2025年8月11日 星期一

人際歷程取向治療是什麼?概念、諮商目標與技術介紹

 作者: 回甘小編 | 助人專業技巧 | 2024-08-18

人際歷程取向作為諮商心理與治療的重要學派,是運用人際互動來治療的理論。目前在台灣有許多心理專業人員在學習,他甚至有非常多次出現在心理師國家考試中。所以學習這個學派非常重要,這篇文章我們會簡短介紹人際歷程取向治療的概念、諮商目標與技術。


這篇文章,我會跟你介紹:

人際歷程取向的核心理念與人性觀

人際歷程取向基本概念一:以關係為核心

人際歷程取向基本概念二:重視原生家庭經驗

人際歷程取向治療的概念與技術

人際歷程取向治療的概念與技術一:重視歷程向度

人際歷程取向治療的概念與技術二:歷程評論

人際歷程取向治療的概念與技術三:修補裂痕

人際歷程取向治療的概念與技術四:矯正性情緒經驗

人際歷程取向治療的概念與技術五:個暗反應的獨特性

人際歷程取向治療的治療目標

如果我想學習人際歷程取向治療,可以怎麼做?

人際歷程取向的核心理念與人性觀

人際歷程取向治療的英文是 Interpersonnal Process Therapy(簡稱 IP 或是 IPT)。


人際歷程取向治療認為,早期人際經驗對一個人的人格形成有非常重要的影響。


一個人會做出什麼樣的行為一定有他的原因在,是由背後的某種動機驅動。


人際歷程取向治療認為,人之所以做出行為的動力,是因為那個人「對愛和關係的渴求」。


比如說,嬰幼兒從出生起,對於主要照顧者就會有情感聯結的需要,並通過各種依戀行為來獲得主要照顧者的保護和成長。


早期所發展出來的人際關係形態,會成為我們後續人際關係形態的基本雛型。


我們會傾向於不斷重複這種早期所發展的人際關係型態,一直到長大成人。


人際歷程取向治療主要的基本概念與人性觀有兩個:


以關係為核心

重視原生家庭經驗

接著,我會簡短介紹這兩個基本概念。


人際歷程取向基本概念一:以關係為核心

人際歷程取向治療是一個理論的整合模式,治療方式是從不同的諮商與心理治療理論汲取出關於「關係」的元素,


除此之外,整個治療的核心概念都整合並且聚焦在「治療關係」上。


例如,人際歷程引入了客體關係理論和家庭系統理論、Sullivan 人際理論等為基礎。


人際歷程取向治療認為問題本質都是「關係」的,而心理師與個案在治療中的互動關係,可以用來做為治療素並解決個案的困擾。


人際歷程取向基本概念二:重視原生家庭經驗

人際歷程取向治療認為,家庭經驗是了解自己和其他人最重要的來源。


原生家庭經驗是一個人情感學習的來源,雖然也是影響一個人後續困擾與人際模式的重要影響因素。


所以說,原生家庭經驗對個案的有著深厚影響,如果要探討一個人的人際困擾與現在所呈現出來的人際模式,勢必要回到家庭之中。


生命早期最重要的行為動機就是建立和維持與父母的依戀關係。


過程中我們會內化父母對我們的看法,並將這些感受到的關係形態吸收成為我們自己後續與其他人相處的習慣。


也就是說,我們會用父母對待我們的方式來看待、對待我們自己。


這個過程是耳濡目染、自動化、未經思考與覺察的。


我們小時候跟父母相處的關係和模式會內化(內在的客體關係)成為我們內在的人際地圖,


接著,我們再用這個地圖,形成我們對自己、對其他人、對整個世界的看法。


人際歷程取向治療的概念與技術

像前面提到的,人際歷程取向治療專注於「關係」,所以這個理論學派的概念與技術也圍繞著關係。


在治療過程中所要引導的也跟關係有關。


整體來說有以下幾個比較重要的概念與技術:


歷程向度 (The Process Dimension)

歷程評論 (Process Romments)

修補裂痕 (Restoring Ruptures)

矯正性情緒經驗(The Corrective Emotional Experience, CEE)

案主反應的獨特性 (Client Response Specificity)

人際歷程取向治療的概念與技術一:重視歷程向度

簡單來說,心理諮商與治療中心理師與個案關係交流,可以簡單歸類為內容(content)與歷程(process)兩種向度:


內容(Content):心理師與個案在語言上所談論的事件內容

歷程(Process):心理師與個案在語言交談中的整個情感、語調、言談風格與描述事件的方式之類的互動歷程

人際歷程取向治療對於「內容向度」的重視程度比較低,更關注「歷程向度」。


因為人際歷程取向治療認為,讓個案感到困擾的人際行為模式最終會出現在治療關係中之中。


而在整個心理治療的歷程,心理師就要去發掘個案展現了「甚麼樣」的人際樣貌,以及「如何」展現?


比如說,當個案在治療過程中與心理師談到特定某一個事件時,會出現眼神迴避的狀況;或是開始出現了順從、非常配合的情形出現。


而個案原本所談論的是跟權威者之間的關係,那麼心理師就要特別注意,有可能個案跟心理師已經開始複製這樣的人際模式,心理師就可以觀察。


人際歷程取向治療的概念與技術二:歷程評論

歷程評論有點類似於諮商技術中的「立即性」(Immediacy)。


立即性是指心理師與個案在互動時,如果發現到治療關係出現某一種變化,心理師會立即、直接且開放地邀請個案討論。


而人際歷程取向治療中的歷程評論,同樣是聚焦在「心理師與個案」之間,幫助探索整個治療過程中正在經歷的感受、事件;


