　許皓宜／諮商心理師、作家
　　楊培珊／臺大社工系教授兼系主任
　　（以上依姓氏筆劃排列）

 
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目錄

【評量表：父母的難相處程度有多高？】

【前言】成年子女與老年父母的相處

第1章 依賴型父母
你不是唯一和父母相處時深感絕望的人
對父母的要求設定界限
改變回應父母的方式
為自己爭取喘息的空間
慣性依賴與父母早年的經歷有關
依賴也可能晚年才出現
引發晚年依賴的原因
創造你和父母的雙贏

第2章 潑冷水型父母（上）
當父母只願意愛自己理想中的子女時
同理父母的處境
如何替難纏的父母找到合適的看護　

第3章 潑冷水型父母（下）
別強迫父母遷就你
與父母相處的品質，在精不在多
評估風險程度，為父母作最好的安排
當你束手無策時，請第三方協助
為何老人家抗拒改變？
面對什麼都不滿意的父母，先別急著動怒
面對處處疑心的父母，先別急著說理
父母性格大變，背後必有原因
父母的內心承受著孤寂

第4章 自戀型父母
自戀者的典型舉止
避免自戀型父母對你需索無度
如何適當地婉拒想來同住的父母
降低對自我中心父母的期待
父母渴望得到關注乃是出於恐懼
不必逃跑，也毋需放棄　

第5章 控制型父母
成年子女不再被父母控制的方法
讓父母覺得自己依然有價值
挑剔背後的控制欲
回應控制狂的四個妙招
操控是掩飾內心不安的障眼法
用乞憐擺佈子女
成年子女應重拾對自己人生的掌控權
讓自己脫離受害者的角色
若父母有自省能力，不妨試著跟他們講理　

第6章 自毀型父母
透過寫信，幫助父母重新振作的技巧
尋求專家的介入
足以摧毀老年人生命的慢性自殺
善用醫療資源，陪伴父母擊退憂鬱心魔
別獨自承擔，你也需要別人的幫忙　

第7章 恐懼型父母
家有終日惶惶不安的母親
放下對抗，了解父母的恐懼所為何來
精神科醫師的評估和治療
認可並正視父母的痛苦
早年的創傷易成為恐懼之源
父母可能是創傷後壓力症候群的受害者
成年子女毋需背負對父母的愧疚感　

第8章 陪父母面對老年課題：失落、哀痛和悼念　
以正面的態度接受失落
晚年所面臨的失落
一位不知如何發洩哀痛的老太太
引導父母找到情緒的出口
若父母無法停止悲傷
當父母以替代品來逃避悲傷
創傷後遺症對老年的影響
你做不到的，專業治療可以幫忙
讓父母在晚年有機會與過去和解

第9章 陪自己優雅快樂地變老　
意識到自己步上母親後塵的女兒
轉變態度，抽離父母的制約
父母很難改變，但你可以選擇和他們不同的路
當令你受盡煎熬的父母告別人世
照顧好未來的自己

【附錄】人格障礙簡介
人格障礙的類型
分離理論
虐待理論

【案例索引】
案例1：指望兒子隨傳隨到的碧　
案例2：一聽到兒子要離開就生病的蘿絲　
案例3：氣女兒要她搬家的艾絲特　
案例4：因動手術而變得依賴的希維亞　
案例5：喪妻後變得封閉的法蘭克　
案例6：讓孩子很難去愛她的瑪麗　
案例7：對愛孫反目的貝蒂　
案例8：不斷逼走看護的伊莉莎白　
案例9：寧可獨居也不肯住進安養中心的艾喜　
案例10：不隨母親情緒起舞的女兒　
案例11：依賴又挑剔的雷夫　
案例12：驕傲得拒絕幫助的葛爾
案例13：說要幫忙，卻總是讓人侍候的凱特　
案例14：不順己意便跟女兒斷絕關係的控制型母親　
案例15：以控制別人來烘托自己的養老院女王　
案例16：自憐自艾的母親　
案例17：縱情吃喝和菸酒的安娜貝爾　
案例18：被憂鬱吞噬了老年生命的莎美　
案例19：因憂鬱而失去生存意志的父親　
案例20：成天疑心自己生病的瑪麗安　
案例21：因為恐慌而把子女逼瘋的母親　
案例22：用樂觀面對失去的賽門　
案例23：幫助母親走出喪偶之痛的女兒　
案例24：妻子過世便無法自處的索爾　
案例25：一輩子無法自己做決定的雨果

 
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序

前言

成年子女與老年父母的相處

　　「只要電話一響，我總怕是我媽打來罵我，說我又做錯了什麼事。」
　　「我永遠沒辦法去度假。每當要出發之際，我母親就會剛好生病，我只得留下來照顧她。」
　　「我實在不知該拿我媽怎麼辦。她成天跑診所，以為能找到神醫，不想卻是愈看愈糟。」
　　「我爸完全不知道我對任何事情的看法。什麼都是他說了算，而他始終認為我跟他所見略同。」
　　「昨天我還是全世界最棒的兒子，做什麼都對，今天卻成了『沒心沒肺的東西』。究竟她的標準何在，我從來沒搞懂過。」
　　「爸媽老是說不要成為我的負擔，卻又否決我的一切建議。他們只想要我在他們身邊。」

　　這些都是我們每天從客戶口中聽到的典型陳述。如果你對此心領神會，那麼頗有可能你已感覺無計可施，絕望不已。你為父母做盡一切，換來的唯一成果卻是自己的日漸低迷。你甚至可能會說，父母的個性實在讓人「很難招架」。

　　本書開頭我們提供的「你的父母有多難相處」評量表中，包含四十一種難相處的行為，上面所述只是其中六種。如果客戶首度叩門，說自己不知如何應付那好難相處的父母，我們就會請他們花幾分鐘時間填寫這份評量表。客戶往往會驚訝地發現，父母的行為與當中某些描述竟是如此吻合。而在知道還有其他更難應付的長輩時，他們都不禁鬆了一口氣。等聽到我們表示，他們與父母的困境不是沒有解決之道，他們更是難掩歡喜之情。

　　如果父母老後真的很難相處
　　希望你有確實花幾分鐘時間完成「你的父母有多難相處」評量表，並得出分數；倘若沒有，最好能回頭仔細完成，因為這份評量表能讓你從各種問題行為判斷父母的狀況。再者，本書乃根據評量表的六大類型各個擊破，因此明白父母所屬的類別，你將能從中獲得更多幫助。