心理師通常會點出個案此刻與自己的互動中所觀察到的「歷程向度」資料,並歸類出可能的人際因應策略,


透過後續的詮釋與引領,讓個案了解到他們是如何運用這些人際因應策略,並且造成他們生活中人際關係問題。


人際歷程取向治療的概念與技術三:修補裂痕

人際歷程取向治療認為,即使是治療過程中產生的衝突或是困境,都可以成為治療有用的素材。


比如說,當個案提前決定要終止治療,或者是個案感覺到治療沒有太多幫助而產生情緒或是某種人際模式時,


其實心理師和個案也就開始上演著個案日常生活當中不斷掙扎、感到痛苦的的人際衝突,並且用這種方式來回應心理師。


但其實很多時候,心理師與個案是沒有發現這件事情的。


人際歷程取向治療的訓練中,會教導心理師以不防衛的態度,與個案去探索、重新經驗這些在治療中產生的人際衝突,


透過後設溝通(Meta-Communication)與個案討論彼此互動,並且以同理、尊重的態度,搭配立即性技術介入。


人際歷程取向治療的概念與技術四:矯正性情緒經驗

矯正性情緒經驗源自於精神分析文獻,由 1940 年代精神分析取向治療師 Franz Alexander 發展出來,是目前許多短期心理動力和人際取向治療的基礎概念。


矯正性情緒經驗,指的是心理師在治療過程中,針對個案舊有的關係模式,提供一種新的、不同於個案在外在世界被其他人回應的方式。


這個概念,重要的部分,是心理師透過跟個案一起合作,幫助個案辨認出自己經常出現與其他人之間,不適宜的關係模式或議題。


但當然不是只有幫助個案獲得嶄新的人際體驗,還要有或許的「改變」,這仰賴心理師推進後續的治療工作。


心理師要與個案獲得合作共識,一起改變個案的問題人際模式,使得原本習慣的困擾人際因應型態能夠被取代。


人際歷程取向治療的概念與技術五:個暗反應的獨特性

人際歷程取向治療認為,心理師需要徹底了解、進入到個案的世界之中,根據每一個個案的獨特經歷,與看待世界的方式來回應他們,


重點就是,不要自以為的使用一套公式套著帶進去幫助個案。


這個概念與技術的操作關鍵在於「保持彈性」,心理師應該要保持著對個案的好奇,提醒自己需要重視個案的個人經驗與世界觀,再試著了解並回應他們。


人際歷程取向治療的治療目標

人際歷程取向治療跟一些強調認知、洞察的治療取向不同,主要是以當下性的「體驗」為主。


而這個體驗,則是由「心理師在治療過程替個案創造出來的」,接著個案再透過心理師的引導,進而獲得重新體驗與再學習。


而這仰賴心理師提供「矯正性情緒經驗」並幫助案主改變。


心理師的目的是透過治療關係來修正個案有問題的人際互動模式,幫助個案辨識出生活中不斷發生、造成問題、適應不良的關係因應方式。


如果要透過人際歷程取向作為諮商治療的學派,心理師在整個諮商過程中,都要順著歷程向度關注著案主在諮商中的人際表現,


並且要想著,如果心理師試圖打亂個案目前的人際關係的模式,那麼個案會如何展現在治療關係之中?


這樣做的目的,是為了提供個案嶄新或修正性回應,幫助案主將此嶄新的互動方式,類推運用到日常生活中的人際關係,


而不是在治療關係中又複製了那些熟悉卻又造成問題的人際因應模式。


如果我想學習人際歷程取向治療,可以怎麼做?

如果你要學習人際歷程取向治療,目前可以做的是透過閱讀書籍以及向相關的專家學習。


如果是閱讀書籍的話,我個人推薦你可以閱讀 Teber 二人組寫的「Interpersonal Process in Therapy: An Integrative Model」(原文書喔),


如果是中譯版,可以選擇吳麗娟教授主譯的「人際歷程取向治療:整合模式」,目前台灣完整介紹人際歷程取向治療的書,就我所知道的應該這一本是聖經了。


如果要向專家請教學習,目前有許多心理師、教授都有開設人際歷程取向治療的訓練,如果是我自己推薦,可以直接從吳麗娟教授的課上起。


吳麗娟教授是台灣師範大學心輔系的退休教授,也是目前台灣比較知名的人際歷程取向治療理論提倡者,這幾年都有開設一些課程。


只是他的課程價格相對來說不便宜,如果可以的話建議先買書自學,之後等到荷包比較厚一點之後再決定是否要參與訓練。


相關諮商與心理治療理論取向文章:


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正念是什麼?有哪些運用正念技術的治療法?

如果我有困擾想要申請心理諮商,可以怎麼做?

人在不同的生命階段會面臨的九大議題等,像是:個人身心健康議題、情感、伴侶/婚姻議題、親子教養議題、家庭/家族議題、人際議題、身心障礙議題、LGBTQ 多元性別議題、Sex 性議題、潛意識催眠探索等。


如果您有上述任何困擾與議題想要討論,進行心理諮商是一個選擇之一。


那該去哪裡找心理諮商呢?


如果是高雄地區,像是左營、楠梓、仁武,推薦回甘心理旗下的回甘心理諮商所。


回甘心理諮商所,位於高雄市左營高鐵站附近,是高雄最早提供遠距線上諮商的諮商所。


除了給予民眾便利與舒適性,更與 20 多位專業領域不同的心理師合作,提供各式諮商需求的民眾,豐富、多元且專業的選擇。


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2025年8月10日 星期日

你是在助人?還是在逼人上絕路?