　　為面對父母時感到束手無策的你提供有效指引，是我們撰寫本書的出發點。我們各自擁有二十五年以上社工師的資歷，為老年人及其子女提供從諮商到照護管理的全方位協助，像是幫老人家找到居家照護等服務，或是輔導家人做出是否搬家、搬到何處等這類重大決定。

　　前來找我們晤談的成年子女當中，至少超過半數認為自己的父母很難相處。比例如此之高，原因不難理解：如果父母開明又好溝通，即便面臨棘手狀況，你自己就能幫他們解決；而當父母的行為與評量表中的項目有若干符合，甚至讓你萬念俱灰，你就比較會尋求專家幫助。正因為有過處理數百位這些老人家的經驗，我們才得以製作出有關老年人問題行為的完整評量表。

　　這類老人家在其成年子女口中多半一直很難相處，不僅使親子關係蒙上陰影，子女的一生更是深受困擾。有些子女因而選擇與父母保持距離，甚至不加聞問，但因父母老弱而被迫出面照顧，卻發現父母過往的問題行為不僅未曾消失，還因為老來病痛神傷而愈演愈烈；另一方面，子女過去的情感包袱一直都在，蠢蠢欲動。

　　父母也可能因不堪疾病、傷痛等打擊，到了老年才變得難相處。若是如此，便頗有機會隨著時間流逝或適當治療而恢復，不像終生習性那般難以擺脫。例外情況依然存在，尤其是阿茲海默症或嚴重中風這類慢性疾病造成的腦部損傷，雖說面對這種情況仍有些簡單的因應之道。

　　本書集結了多年來我們協助成年子女度過此種困境的經驗，它也能幫助你。也許你深信「沒人會比我媽更難纏」，我們則盼望透過書中的各種案例，你可以從中發現扭轉局面的新曙光。

　　★絕大多數情況下，父母難相處是終生習性的問題。
　　★若父母的麻煩行為老來才出現，則其消失的機會相對頗高。
　　★你比父母擁有更大的調整空間。

　　與父母相處上的困境仍然有解
　　父母的難相處讓你無計可施，彼此的關係看來再難改善。請先別絕望。幾乎在任何情況下，或多或少仍有補救之道。你不也是抱著一線希望才打開本書的嗎？

　　作為一個負責任的成年子女，首先必須了解問題並不在單一方面。你若只聚焦在父母的問題行為上而沒想到彼此間的關係，便很難走出困境。一般而言，麻煩人物並不會意識到自己在旁人眼中的形象，反倒經常覺得別人很有問題。

　　即便父母明白自己的個性偏差，但誰比較希望看到改變呢？更要緊的是，誰更有調整空間呢？當然是你——尤其如果你的父母已經一輩子都這樣的時候。

　　此書的功用之一，是讓你看到這令人痛苦的親子關係是有可能突破的。前來找我們諮商的子女們無一不自覺陷入僵局，無論試圖做什麼或如何嘗試，情況永遠不變。父母使他們抓狂，而他們每次都以同樣的方式回應，然後也反覆得到父母的負面行為。繼續閱讀，你會看到一個又一個例子。

　　扭轉局面，意味著重新認識你與父母之間出了什麼差錯，以及該如何補救。也許你是個徹底的樂觀主義者，不斷嘗試改變你母親，堅信只要如此，你們的感情即可加溫。也許相反地，你徹頭徹尾是個失敗主義者，對父母的任何改變皆不抱希望，只是萬念俱灰地順從他們所有的要求，或者乾脆斷絕往來。

　　本書將為你的無能為力指出一條出路。也許你對自身處境尚無清楚的自覺，此書能幫助你釐清，讓你了解父母的問題，進而使你能夠更加包容並關懷父母，同時也更能自由自在地過好自己的生活。但請謹記：這絕非一蹴可幾。就像所有值得努力達成的目標，你得付出時間和耐心，並且辛勤耕耘。

　　我們的一位客戶後來已經能夠說：「以前我總以為自己有毛病，不能像朋友那樣愛自己的媽媽。現在我終於明白，那是因為我媽很難相處。她總是愛挑人毛病，對我也不例外，我怎麼做都不對。雖然我未能因為有此認知而變得比較愛她，但我已經可以接受她是個缺點很多的媽媽了。」

　　書中的許多例子顯示，成年子女可將父母的問題行為歸因於背後的遠因。有了這層體認，絕對有助改善你與父母的相處。我們也發現，即便不了解究竟成因也沒關係，明白父母的行為有其背景因素，這個理解才最重要。這能讓你懂得父母並非任性妄為或存心找碴，他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，儘管如此，她仍不斷設法加以控制，度過許多風風雨雨，但隨著遲暮而來的身心疲憊，終於使得這個包袱令她難以負荷。

　　有此體認之後，你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那麼容易生氣，並且比較有同理心。你會學著不再耗費心力地去改變父母，而是尋找有建設性的、實際的方式接納他們。我們以此幫助了許多客戶，也希望能經由此書助你一臂之力。

　　★改變意味著跳脫過去的自我，嘗試不同做法。
　　★有了理解，就不容易惱火。

　　本書架構
　　本書共有九章與一個簡短附錄，前七章將系統性地介紹前述評量表所涵蓋的麻煩行為，一大類一個章節—除了潑冷水行為，因內容繁多而占了兩章篇幅。每一章當中，都有我們從個案裡挑出來的案例。當然，情節已略作修改，人名亦全屬虛構。透過這些例子，你會看到我們對父母特定行為所提出的因應之道。根據經驗，成年子女想學會換個方式跟父母溝通，角色扮演是極其有效的方法。此外，我們也提供了許多範例與建議。無論父母是終其一生個性難纏，或是老來才變得如此，書中都有描繪。

　　如果你想要的話，可以先翻閱與你父母問題最相關的章節。假設母親莫名的恐懼讓你束手無策，你大概會忍不住馬上跳到第七章去閱讀；但有鑑於每一章都奠基於前一章所述，我們建議你還是要再回到開始處，從頭讀起。六類行為其實息息相關，透過認識其他類型的行為，更能幫助你了解父母的狀況。

　　兩章跳脫評量表，探索兩個攸關老年的議題。第一個議題放在第八章，談如何面對並悼念親友故去。這對個性麻煩的人會顯得格外艱難，間接也造成子女很多困擾。

　　九章說的是很多子女害怕自己會步上難纏父母的後塵，意在指出：即便你在自己身上發現媽媽令人頭大的影子，你也絕對有辦法不成為麻煩人物。

　　附錄簡介幾種學說，闡述老年人麻煩行為的可能根源。

 
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作者介紹

作者簡介

葛瑞絲・雷堡（Grace Lebow）、芭芭拉・肯恩（Barbara Kane）

　　兩人皆為資歷逾三十年的臨床社工師。一九八二年時，共同在美國馬里蘭州貝賽斯達（Bethesda）創立「暮光服務網」（Aging Network Services）——一個全國性之照護網路，旨在協助個別家屬對家中長者的關懷照顧，並解決親人散居各地所帶來之種種問題。兩人共同著有《如果父母老後難相處》一書。

　　暮光服務網網址：www.agingnetworkservices.com

譯者簡介

劉慧玉

　　美國加州大學河濱分校MBA，曾任職市場行銷研究顧問公司包括：英商Kantar Worldpanel及美商A.C.Nielsen。譯作包括：《航向成功企業的55種商業模式》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》、《丹麥人為什麼這麼有創造力》等數十本。




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    原創：星座師琪琪
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    “反同性戀組織創始人出櫃……”

    前幾年就看過類似的新聞，有些人是在自己上初高中的時候就意識到喜歡同性，而有的人卻等到很久之後才後知後覺。

    我覺得認准自己的性取向才是最重要，這個小測試僅給大家一些參考～

    測試你真實的性取向！
    1.現在有沒有對婚姻產生很抗拒的念頭？
    有—— 2
    沒有—— 3 

    2.走過一片櫥窗，你會很刻意地看看櫥窗中的自己嗎？
    會—— 3 
    不會刻意—— 4 

    3.你支持同性戀結婚為合法婚姻嗎？
    支持—— 4 
    不支持—— 5 
    無感—— 6 

    4.如果讓你選擇一個地方度過孤獨的晚年，你會選擇？
    鄉下田園—— 6 
    某個小島—— 5 
    養老院—— 7 

    5.如果你發現自己是一個同性戀，你會很害怕嗎？
    會—— 7 
    不會—— 6 

    6.平日里要是沒有什麼事情，你會選擇？
    宅在家裡—— 8 
    跟朋友吃飯—— 7 
    去公園走走—— 9 

    7.你喜歡有蕾絲邊兒的裝飾品嗎？
    是的—— 9 
    不是—— 8 

    8.在你身邊的朋友中，你認為有沒有“百合”傾向的女生？
    有—— 9 
    沒有或很少—— 11 
    百合啥意思？—— 10 

    9.你更喜歡哪個朝代的服飾？
    清朝—— 12 
    漢唐—— 11 
    明朝—— 10 

    10.你很受不了說話很娘的男性嗎？
    是的—— 13 
    不是—— 12 

    11.你現在還覺得，自己的幸福只有異性才能給嗎？
    還有一點兒幻想—— 13 
    不一定，看緣分吧—— 14 

    12.你身邊的同性朋友多還是異性朋友多？
    同性—— 13 
    異性—— 15 

    13.你很反感人妖嗎？
    是的—— 18 
    不是，喜歡—— 15 
    無感覺，這只是人家的生活方式—— 14 

    14.如果你是一名女生，身高有170cm，你會如何打扮自己？
    走硬朗的中性路線—— 15 
    走優雅的熟女路線—— 15 
    走爽快的女強人路線—— 18 

    15.平時很喜歡看動漫？
    是的—— 16 
    不是—— 18 

    16.喜歡的動漫類型，一般會是？
    少年熱血努力型—— 18 
    無精打采吐槽型—— 17 
    校園爆笑或純愛型—— 19 
    動物型、童話型—— 20 

    17.更喜歡看哪個國家或地區的動漫？
    國產動漫—— 20 
    日本動漫—— 21 
    歐美動漫——答案B

    18.如果你的上司是一個走中性風格但精明果敢干脆利落的女中豪傑，你會很崇拜她嗎？
    會——答案C
    不會—— 19 

    19.經過失敗的戀情之後，你有沒有對異性產生絕望的念頭？
    有——答案A
    沒有—— 22 

    20.你覺得你是那種相較於異性，你更懂得欣賞同性的人嗎？
    是的——答案D
    不是—— 21 

    21.你覺得自己無論如何，終有一天會結婚嗎？
    是的——答案B
    不是—— 22 

    22.以下這些職業，你更想當哪一種？
    化妝師——答案D
    服裝師——答案A
    美髮師——答案C

    Picture
    A
    你是正經八百的直男/直女

    別多想了，你平日里表現出來的“基情”或“拉拉”，不過是一種娛人娛己的手段而已，並不代表你這個人真的有雙性戀的傾向。
    ⬩【欒叔】塔羅姻緣測試：近期你身邊會不會出現暗戀者？

    B
    有喜歡同性的潛質，可能變成雙性戀

    其實一開始，你也是對異性充滿了幻想的，然而在經歷過一些戀情的打擊，與現實的折磨之後，你越來越對這個社會的所謂幸福與婚姻失望。你在人生的道路中，學會了去欣賞一些同性，若是女性，則對打扮清爽硬朗的同性上司，或有才幹的朋友產生依戀。而若是男性，你藏在內心的不安全感與尋求依靠，使得你越來越想去依賴某個男性朋友。
    ⬩【琪琪】你未來極有可能出現的情感隱患（超準測試！）

    C
    你是個地道的雙性戀，戀男性也愛女人

    你並不排斥雙性戀，因為你有一顆十分熱情、奔放的心。是從什麼時候開始，你關注了一些同性，目光也會隨著同性的呢？可能連你自己也不知道吧，當你發現了這一點，或許有些不以為然，畢竟你的身邊仍然有無數的異性環繞著你，你也認為自己愛的是異性。畢竟你對異性仍然會有著某種生理上的衝動，可是在最後你才恍然大悟，愛男人的同時也愛女人，兩邊都不耽誤。所以在條件允許的情況下，不排除你有男女通吃的可能。
    ⬩【艾菲爾】塔羅占卜：你與他還有"再一次"的機會嗎？

    D
    你更傾向於同性戀

    你可能是一個純粹的同性戀，在這個“基”情四射，“蕾絲”滿天飛的年代，你不過是大海中的一粒小水珠而已。也許在你的同性戀傾向被引爆出來之前你自己都不知道，然而等引發出來之後，你倒也會坦然面對，因為那就是最原始最赤裸的你。