 作者:陳俊欽



 人生中,有太多傷痛,不是一句「放下」,就能夠讓人釋懷的。


 當我們見到自己身旁的人深陷痛苦中,總會辭窮,只求對方能好過些,卻不知道該說些什麼,於是我們就亂說一通:「看開點」「不要想太多」「多愛自己」「放下吧!事情都發生了,不然你還能怎樣?」


 對方的感受通常是:「我要是能看開點,還來找你?」「我連自己腦袋都管不了,我好失敗」「我連愛自己都不會,我一生是白活了」「事情都發生了,我不能怎樣,是啊,那我活下去有什麼意義?」


 但是,為了讓你不要太難過,這個苦主在被你打擊完之後,還得強顏歡笑,告訴你「我沒事。」「我真的沒事!你放心!」


 一個走不出來的人 + 加上一堆不知道怎麼幫他走出來的好人 = 一張離絕路越來越近的強顏歡笑 + 一大片即將滿臉錯愕、驚呼「他是很開朗的人啊!怎麼會做出這種事~」的臉孔。


 要解決這樣反覆發生的悲劇,最好的辦法不是自殺防治(那是末期了),而是從源頭做起:要讓大家在面對到傷痛事件時,在妳的口袋盡可能裝進大量的法寶,言語也好,行動策略也好,第一時間可以拿出來馬上運用,減輕對方的痛苦,讓整個悲劇改寫成喜劇。


 事實上,倘若你就是那個苦主,效果也一樣:當你把口袋法寶搬出來用在自己身上時,痛苦就會減輕的越快,甚至根本不需要向別人求助,傷口自己就能癒合。所謂強健的心理素質──要說抗壓性也好,某種程度上是可透過學習得來的。


 我長期關注在重大創傷事件。然而,最近「失戀花園」的May找上我,她認為:絕大多數的人最容易經歷到的創傷事件,不外乎就是失戀囉~特別是被甩、被欺騙、被利用、被榨乾丟的遠遠的那一方。助人或自助,先從感情問題入門。


 她希望我寫一本電子書:從頭到尾沒有一句唱高調的廢話─每一句話都必須是具體的、可以被實際減低傷痛的。這真是一個高難度的挑戰:特別是在於──


 「每句話都必須是具體可行,都能用來療傷止痛的」


 這根本就是一件不可能的任務。


 於是,我寫了。

完美主義者比較容易被霸凌嗎?

 作者:陳俊欽



  霸凌是一個複雜的心理社會現象,直到目前,並沒有實證資料顯示完美主義者比較容易被霸凌,但如果換成「黑羊效應」,完美主義者確實有不小的機會會成為黑羊效應的受害者。


  所謂的黑羊效應,指的是:一個被制度所硬性組成的團體,例如:學校同學、公司同事等,人們來自四面八方,彼此除了一個共同目標(上學或上班)以外並沒有太多相似處,偏偏一天中有相當長的時間必須相處在一起。在這種送作堆式的團體中,人與人之間存在著相當程度的不信任,而彼此的競爭關係,更是加深了這樣的隔閡。結果就是:表面上大家必須保持一種虛偽的和諧,以相互討好,避免自己被討厭;檯面下人們又得拉幫結派,確認與自己同盟者的關係,壯大聲勢,避免遭到攻擊。


  就在這種恐懼的驅動力下,一旦有個倒楣鬼落單,成為被討厭或被攻擊的對象時,加入圍攻他的「盟軍」,正是快速結交盟友的好時機。換句話說,絕大多數被霸凌者,並不是因為他們做錯什麼,而是因為大家一起欺負他,可以證明我們是「同一國」的,換句話說,為了絕大多數人的友好關係而犧牲另一個可憐的人,就好比古代草寇的歃血為盟,或是中世紀貴族們一同獵鹿以增進友誼,盟誓有沒有似鐵不知道,貴族們回國後還是繼續大動干戈,但那倒楣的牲畜就注定被犧牲,活似現代被霸凌的受害者,被痛宰了還不曉得理由是什麼。這就是有名的黑羊效應。


  到底誰會是吹起「正義」號角的「盟軍」?誰又是死得莫名其妙的「黑羊」?具有相當的隨機性,然而,越有個人特色作風、或是從眾性不高的人,確實有較高的機會成為被針對的對象,因為,他們的辨識度高,一方面容易成為箭靶,二方面在遭遇到攻擊時,反應通常較為強烈,不管是在前期的忍辱退縮或後期的爆發反彈,都相對極端,對於那群屠夫而言,追逐這樣的獵物是比較有樂趣的。


  完美主義者光以行為而言,未必能看得出跟個人特色、低從眾性有什麼關聯性,更難說成為被霸凌的風險族群;然而,完美主義者的心理態度,卻容易讓自己成為黑羊效應作用的良好對象。


  首先,完美主義者往往有個過高的自我期待:一個超過自己現狀所能及的期待,希望自己能夠成為這樣的卓越者;其次,完美主義者也同時會有過低的自我評價,不管自己曾經對目標有多高期望,一旦成功達標,就不再覺得那是很有價值的事情,完美主義者容易把自己的成功歸因於運氣、他人的幫助、環境──就算是自己真才實學幹出來的,完美主義者也很容易擔心:下一次自己無法再次重現先前的成功。


  由於過度專注在自身的成就與勝敗上,完美主義者容易忽略環境的變動,例如:新主管的到來、某些小團體得勢、誰誰誰如今成為眾矢之的等等,這讓他們容易踩雷,在渾然不知的情況下,就得罪了大批的工作夥伴或學伴,一旦有人對之發動攻擊,隨後又開始有人對之補槍,陸陸續續,更多人加入這個公幹的行列時,完美主義者就要淪為黑羊效應的受害者了。


  當然,實際的情況不會這麼簡單,因為完美主義者也不是隨時都處在完美主義發作的狀態──他們只有在自己關心的「有條件的成功情境」下才會趨於完美個性發作,而所謂有「有條件的成功情境」,就像大富翁遊戲上的機會與命運:成功了,會獲得極大的價值(可能是外部的稱譽,也可能是他內心的滿足);失敗了,他將一無所獲,甚至深陷沮喪。所謂的「條件」非常主觀,卻不由當事人決定,掌握在別人或命運手中,在這情況下,完美主義者才會真正展現出完美主義的特質。