    ​⬩【艾菲爾】水果測真心？洩漏內心的隱藏性格
    ​⬩【艾菲爾】塔羅占卜：男人眼裡的妳是哪一種女神？
    ⬩【艾菲爾】幸運預言：最近的願望與目標能得償所願嗎？
    ​⬩【艾菲爾】塔羅占卜：心裡擔心的這件事，會有怎樣的變化？




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    好想殺死父母……

     


    死了就好了」的念頭
    　　‧產生殺意的三大主因是「過度干涉」「自卑感」「老人長照」

    　　女兒想殺死母親、兒子想殺死父親、媳婦想殺死公公，再加上照護殺人、老老雙殺……家庭這種東西，已經開始全面性地崩壞。
    　　然而……
    　　有想殺死父母的念頭，很不應該嗎？
    　　又有誰想過，這些悲劇的背後是什麼？
    　　夫妻這種病，離婚就好；家人這種病，卻是一輩子的孽緣！

    　　母親把女兒視為分身，女兒受不了控制而想殺死母親；兒子怎麼做都無法超越父親這堵高牆，自卑到想殺死父親。
    　　現在，殺意最濃厚的，集中在四到六字頭的中老年世代──他們的父母開始衰老病弱。
    　　但，你敢把他們丟著，過自己想過的生活嗎？

    　　「照護年老的父母是孩子的責任！」
    　　「照護父母是孩子盡孝道的最後機會！」

    　　結果照護者憂鬱症和虐待問題暴增！
    　　尤其是當父母有失智症……
    　　照顧失智症的父母，就是親眼目睹父母的人格逐漸崩壞的樣子……
    　　甚至有人不惜離職，最後面臨「是要餓死自己、還是殺死父母」的絕境。
    　　同時，這群父母照顧者的小孩，正好從青春期轉為大人──假設小孩問題多多，拒絕上學、失控家暴、足不出戶至中年呢？
    　　那就變成……
    　　雙重殺──想殺死父母，又想殺死兒女！

    　　「請珍惜父母。」
    　　「請多愛孩子。」
    　　無論說再多的好聽話，也無法拯救苦於家庭問題的人。作者送給這些人以下最好的藥方──

    　　‧承認對父母的殺意，家庭本來就是會生病的！
    　　‧與家人保持距離往來，尤其是孩子養到十八歲，父母的任務就結束了！
    　　‧不要為了家人而犧牲！把自己擺在最優先，沒有什麼不對──你過得好，父母才會好！
    　　‧照護交給專業人員，去做只有家人才能做的事──關懷父母！

    　　該反抗就反抗，該放手就放手！
    　　家人相處起來不舒服，只是剛好而已！

    名人推薦

    　　★郎祖筠、彭菊仙　──走過切身之痛，熱淚推薦！
    　　★楊聰財　──專業推薦！（依姓氏筆畫順序排列）

    　　「很少有一本書還沒打開書扉，光看到書名就把人嚇壞！！書名《好想殺死父母……》映入眼簾的同時，大多數人油然而生的應該是「大逆不道」。但，細讀了本書，深受家庭問題折磨的我們，都能從中獲得體悟！」（春河劇團教學暨藝術總監│郎祖筠）

    　　「這是一個給予中青族最巨大壓力的年代。對於照護老人，我們不能再事不關己，而是必須警覺──有一天，我們就是一名壓力纏身的『照護者』，或者更可能就是折磨親人的『受照護者』。」（暢銷親子作家│彭菊仙）

    　　「初看書名《好想殺死父母……》，大吃一驚，頗有忤逆之感；但讀完內容，卻產生心有戚戚焉之感。每一個人都有親子關係，這關係會持續一輩子，從自己出生開始直到父母過世為止，而且在心情上、法律上都無法斬斷。『對父母疲勞症候群』，正在現代社會當中漸漸蔓延開來，橫跨的世代很廣。藉由此書，可以具體明白如何經營好家庭關係。」（楊聰才身心診所院長│楊聰財）

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    目錄

    推薦序
    如何讓沉重的愛得到喘息？──彭菊仙
    承認對父母的殺意，擁抱已然崩壞的家庭──Miyako
     
    導言
     
    第一章為什麼因父母所苦的人愈來愈多？
    半數以上的殺人案發生在家人之間
    家庭問題比工作更容易導致憂鬱
    來自母親的壓力導致女兒罹患「婚活官能症」
    將近七成的人覺得父母給自己壓力
    不要被媒體上的「理想家庭」給騙了！
    醫師才看得到的家庭真實狀況與陰影
    造成殺意的三大主因──「父母過度干涉」「自卑感」「老人照護」
    這樣的人要小心罹患「疲於父母症候群」！
     
    第二章苦於受過度干涉，而想殺死母親的女兒
    母女問題比婆媳問題更嚴重
    如今，「有毒母親」為何受矚目？
    二十多年前的一句話，種下爭執的種子
    母性沉重得不合理
    怨恨母親，就是在浪費時間精力
    不是「原諒」，而是「放棄」
    脫離母親控制的獨立作戰
    「外公養孫子」能有效處理以孫子為中心形成的對立
    拓展自己的世界，斬斷共依存關係！
    重新審視與母親間的關係
     
    第三章苦於自卑感，而想殺死父親的兒子
    嚴格的家庭或世代相傳的名門，煩惱多多
    考試、學習、工作……面對父親的挫折感
    容易讓孩子產生殺意的不只是嚴父而已
    在男孩子的成長過程中，必須在精神上「殺死父親」
    不能選擇父母，卻能選擇自己的人生
    意識到「父親終究只是個凡人」
    重新審視與父親間的關係
     
    第四章因照護問題，而想殺死父母的兒女
    照護父母，真的是孩子的責任嗎？
    照護期間平均五年，最長可達十年以上
    失智症照護對親子關係來說尤其辛苦
    「兒子照顧者」容易導致虐待
    照護父母三個月，很夠了！
    不要被親戚「冷血無情」的指責給迷惑了
    父母年老之前，先體驗一下照護的實況
    解決父母照護問題
     
    第五章雙重殺──同時期降臨老人照護的問題與養育子女的煩惱
    人不只會想殺父母，還會想殺子女
    養起來輕鬆的「好孩子」行使家庭暴力
    蝸居在家或拒絕上學都是理所當然的
    在家失控的小孩跟成熟的小孩有什麼不同？
    無法脫離父母控制的中年單身寄生族
    待得舒服的家庭才最危險！
    孩子養到十八歲，父母的任務就結束了
    防止自己變成「有毒父親」
    防止自己變成「有毒母親」
     