  而展現的特質,又高度受到人格特質所影響:大多數C型人格會採取努力再努力,修改再修改的方式進行,也就是我們常見的典型完美主義;而B型人格雖然空有完美主義,卻缺乏執行力來完成,因此容易以拖延、抱怨、討好、轉換跑道、爛尾等方式來處理,讓這群非典型的完美主義,更容易成為被霸凌的對象。


  關於完美主義的完整介紹、原因、來由、現代理論、各種具體解法,以及面臨各式問題(如:被霸凌時)的應對方式,我寫在拙作「鬆綁你的完美主義」,有興趣的人可以到下列連結參考:



博客來:https://bit.ly/41M1Yax


誠品線上:https://bit.ly/3N9MNE0


誠品蝦皮:https://bit.ly/3VbQr2m


金石堂:https://bit.ly/441o4rp


momo:https://bit.ly/3L5poRF



  如果讀者對於自己的人格分屬感興趣,底下有一個線上的簡單測驗,可供初步的了解。



https://www.delightpress.com.tw/activity/typeabcp/test.htm



#鬆綁你的完美主義 #拖延症 #完美主義 #焦慮 #黑羊效應

2025年8月9日 星期六

長輩圖錯了嗎?銀髮族熱愛、年輕人卻嘲笑的小圖片,其實很有用

 


作者 蔡佳芬

2020-05-02

鼓勵長輩使用社交軟體,能讓他們「LINE」出存在感與價值感。

鼓勵長輩使用社交軟體,能讓他們「LINE」出存在感與價值感。 圖片來源:Shutterstock

登登,手機發出聲響,有訊息LINE進來。


益宏正跟著老總,與客戶端開會,也同時用LINE和同仁保持即時聯繫,方便獲得補充資料的支援。益宏整個人神經緊繃,以為有重要內容進來,他迅速地瞄了手機螢幕一眼。糟,是張花花綠綠的貼圖。


原來是老媽傳來「早安 幸福滿滿 快樂每一天」。益宏看了看時間,大概是老媽已經把早晨的家事都做完了,開始坐在沙發上滑手機。


登登,登登,登登,老媽使出慣用的「三連LINE」。益宏一看,又是兩張問候圖「輕輕的問候最貼心 朋友的關心最感人」、「人生有福 健康是福 糊塗是福 奉獻是福」,再搭配一則健康衛教「吃彩色食物,遠離失智與心肌梗塞」。


會議緊鑼密鼓地進行,手機又發出聲響,益宏的心中焦躁了起來。


吼,偏偏在這個時候,益宏不方便打電話請老媽先別傳,於是他打字告訴老媽,現在時機不對,別傳LINE,老媽也沒在看。


益宏的手機依然登登登登登登登登登登登登登登……


長輩圖怎麼來的?

拜智慧型手機的普及,加上網路吃到飽的費用親民化之賜,老年人使用社群相關科技的門檻下降,過往不熟悉網路生態的長輩,成了網民大草原的新興族群。


許多長輩雖然對傳統的桌上型或是筆記型電腦不擅長,如今就直接跳階,熱衷於學習如何使用手機或是平板來上網。


使用手寫輸入,長輩們不需要學習中文輸入法,也無須背鍵盤。如今更是有了語音辨識輸入的功能,這對於視力退化的族群,是一大福音。


在台灣,社區開始為了銀髮族,推出各種長青課程,打著活到老,學到老,與孫子一起有話聊的招牌,長青電腦製圖班、老人學銀髮科技……都成了廣受歡迎的課程,而這裡,就是多數「長輩圖與它們的產地」。


教導銀髮族時,總是要考慮難易度,所以長輩圖的基本素材,通常會先是選擇一張風景照或是生活照,接著挑選喜歡的字句,將內容打字上去,再進行簡易的美術編輯,就能成為一張色彩繽紛的長輩圖。


門檻不高,耗時不久,又能有不錯的成就感,於是長輩圖就這樣源源不絕地被製造出來了。


長輩圖的內容

長輩在製圖,或是接收這些轉發圖片時,多傾向於選擇「正向」、「簡單直覺」的內容,例如山水、風景、花卉,或是可愛的圖片。


他們也很喜歡那種寒暄問候語,例如「早安!祝您有個美好的一天!」「天氣濕冷,記得加件衣服。」其實這很像過去社會在鄰里鄉間遇到時,彼此的相互問候,這或許也能讓長輩們消弭現在社會疏離,或是與家人分居所帶來的孤獨感。


「呷飯未」、「愛穿衫哦」,這種平常且帶著善意的問候語,其實是他們對你的關心,他們可以從中感受到人際間的連結與歸屬感。


長輩們的另一種喜好則是類似格言佳句,例如「簡單中擁有,才最心安」、「平淡中相守才最珍貴」,除了也是一種關心之外,也可能會讓他們有種當了良師益友的「成就感」,以及「分享的是智慧」的價值感。


我LINE,所以我存在

對長輩來說,世界進步快速,其實會帶來一種自己可能會落伍的焦慮感,而科技演變快速,更是讓他們覺得自己被遠遠地拋在後頭。智慧型手機的發明,充滿直覺的使用方式、以AI來輔助人性的設計,讓他們可以在不知不覺中完成許多以前覺得不可能做到的事。


儘管你覺得他們只是發發圖、轉分享,但是對長輩來說,這讓他們覺得自己跟得上時代的腳步,讓他們覺得自己很「潮」,讓他們覺得自己還沒有那麼老。


最重要的是,能夠傳訊息給他們關心的人,讓他們覺得自己的存在還有一些意義感。他們在乎的不一定是你的回應,而是一種還能跟你,或者是與世界連結的歸屬感。


在發送成功的那一瞬間,長輩其實已經得到自己想要的回饋。如果他們還得到親友的回應或讚許,那是錦上添花,他們會更加開心。但若是沒有回應,他們多半也不會像年輕人一般,對「已讀不回」那麼耿耿於懷,通常他們還是照發不誤。


於是,定期發送LINE貼圖,就成了一種習慣。你甚至可以從長輩發文的時間與頻率,推測他是否身體安好、有沒有出門,還是手機沒電……


為什麼是LINE?