    第六章治療「家人這種病」的方法
    世界上根本沒有理想的家庭！
    家庭只有「孽緣」與「束縛」而已
    兄弟姊妹間感情本來就不會好
    就算不給父母送終也無所謂
    防止家人間的金錢難題
    活到七十五歲，剛剛好
    做了父母，才體會到的事……
    一輩子都得「家人這種病」也不壞
    遠離「家人這種病」的七條守則
     
    補章給想殺父母的人的處方箋
    開給患者處方箋的藥，只有兩種
     
    結語
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    序

    作者序

    　　有「想殺死爸媽」的心情，很不應該嗎？
    　　「好想殺死爸媽……」
    　　若說出這種話，都會受到社會上一般人的指責。
    　　「你怎麼可以想這種可怕的事情！」
    　　但是，卻沒有人去看這背後的黑暗面。然而，我在診療的時候，反而會主動問患者：
    　　「你曾經有過殺死爸媽，或希望他們早點死掉的念頭嗎？」
    　　因為，對於因家庭問題而受到壓力的患者來說，承認自己有想要殺死父母的情緒，會成為治療的突破口。
    　　
    　　我開設男性更年期門診已經十五年了。

    　　一開始是處理五十歲左右男性的精神、生理問題。治療那些正值最佳工作年齡，卻苦於壓力導致身心失調的男性，在這樣的過程中我領悟到，有很多案例都跟家庭問題有極大的關係。

    　　憂鬱症男性的妻子，懷疑自己得了更年期症候群，我注意到原因出在丈夫不經意的言語動作，便在二○一一年創造出「夫源病」（丈夫導致的病）一詞。敲響警鐘提醒大家──丈夫的存在本身就會帶來巨大的壓力，導致妻子身心失調。
    　　
    　　加上近年來，我親身感受到，應該被稱作「親源病」的病症，在三十到六十歲男女與其子世代當中日漸擴散。

    　　給孩子的人生造成不良影響的「有毒母親」（※1），在毫無自覺的狀況下施加精神暴力的「精神虐待（※2）父親」、年老父母的照護問題等，父母本身就形成巨大的壓力，許多人因身心失調而困擾。

    　　拿起這本書的你，是否覺得父母很煩，希望他們早點死掉，卻同時也無法對父母冷漠、置之不理，一再勉強自己試圖回應父母的希望或期待，身心俱疲到了極點呢？

    　　我把這種現象命名為「疲於父母症候群」。
    　　
    　　夫源病是在於夫妻之病，只要離婚或分居就能做某種程度的因應。然而，疲於父母症候群是親子關係之病，而親子之間的緣分無法割斷。正因為這關係是從出生開始就建立的，愛與恨都極深，問題愈形嚴重後，容易演變成自殺或殺人案件。

    　　而罹患疲於父母症候群的人，內心的糾葛之所以愈來愈深，是由於一些社會常識。
    　　「必須珍惜父母、照顧父母。」
    　　「家人之間應該和睦相處。」
    　　當我們腦中浮現「如果父母能乾脆離開人世⋯⋯」此一念頭的瞬間，馬上會責備自己。
    　　「我居然會想這麼恐怖的事情！太惡劣了啊！」
    　　苦惱也愈陷愈深。
    　　
    　　各位讀者或許會覺得，以牽絆連結彼此充滿親愛之情的家庭，才是最理想的。然而，這單純只是一種幻想而已。

    　　乍看之下人人欽羨的幸福家庭，其內幕常常是一片混亂糾葛。自出生就開始的漫長互動關係中，即使覺得父母很煩、對父母萌生殺意，這也是身為一個人很自然的感情。

    　　請不要再否定想要殺死父母的自己了。最重要的是想出解決之道，思考從今以後該如何與煩人的父母相處，才能讓心情輕鬆一點。
    　　孩子不能選擇父母，然而，可以自己選擇未來！
    　　
    　　本書向主要分布在三十幾歲到五十幾歲的男女，共七百七十七人實施問卷調查。綜合大家的心聲與我的臨床經驗，研究「疲於父母症候群」，提出解決的對策。

    　　本書不但探討有毒母親、精神虐待父親、父母老年照護問題，也會提及孩子蝸居在家或家庭暴力，以及兄弟姊妹或親戚之間的摩擦等家庭整體的問題。

    　　我邀請所有因親子問題而苦惱的人，都務必要來閱讀這本書。

    醫師 石藏文信
    　　
    　　※1有毒母親：蘇珊‧佛渥德博士（Susan Forward）與克雷格‧巴克（Craig Buck）合著的《父母會傷人》（Toxic Parents：Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life）

    　　※2精神虐待（Harcèlement moral）：又譯「冷暴力」，由法國精神科醫師瑪麗法蘭絲‧伊里戈揚（Marie-France Hirigoyen）提出，指長期以隱而不顯的精神虐待或惡意操弄，貶損、打擊他人，以奪取自尊，讓受害者身心受創，孤立無援，可能發生在各種關係中。

    推薦序

    如何讓沉重的愛得到喘息？

    彭菊仙

    　　是唯恐天下不亂嗎？這危言聳聽的書名似乎充滿了暗示性與鼓動性！
    　　不！我想，正是這聳動的一句話才能緊緊抓住我們的目光，讓我們好好深思因社會結構巨變而產生的嚴重家庭問題。
    　　
    　　二戰後舉世寥落，各國皆戮力建設，從貧困中一步步走向富裕。嬰兒潮世代（編按：一九四五年至一九六五年出生的人）至X世代（編按：一九六六年至一九八○年出生的人），大約都經歷了這一大段全世界最穩定進步、最和平安定的美好歲月，經濟復甦、工業進步、生活富足、醫學發達，這些背景創造出人類壽命不斷延長的奇蹟，更提供了人能勇敢追求個人主張的自由主義溫床。

    　　這兩者本是民生樂利、繁榮進步的最驕傲指標；然而，當經濟發展到巔峰而開始滑坡式下降時，這兩個現象就相互衝突並交互作用，如脫韁野馬，製造出我們始料未及的家庭問題。
    　　
    　　一方面，因為當今經濟環境險惡與自由主義興盛，使得人選擇不婚不嫁的比例愈來愈高，而父母的壽命不斷延長，這便形成了一個奇特的現象──親子一輩子共同生活、相互依賴，雙方的關係永遠停留在「父母與兒女」，無法調整彼此之間的對待方式，以致早該獨立單飛的子女無法磨練獨當一面、自立生活的能力；而普遍不願子女吃苦的嬰兒潮世代父母，更難改變對子女過度照顧、凡事干涉的習性。