既然長輩圖都做出來了,接下來就是要能實地應用。在人人都上網,處處都有社群的世代,長輩們希望自己不只是袖手旁觀,他們希望自己也能「參一腳」。利用電子郵件將圖片寄出去,所需的步驟與過程較為複雜,不但得申請電子郵件、帳號,還得記得住密碼。


若是運用臉書或IG來分享,也得先擁有一個臉書或IG帳號,然後學習上傳照片,而有些長輩並不習慣讓許多人同時看到他所分享的訊息,而利用LINE傳長輩圖,不但執行的步驟很簡單,也很即時,而且製造出來的新圖片,馬上就能與親友分享,甚至當其他人也回以圖片時,很容易就能轉傳。


對長輩們來說,他們平常接觸的人際關係網絡中,最多的就是家人與親戚,所以長輩圖的第一線接收者,也就是長輩們的親友。


年輕人為何不愛長輩圖?

長輩圖會讓你心煩,有幾種可能。


一、發得太多


睡醒發,等公車發,等看醫生也發,有事發,沒事也發,可以說是至少照三餐發。


這部分,我想就算是年輕人發給你,就算不是發送長輩圖,當有人一直不停地傳訊息來,你也可能會覺得很煩。只是因為長輩退休後,空閒時間比較多,因而發送訊息的次數與頻率可能更高。


我建議將收到通知的訊息音關閉,以減少困擾。另外,也不需要立即回覆,只要有空時再回應即可。


對於愛發長輩圖的家人,我建議要提醒對方,若是緊急的事,就要直接打電話或是以其他的方法聯絡,以免重要的消息淹沒在茫茫圖海中。


二、圖片太醜,不符合年輕人美學


長輩圖在年輕人的世界裡,變成一個戲謔的詞彙,因為世代的美學喜好不同,其中,最常被提到的就是字體。


年輕人覺得標楷體太過普通,可是長輩卻最喜歡用標楷體。其實那是因為已灌好的中文字型就是那些,而長輩不太會為此去上電腦課、花錢買字型。再者,當一個人老化時,對於清晰度較差的字型,會讓大腦覺得辨識不清,於是選來選去,就還是回到那幾款。


另外,長輩圖很常被拿出來Kuso的還有顏色。長輩最喜歡將五顏六色統統放上去,除了是因為色彩繽紛,覺得很「夠本」、很「澎湃」之外,他們也認為這樣比較「吉利」。


其實,鮮豔且對比的顏色,比較能刺激大腦,因此容易獲得長輩的注意而受到選擇,其實兒童也有相同的狀況,所以關於這一點,我得替長輩們說幾句話。其實美醜只是世代觀念不同,我們喜愛聽的流行歌曲,或許哪天也會被下一代嫌棄也說不定。


三、內容錯誤不實


最令年輕人難以忍受的,大概就是這種類型的長輩圖了。除了容易引起爭戰的政治問題之外,最常見的錯誤內容,其實是與健康觀念有關的長輩圖,「保健新知」類的長輩圖可以說是歷久不衰的排行榜常勝軍,畢竟這是銀髮族最關心的議題之一。


舉凡吃什麼可以改善骨頭,哪些東西有毒,不能吃,如果這樣、那樣就會罹癌,種種偽科學充斥在LINE群組中。


其實這也是醫師最頭痛的內容。每當有病友或是家屬又在門診詢問我哪些東西是否有效,人家說什麼什麼、對不對時,我幾乎就可以猜到最近的「流行」。


只要時間允許,我會不厭其煩地回答。只是等到說明到我喉嚨沙啞、疼痛時,我心中也不免吶喊,誰來幫我也發張長輩圖澄清一下啊。


或許是其他醫師也出現了類似的想法,因此,有神人網友寫出反謠言的LINE程式「美玉姨」。只要加入群組中,就能自動搜尋是否為假新聞或是訛言,進而闢謠。


不煩,不煩,長輩圖功用多

第一個好處:增加社交


已經有許許多多的研究強調,孤獨對於老年人的身、心皆有不利的影響,但是每個人的個性不同,對於性格內向,不習慣直接面對面或是通電話的長輩來說,社群軟體的興起,提供了一種較為間接、緩和的溝通方式,反而能讓他們增加彼此的互動。


換個角度來想,當長輩們想要抒發自己的想法或價值觀,但又不想被後輩抱怨這樣很嘮叨時,長輩圖或轉發訊息就是個很好的媒介。能夠把意見帶到,又避免了直接面對的壓力。


第二個好處:抗憂鬱


之前我曾讀過一篇外國的醫學文獻。針對老年人使用手機發簡訊、使用電子郵件,或是使用具備視訊功能的社群軟體等工具進行調查,並且篩檢長輩的憂鬱情緒。結果發現,時常使用具備視訊功能的社群軟體的老年人,罹患憂鬱症的風險,是未使用者的一半。


研究學者認為,鼓勵長輩使用這些社交軟體,讓長輩們有了更容易與親友聯繫情感、表達關心、建立連結的管道,對於他們的精神心理健康大有幫助。


第三個好處:防失智


站在預防失智、抗老化的立場,我鼓勵長輩多多參與動腦的課程,學習新知。隨著環境的變化或生存的需要去學習新的技能,對大腦是大有助益的。


在練習做長輩圖的過程中,會運用到文字、圖形、色彩、空間的組合搭配……的確具備活化腦部功能的基本元素。


每日收取他人傳來的圖片,檢查哪一個回了,哪一個沒回,這也是種動腦的樂趣。



我想,重要的不是長輩們傳了什麼長輩圖給你,重要的是,在長輩的名單中,有你一個。這一份看不見的心意,比看得見的意義,更值得你珍惜。更重要的是,這讓長輩LINE出「存在感」、LINE出「價值感」。


無論你喜不喜歡長輩圖,都沒關係,就像長輩也不懂年輕人為什麼喜歡上IG,吃飯老是要先自拍、打卡,或是說話愛用PTT鄉民哏一樣。


每個世代都有自己的方法,盡量尊重,巧妙善用,就能讓煩惱變成彼此相處的助力。


好書推薦:




書名:一直喊不舒服,卻又不去看病

作者:蔡佳芬

出版:寶瓶文化

出版時間:2020/04

2025年8月7日 星期四

有病的其實是我媽,卻要我去諮商:寫給青少年和家長的心理圖文書

反芻思考焦慮

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收回

 


第一次心理諮商


  醫師:你好!很高興能夠認識你!

  對你來說,像這樣坐在心理醫師面前可能有點怪,不過我保證,一切都會順利進行!

  你知道是什麼原因讓你坐在這裡?


  少年:呃…不太知道。其實是我媽在那邊擔心…


  醫師:你覺得她的擔心有理由嗎?


  少年:沒吧。嗯…我不太知道,我看起來不像個瘋子吧!


  醫師:人們的確常把心理醫師與瘋子連在一起,但你知道,一般所說瘋不瘋什麼的其實根本不準,

  每個人都有點瘋瘋癲癲的好嗎!

  像我就有一點啊!

  不過別擔心,這不會傳染啦!

  其實,我接觸到的青少年家長多少都在擔心同樣的事情…

  學業成績/自尊低落/家庭關係/藥物,壓力,不良行為…

  你覺得自己可能與哪一項問題有關嗎?


  少年:呃…大概…也沒有…我來這裡只是想讓我媽閉嘴…


  醫師:這理由太好了!開玩笑的啦!

  其實來這裡很需要勇氣呢,就算是成人,也會覺得看心理醫師有點嚇人。  

  不過既然你都來這裡了,不如好好利用這個機會!

  不介意的話,試著簡單談談你自己:是怎樣的人、喜歡什麼東西,還有在煩惱什麼。

  如果能給你一點建議,將是我的榮幸!

 

看更多

 

詳細資料

ISBN:9789861373010

叢書系列:心理

規格:平裝 / 136頁 / 17 x 22 x 1 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版

出版地:台灣

本書分類:心理勵志> 心理諮商/治療

 

https://www.books.com.tw/products/0010864585?srsltid=AfmBOoolcmx8joZ8UuHKjWpbR82WS0rDXVonHfMHEKO1E4l9BHVHcD7o

張家寧一家四口全被起訴 新北檢控「A走眾量級4千萬收益」

 垃圾!!畜牲!!女權流氓死全家!!



2025年7月30日



3

社會中心/蕭達多報導


張媽曾淑惠被依依業務侵占、背信等罪嫌起訴。(圖/資料照)

張媽曾淑惠被依依業務侵占、背信等罪嫌起訴。(圖/資料照)

▲張媽曾淑惠被依依業務侵占、背信等罪嫌起訴。(圖/資料照)。


YouTuber情侶檔「眾量級」拆夥後,王崇睿(Andy)與張家寧(家寧)分手後爆財務糾紛,事件進入司法。新北地檢今(30日)偵結,依業務侵占、背信等罪嫌起訴張媽曾淑惠;依幫助逃漏稅罪嫌起訴張爸張國龍、張妹張家芸;依妨害電腦使用罪嫌起訴張家寧。


新北檢調查,曾女自2018年成立群海娛樂公司,出資10萬占股50%,「眾量級」收益由曾女分配給王男及張女,並利用各類收入報稅;然自2019年起,曾女將王男及張女所經營「眾量級」YouTube、Facebook,收益共美金93萬餘元(約新台幣2996萬餘元)匯入自己戶頭,拿去買保險、外幣定存、繳私人信用卡費。


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三立新聞網 setn.com

張家寧一家四口全被起訴 新北檢控「A走眾量級4千萬收益」

三立新聞網

2025年7月30日



3

社會中心/蕭達多報導


張媽曾淑惠被依依業務侵占、背信等罪嫌起訴。(圖/資料照)

張媽曾淑惠被依依業務侵占、背信等罪嫌起訴。(圖/資料照)

▲張媽曾淑惠被依依業務侵占、背信等罪嫌起訴。(圖/資料照)。


YouTuber情侶檔「眾量級」拆夥後,王崇睿(Andy)與張家寧(家寧)分手後爆財務糾紛,事件進入司法。新北地檢今(30日)偵結,依業務侵占、背信等罪嫌起訴張媽曾淑惠;依幫助逃漏稅罪嫌起訴張爸張國龍、張妹張家芸;依妨害電腦使用罪嫌起訴張家寧。


新北檢調查,曾女自2018年成立群海娛樂公司,出資10萬占股50%,「眾量級」收益由曾女分配給王男及張女,並利用各類收入報稅;然自2019年起,曾女將王男及張女所經營「眾量級」YouTube、Facebook,收益共美金93萬餘元(約新台幣2996萬餘元)匯入自己戶頭,拿去買保險、外幣定存、繳私人信用卡費。


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曾淑惠指示張家芸等人協助逃漏稅。(圖/資料照)