    　　當雙方被迫共同生活時，相互依賴就變成了相互箝制，過度的關注更變成了負擔與折磨，也就是這本書首先提到的「疲於父母症候群」。
    　　
    　　放眼望之，我身邊實在有太多深陷「疲於父母症候群」的不婚親朋好友，每當她們說起自己的媽媽，形容之乖張、用詞之惡毒，簡直視之為仇敵，實為我無法想像、更難接受。

    　　其中有一位老同學三不五時便打電話給我訴苦，原因是不論食衣住行、穿著打扮、生活習慣，她媽媽都有意見，都要批判。她都年近五十了，她媽媽還是規定她每天十點以前要到家，如果晚歸個一小時，她媽媽便如坐針氈，連環奪命叩；講個電話稍久，更會在旁邊來回踱步，一掛下電話就東問西問，讓她不堪其擾。

    　　「妳想過嗎？我都是個快可以當阿嬤的人了，難道不知道怎麼樣穿衣服嗎？不知道怎麼生活嗎？我不能有一點點自己的私生活嗎？到現在在她眼裡，我還只是一個沒辦法照顧好自己的小孩，天天張開眼睛就要受她監控、受她惡言嘮叨，我真的快得憂鬱症了！」

    　　好友好幾次都被逼得想搬出去住，但是一想到自己的媽媽年歲已高，便於心不忍；另一方面，從年輕時就被媽媽細心照顧的她，確實也缺少了獨立生活的能力，想到自己要開創一個新的局面，不由得卻步。

    　　過去的我聽她反反覆覆的訴苦，總是會幫她衡量全局，勸她一方面將重心放在工作，一方面增加自己的容忍度。然而，多年下來，她們這對母女的狀況完全沒有改善，甚至演變成三天一小吵、五天一大吵的局面，兩人的相處模式似乎已成僵局，完全沒有突破的可能，也就是兩人勢必糾纏一輩子、相互折磨，至死方休。

    　　我想這本書出版之後，我第一本就要先送給她──讓她有機會去審視自我人生的需要，去思考怎麼做才能讓自己輕鬆一點，或許在旁人看來的自私，才是解開僵化、痛苦、無解之母女關係的良性動能，而這件事情，愈早決定愈對、愈好！

    　　對於教養、關於孝順，本書做了最符合現實的註解：
    　　「養育小孩的最終目標，就是讓孩子沒有父母也能活下去。」

    　　「孝順父母，就是離開家庭、離開父母身邊，讓父母看到你是個獨當一面的大人，用一己之力生活下去的樣子，而不是照父母的期望去生活。」
    　　
    　　另一方面，老化社會造成最棘手的問題，就是老年照護。這本書名《好想殺死父母……》可不只是一個妄想詞，在日本已真真實實成為社會問題，而且愈演愈烈──「照護殺人」，也就是照護老人的兒女或家人，不堪永無止盡的照護壓力，因情緒失控而殺害病患。

    　　日本調查顯示，有四分之一的照護者曾想過要對病患痛下殺手，甚至乾脆一起同歸於盡；而日本過去幾年，幾乎天天都發生「照護殺人」的事件。

    　　所有殺害者都坦承，照護的生活就像被套上手銬腳鐐，日復一日，看不到希望，沒有一丁點的自我空間，即便已犧牲至此，也無法幫助父母免受病痛之擾，更無法改變他們的搞怪難纏。因此，讓親人死，是唯一的解脫之道！
    　　
    　　臺灣呢？竟也悄悄上演了這駭人的人倫悲劇。

    　　二○一二年，嘉義一位四十五歲的江姓男子，因為獨力照護久病失智的老母親，身心俱疲，再加上沉重的經濟壓力，竟失控用電線勒死了老母親。到案後，他毫不掩藏罪行，痛哭流涕地跟家人懺悔。

    　　「對不起大家！我實在撐不下去了！」

    　　二○一六年年初，一名媳婦因為不堪經年累月的照護壓力，一手悶死了長期臥床的公公，然後自己跳樓身亡，鄰居都無法相信這名孝順出了名的媳婦會下此毒手。
    　　
    　　照護老人是一個曲線永遠下滑的無望過程，任憑花費再多努力，老人的身體只會衰敗，絕難有奇蹟似的復甦，照護的過程無可預見任何成就感，而生病的老人更可能因長期病痛而變得古怪刁鑽，一個照護者所見淨是灰暗與難堪，若自身無透澈的自覺與智慧，任何人都絕難樂在其中。

    　　如果受照護者又因失智而無法清楚意識到照護者的辛勞，不懂感恩，又不斷懷疑、羞辱、責罵照護者，甚至因大腦丕變而出現暴力行為，一個修養再好、同理心再強的照護者都可能失控、崩潰。

    　　我自家的幾個姊妹在照護老媽的這幾年也曾經歷相同的困境。首先攬下照護老媽重擔的大姊，就曾經因為失智老媽長期病態性的嘮叨、辱罵、刁鑽、難纏，甚至出現暴力行徑，而出現精神耗弱的症狀。

    　　大姊發現自己愈來愈不對勁，只要一開口便是吐露對老媽苛刻的抱怨與恨意，白天要上班的她天天都感到身心俱疲，最後提不起勁工作，直到被診斷出自己也染上嚴重的憂鬱症，我們幾個妹妹才發覺事態嚴重。大姊最後不得不放下照護的重擔，而我們幾個妹妹也從一開始的不諒解而轉為同情理解、伸出援手。

    　　目前照護老媽的重擔由二姊主動接手承擔，老媽的病況當然不可能奇蹟似的好轉，但有了大姊的先例，我們姊妹就更懂得對辛苦的二姊展現傾聽、同理，以及在能力範圍內適時紓解二姊的照護壓力。

    　　所幸，我們有四個姊妹，照護的人手已算充裕，而更好的狀況是，娘家雖沒萬貫家產，但若節省度日，老媽在經濟上尚無後顧之憂，儘管我們已算是很好的狀況，但仍無法擺脫照護父母的諸多困擾。
    　　
    　　根據估計，目前臺灣投入長期照護的人數約有八十五萬人，十五年後，將增加到一百二十六萬人。如果目前行動自如的父母六十多歲，屆時將達到七、八十歲，這意味著目前的中青代都極可能得投入長照的行列；而平均每一位照顧者需花上六‧五四年的照護時間，其中有四分之一以上需投入十年以上。

    　　對於照護老人，我們不能再事不關己，而是必須警覺──有一天，我們就是一名壓力纏身的「照護者」，或者更可能就是折磨親人的「受照護者」。

    　　基於父母壽命的延長、經濟大環境的衰退、難纏病症的產生，子女照護父母的方式與心態勢必得重新思考，這本書提供了符合現實狀態的思維。

    　　「在自己能力所及的範圍內提供照顧，剩下的就交給專業看護或養護機構。」
    　　「絕對不是冷血無情，不要屈服於周圍反對的聲音，也不要責備自己。」
    　　「尋求不辭掉工作就能照護父母的方法。」
    　　
    　　除了不婚族與父母的對立、照護難纏老人的問題，這本書還提出最煎熬的「雙重殺」──除了上有老人要照護，如果家裡還多了不願獨立的蝸居族、啃老族，那該怎麼辦？

    　　這是一個給予中青族最巨大壓力的年代。我們雖走過最美好的年代，關於家庭雖有著抹滅不去的理想樣貌，但是這整個世界的經濟就是不斷在崩壞、社會價值就是不斷的對立與衝撞。這本書具體梳理了我們這一代複雜的心緒，為我們釐清了新社會架構下的種種家庭問題；最重要的是，當固有的做法失效，我們在傳統價值與新社會問題間感到茫然無助時，這本書提供了最符合現實的思維與做法。

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    作者介紹

    作者簡介
        
    石藏文信（Fuminobu Ishikura）

    　　1955年生於京都府。內科、顱內及心血管專科醫師。大阪樟蔭女子大學健康營養學系健康營養學科解剖生理學室教授。畢業於三重大學醫學系，於國家顱內與心血管中心、大阪警察醫院服務，之後留學美國梅奧醫院（Mayo Clinic），現任大阪大學研究所醫學系研究科保健學專攻副教授。2001年起在大阪市內開設「男性更年期門診」。以中老年身心專家的身分，提供細心的諮商與治療，頗獲好評，治療許多親子關係或夫妻關係導致的壓力性症狀。經常出席電視節目或演講、在報紙與雜誌上執筆，活動範圍極廣。著書甚多，有《太太的病九成由先生造成》《五十七歲起的意識革命》（以上皆暫譯）等。

    譯者簡介    

    Miyako

    　　文字、音樂、美術、動漫畫多方雜食，同時從事編輯、翻譯、創作、身心靈療癒等工作。譯有《問題是，妳打算當少女到幾歲？》《幻想即興曲 偵探響季姊妹：蕭邦篇》《從福星小子到火影忍者，經典暢銷的祕密》《荒木經惟 寫真的愛與情》《好想推倒！萌男圖鑑》《富士見二丁目交響樂團》系列等。著有音樂劇《新社員》改編小說。

    洪晟庭

    這本書名看起來很聳動，是由一名醫師所寫，他開設男性更年期門診，治療案例的過程發現很多病情跟家庭問題有極大的關係。
    父母愛子女並非必然，子女愛父母卻是宿命。
    當父母、小孩過度依賴彼此，這些對彼此長期的關注就變成了折磨了，也就是作者提到的"疲於父母症候群"。
    作者提出對孩子人生造成不良影響的"有毒母親"、對孩子施加精神暴力的"精神虐待父親"，以及年老父母的照護問題。很多人因家庭因素身心失調、受到極大困擾。
    高齡化社會也使得"照護殺人"的悲劇不時出現在報紙上。
    作者認為對父母萌生殺意，是一個人很自然的感情，最重要的是要想出解決之道，思考如何和父母相處，才能改變對彼此的看法。
    本書針對家庭種種問題，提出醫師自己的看法、觀察，以及建議。
    要想顧好長者，必須先顧好自己，而且不要恥於求救。
    願有緣接觸此書的讀者，都能從中得到一些慰藉，並找出解決方法，讓自己對家人不會感到這麼疲累。

    延伸閱讀:
    1.父母100％是錯的：勇敢質疑、拒當砲灰，大膽做傻事的人才會成功！出版社：商周出版
    2.手足風險：當我們慢慢變老，兄弟姐妹究竟是我的資產，還是負債？找回親情與現實的平衡點. 出版社：聯經出版公司


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    媽媽勒死五年級兒子後跳樓...請記住：孩子別無選擇，而你有！

     


     

    又一齣慘劇。1 月 27 日，福建福州一位母親疑似與五年級的兒子發生爭吵，情急之下用手機充電器線錯手將兒子勒死，當時父親不在家，母親多次用割腕等方式自殺未果，隨後從 13 樓跳下，當場身亡。鄰居說，這家的兒子很乖巧，成績很好，鋼琴也彈得好，一家三口周末常出去玩，對鄰居也非常友好。

     

    外人只看到表面現象，而所有的表像下面，都藏著深淵，否則你怎麼解釋「友好的母親勒死了她乖巧的兒子」？事發後人們猜測母子倆吵架的原因，可能是孩子期末成績或上英語補習班的問題。當事人都已不在，那扇門裡到底發生了什麼，大概永遠成謎。甚至所有新聞標題裡的「錯手」，應該也是人們善意加上的。用充電器線勒住孩子並最終勒死的行為，理智點看，怎麼也不能說是錯手，說失控更合適。當然，母親已經自行用最嚴厲的方式懲罰了自己，實在不忍譴責。只是逝者已矣，生者當思。

     

    這條新聞底下，有網友評論：記得九十年代有一部影片叫《逝去的夢》，內容也是望子成龍，希望太大，孩子期末考試不合格，就被親媽打死了，學校還組織我們去看，二十多年過去了，那個時代的小學生也為人父母了吧？是的，當年被專門教育「別殺死你的孩子」的孩子，現在已有了自己的孩子，可是，他們的孩子，並沒有逃脫厄運。

     

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    如果你稍微關注一下新聞，就一定記得這兩則新聞。

    新聞一

    不久前，一位在美國開中餐館的華裔母親暴力殺死了 5 歲的女兒 29 歲的母親陳明明，因女兒不乖而暴怒，用右拳不斷擊打女兒的頭，並把她的頭猛烈地往地上撞了兩次，直至女兒嘴角「流出了綠色的液體」。父親見狀，試圖心肺復甦搶救女兒，但無濟於事。於是兩人將女兒的屍體用鹽掩起來，藏在中餐館冰箱的冷凍室裡，然後報警，謊稱女兒失踪。

     

    新聞二

    1月 6 號，江蘇一個 9 歲的男孩因為丟了手機，活活被媽媽陳某打死。陳某交代：為了防止鄰居們聽見孩子被打後的哭聲，她用膠帶封住孩子的嘴，捆住手腳，用木棍毆打。從晚上 6 點到夜間 11 點，她斷斷續續打了孩子多次。最後孩子被打趴在沙發上，說「媽媽我想喝水。」陳某端來水餵他，結果水從孩子嘴邊流了出來，灑在衣服上。陳某認為孩子「裝死」，又對孩子一陣棍擊。後來她打累了，將孩子抱到他自己的床上。孩子躺在床上說了句「媽媽我不想看到你。」第二天早上，陳某起床來到兒子房間，發現孩子已經從床上跌落在地上。她打了 120。醫護人員來時發現這個可憐的 9 歲男孩已沒了生命現象，身上的青紫連成了一大片，體無完膚，慘不忍睹。

     

    案例都很極端。但極端事件背後，都有常人心態。殺死 5 歲女兒的美國中餐館母親說：「女兒不聽話，惹人生氣」、「我只有兩隻手，太累了」。殺死 9 歲兒子的媽媽說，老公常年不回家，不給一分錢，她一個人又帶孩子又養家，特別不容易。都是生活中極常見的局面吧：生活辛苦，夫妻不睦，一腔壞情緒翻滾於胸，偏巧孩子淘氣，於是…

     

     

    絕大部分家長雖然不會打死孩子，但是有幾個敢說從未在孩子身上發洩本不該他承擔的情緒？你在單位被老闆臭罵，心情糟糕，回家看到孩子打翻水盆，立刻暴怒大罵。你有工作未完成，孩子遲遲不肯睡覺，你哄來哄去失去耐心，揮手就是重重兩巴掌。愛人惹你生氣，你憋了一肚子火，碰巧孩子考試成績不理想，你瞬間爆發，罵得他狗血噴頭…

     

    你想沒想過，為什麼你會把壞情緒發洩在孩子身上？因為你的孩子最好欺負。這世上任何一個人，你欺負了他，都可能受到未知的懲罰。只有你的孩子，你清楚他的處境和能力，你知道他無力反抗，也無法報復，所以你敢把生活對自己的不公遷怒於他，你知道這是安全的。所以你見了慫人摟不住火，隨便找個理由就理直氣壯地對著他炸了。這就是真相。真相就是你自私暴力冷血無能，你搞不定理不順自己的一團亂麻，只能拿孩子洩憤。你口口聲聲愛孩子，但那個時刻，你不配。你說要保護他不被別人欺負，其實欺負他最狠的就是你。孩子何辜，他憑什麼受你這些氣？

     

    愛之深責之切，

    責之切之後，也許就是仇之深。

    更可怕的是，你所以為的「安全」，根本就是假象。孩子心裡自有一桿秤，他承擔了不該承擔的，心裡自然會怨恨，會仇視。他此刻無力反抗，將來可未必。我有時想，如果這世上的仇恨有總量，那麼親子間的仇，一定比敵人間的多得多。因為未必人人都有敵人，但每個人都有父母，且朝夕相處，雙方又糾纏在邊界並不明晰的義務、情感、期待裡。愛之深責之切，責之切之後，也許就是仇之深。多少成年人，對父母是一邊唸恩一邊仇恨的。他們知道該原諒父母，但是完全做不到。他們無法真正跟父母親近，也無法跟別人建立親密關係。他們一生都在艱難地撫平少時的傷痛，無法與這世界和解。

     

     

    而他們所承受的，最後必然會以某種方式回報於施與人。前幾天，一名北大畢業留美碩士發出萬字長信控訴父母，稱自己自幼不被父母接納，被過度控制，被當做炫耀和利用的工具…這使他心理出現嚴重問題，對父母恨之入骨，迄今已經 12 年不回家過年，拉黑父母並與他們決裂 6 年。他說父母文化程度較高，從不打他，也從不冒髒話，他為此一直以為父母是講道理的人，到後來才發現，並不是。這個北大畢業生的很多話我都不認可。但那句「父母應該講道理」，一點沒錯。在一個家庭裡，父母有絕對權威，和孩子的地位天然不平等，換句話說，你不講理孩子也沒轍。

     

    人性的糟糕就在於，

    權利若不受制約，便會失控。

    當不講理亦被允許，很多父母就變成了不講理的人，如網友吐槽：吃穿跟差的比，學習跟好的比。自己跟差的比，讓孩子跟好的比。自己背後說親戚壞話，讓孩子在親戚面前有禮貌別給自己丟人。自己沒做過第一不知道當第一有多辛苦，逼著孩子拿第一。自己沒本事怕被人瞧不起，讓孩子給自己爭口氣。自己對孩子的侮辱從不記得，孩子做過的錯事記憶猶新……說到底，自私自負不自知。敢問這樣的爹媽，哪個孩子會愛會尊重？偏偏這種爹媽，又一抓一大把。

     

    你總想讓孩子符合自己的期待。

    但是你很少真正努力

    去符合孩子的期待。

    而你想過沒有：絕大部分時候，孩子根本沒有選擇的權利和能力。是你決定讓他來這個世界的。他無法選擇不來。是你把他生成這個樣子的。他不能自己選擇基因。是你的教育方式決定了他後天的思想和行為模式。他沒有換一個父母換一種受教方式的權利。你對他破口大罵，他只能聽著。你給他錯誤的觀念，他只能接受。你捆手封嘴打他五小時，他只能承受。你用充電器線勒住他的脖子，他只能乖乖受死。作為脆弱無力的孩子，除了任你欺凌，他還能怎樣？所以，天下父母都必須清醒地知道：你是親子關係的強勢方，一不小心就會濫用權限去欺負自己那個完全無力反抗的孩子。你必須杜絕這種「一不小心」。你必須講道理。要時刻記得，孩子別無選擇，而你有！

     

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    本文授權自微信公眾號：李月亮

    高人氣專欄作家，新女性主義者，

    扎實寫字的手藝人。

    解讀情感，透視人性，

    以理性和智慧陪萬千女性成長。

    微信公眾號：李月亮（bymooneye）。

     

    本文由 李月亮 授權轉載，原文 於此

    未經授權，請勿轉載！ ( 責任編輯 / Kaedy )

    ( 首圖來源 / shutterstock，僅為示意 )



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