曾淑惠指示張家芸等人協助逃漏稅。(圖/資料照)

▲曾淑惠指示張家芸等人協助逃漏稅。(圖/資料照)。


檢方調查,2020年曾女用個人名義申請「眾量級」商標,並於2021年拿走受領商標約109萬餘元,又藉職務之管理帳戶機會,在2021年間將公司1281萬餘元匯進張家戶頭。曾女還指示張妹、張爸找來另11人,利用其個資偽造薪資支出,藉此逃漏稅1609萬餘元。


另查,張女則於2024年11月間,未經王男同意修改「眾量級」帳號密碼。


張家寧偷改密碼,被檢方起訴。(圖/資料照)

張家寧偷改密碼,被檢方起訴。(圖/資料照)

▲張家寧偷改密碼,被檢方起訴。(圖/資料照)。


全案偵結,檢方依業務侵占、背信、稅徵法等罪嫌起訴曾女,另依幫助逃漏稅罪嫌起訴張爸、張妹,又依妨害電腦使用罪嫌起訴張女。


https://tw.news.yahoo.com/%E5%BC%B5%E5%AE%B6%E5%AF%A7-%E5%AE%B6%E5%9B%9B%E5%8F%A3%E5%85%A8%E8%A2%AB%E8%B5%B7%E8%A8%B4-%E6%96%B0%E5%8C%97%E6%AA%A2%E6%8E%A7-a%E8%B5%B0%E7%9C%BE%E9%87%8F%E7%B4%9A4%E5%8D%83%E8%90%AC%E6%94%B6%E7%9B%8A-093400267.html


2025年8月4日 星期一

怎麼毀掉一個人的興趣?獎勵的惡果和過度辯證理論


如何讓保持一個興趣?你可能想到「胡蘿蔔與棒子」(獎勵與懲罰),那把問題反過來看:「如何毀掉一個人的興趣?」用故事分享,獎勵的惡果和過度辯證理論(Overjustification Effect),以及如何刻意保養自己的內在動機,不被外在動機給綁架。

📌目錄

怎麼毀掉一個人的興趣?

1. 將內在動機轉為外在動機

2. 針對不同的成果,設定相對的報酬

3. 逐漸提高門檻,最後抽掉這個獎勵

厭惡損失 與 過度辯證理論

過度辯證理論(Overjustification Effect)

怎麼刻意保養你的內在動機?

我也曾被外在動機給傷害

調整目的、設計反饋點

雷蒙三十的社群,也是另一種反饋點設計

培養一個興趣,專注在過程裡

今日思考題:還記得當初純粹的興趣嗎?

Picture of 侯智薰 (雷蒙)

侯智薰 (雷蒙)

發佈: 2020-11-05

更新:2025-07-24

怎麼毀掉一個人的興趣?獎勵的惡果和過度辯證理論


即將年底了,可能你正在做年度的覆盤和目標制定,大多數人會接續問自己三個問題:


如何讓自己去堅持完成的目標?

如何讓工作團隊夥伴更積極的工作?

如何保持一個興趣?

針對這些問題,我們最常想到的方法,是用「獎勵和懲罰」的方式,也是俗稱的胡蘿蔔跟棒子(carrot and stick),利用人性裡頭的「趨吉避凶」的本性來強化個體的行為的方式。


但今天我們不去說,如何維持一個興趣,有些問題反過來看更有趣,所以我想和你說而是:


「如何去毀掉一個人的興趣?」


怎麼毀掉一個人的興趣?

前陣子我在臉書上看到一個貼文(一個人的興趣是怎麼被毀掉的),

我把裡頭的故事,稍微修改一下用詞,

最後再加上經驗分享,一起來看看「我們如何去毀掉一個人的興趣」:


假設,有一個非常熱愛畫畫的男孩,他的名字叫做湯姆。

今年 5 歲,跟其他小孩子一樣活潑,喜歡到外面玩,

可是他一到家,就拿起畫筆和彩色筆畫畫,一畫就是 3 個小時,

所以他常跟爸媽說,我的夢想就是成為一個傑出的畫家。


而我們是湯姆旁邊的長輩(一個叔叔或阿姨)

我們的目的是接近他,毀掉他的興趣。


不過有個規定是,我們不能去打、罵他,

但是要在兩個月之內徹底的毀掉,他愛畫畫這個興趣。

我們的興趣是怎麼被毀掉的?談獎勵的惡果

我們可以先用一個有智慧的方式:


「跟湯姆買畫,再慢慢的減少金額。」


這個做法分成三個階段,然後這三個階段會慢慢的發酵。


1. 將內在動機轉為外在動機

「動機」這回事,拆開來看,分為內在動機1跟外在動機。


湯姆剛開始畫畫是沒有目的的,純粹是覺得好玩,因為畫畫帶給他好的體驗。


他在自己的想像世界裡頭暢遊,所以喜歡上畫畫是的原動力屬於「內在動機」。


不過,一旦我們開始「付錢」給湯姆,他會發現,畫畫可以讓他去買玩具、零食及巧克力;透過畫畫,可以獲得其他物質的東西,畫畫開始轉變成「外在動機」。


2. 針對不同的成果,設定相對的報酬

再來,我們告訴湯姆:「你給出不同的畫,就有不同的報酬」。


建立一個量表,讓他知道,你認為的好畫是什麼?不同的畫作,對應著不同的價格。


這樣一來,湯姆會去思考,怎麼樣用最有效的方式,來獲得最大的報酬。


於是他開始不是享受畫畫的過程,而是為了結果而畫。


3. 逐漸提高門檻,最後抽掉這個獎勵

在過一段時間,我們把「好畫的門檻」提高,但報酬不要加。


相信過沒多久,湯姆開始在畫畫的過程中,感受到結果帶給他的壓力。


當報酬表現不如他的預期,他會想:


「以前這樣的成果應該有 1,000 元,為什麼現在只給我 800 元?」


因為與他的預期有了落差,壓力開始出現,

之前平均一週一幅畫,但是最近就需要熬夜趕出來。 


這些壓力讓他感覺到意外、驚訝,原來畫畫帶給他痛苦了。


也讓他的靈感開始受限,表現開始越來越差,進入惡性循環。


而我們也因為他的表現越來越差,慢慢地減少報酬,

直到完全不給任何報酬。


這個時候,湯姆只要一想到畫畫,就會想到不好的成果,

漸漸忘記剛開始畫畫帶給他的單純快樂,甚至會討厭畫畫這件事。


沒錯,湯姆畫畫的興趣,已經被我們徹底的消滅了。


厭惡損失 與 過度辯證理論

這個故事裡面的理論,很類似《獎勵的惡果》這一本書中提到的:


「金錢的獎勵,對於短期的效果是非常好的。 」

「但除非源源不斷地提供,如果之後一部分中止或抽掉的時候,反而對破壞了原本的預期。」


人們,對於損失的感受,大於獲得的感受。

當我們獲得 10,000 元的時候,損失 10,000 元的痛苦感,會大於獲得的快樂感。


所以,當我們把原本這興趣的熱情來源,完全轉向去獲取外在酬勞的時候,

就破壞了我們原本的內在動機。


這個時候就出現所謂的「過度辯證理論」。


過度辯證理論(Overjustification Effect)

是一種認知理論,由雷波(M.R. Lepper)和格林尼(D. Greene)所提出。這種理論認為兒童在參與某種行為之後,會把該行為加以合理化,即在對行為的原因作解釋時,傾向於過分重視外在動機而忽略內在動機的歸因。內在動機是指為了活動本身的緣故才從事該活動的動機,即使除了你以外沒有人知道也願意去做。


當這個社會已經逐漸被物質成果,或者是名利成就給限制,所以吞食了我們的內在動機。

好像做事就要拿出「被認可的成果」,就要追逐名跟利。


也因此,我們隨著年紀越大,越社會化,越感受不到以前做事的熱情跟快樂。


我們逐漸喪失去去感受做這件事的過程,只在乎做這件事的結果。


為什麼湯姆的興趣會被對市場跟物質的社會給吞噬,但有些人就不會?


因為他記得,他的內在動機是什麼。


怎麼刻意保養你的內在動機?

其實當你懂的「獎勵的陷阱」這套遊戲規則後,我們也可以透過刻意保養內在動機,保持原本的熱情。


(畢竟身為生活黑客,就是要去瞭解系統,然後破解它,是吧?)


刻意保養就像是皮膚,需要經常保養,以維持良好的皮膚狀態。


為什麼湯姆很難去破解這套遊戲規則?

因為他還是小孩子,還沒有比較成熟的心智去「控制」誘惑,所以會被人性自帶的規則給控制。


但是我們長大了,我們可以慢慢去掌控我們自己的選擇,

這並不是年齡決定論,

而是人長大之後,對於認知這個世界的方法跟維度會不一樣。


先和你分享我自己的一個類似的故事。


我也曾被外在動機給傷害

我會開始作為一名內容創作者,不管寫作還是錄 Podcast,起初只是自己想紀錄生活中的點點滴滴、學習及生活上的觀察,所以後來才開始有演講及課程的邀約。


侯智薰演講講座授課照片

剛開始演講和講課的時候,

我開始享受到,原來把我自己喜歡的事情,精心準備然後分享,

能夠賺錢,而且能讓我為自己的生活負責(學費和生活費)

加上那也是我第一次品嚐到,吃飯不僅能點個便當,還能加點滷味小菜的快樂;


所以,我在 2018 那一年,光是答應邀約的課程就超過 70 場,

然而,一年只有 52 週,

新年及連假時,不太可能講課,也就是說,平均一週會講個 2~3 場,

但當時我還是學生身份,白天還要在學校上課跟考試,

於是,把自己給累壞了、健康跟身體也弄糟了。

點開看 60 秒我當年的故事短片


那個時候的我,就是跟湯姆的後半段一樣,追逐著物質成果跟名利成就,

讓原本讓我很開心的分享,變沒有這麼開心了。 



甚至讓自己的身心靈都變得挺混亂的。


所以,當我們做一件事情,開始面臨市場的時候,

這個時候請絕對,時時提醒/察覺自己的內在動機。


我們到底是享受這個過程裡面的什麼?

這個答案大家都不一樣,要自己去思考。


調整目的、設計反饋點

那具體怎麼「刻意保養」我們的內在動機呢?


首先,你要「調整目的」,我一直在講的是:


賺錢不應該是種目的,而是種結果,個人品牌也是。


在做 Podcast 的時候,我很享受一週裡頭,用一段時間,梳理這一週的生活體驗和獲得的啟發,還能說說話練習表達——我感受到自己很喜歡做 Podcast。


不為了什麼,是因為我知道我要去梳理,我才可以產出。

所以柚子跟我會好好把這週的啟發點紀錄下來,然後用聲音的形式,一起分享給你。


就像是這一集,是我在臉書上看到的一篇很棒的貼文,

這就是我這一週獲得的啟發點,因為湯姆的故事實在太有既視感,

既然我也走過這段路,那我想和你分享。


這是一種調整目的。


而且透過 Podcast,我可以每一個月,至少深度認識一名而立人物,

我可以通過這個機會,更深度的認識一些身邊的朋友。


這是一種在過程中,不斷找到能讓自己滿足的反饋點。


雷蒙三十的社群,也是另一種反饋點設計

《雷蒙三十》的經營理念,不是先大肆地做宣傳和行銷,

但也不是不做推廣,而是我們的推廣一定要有目標原則。


我們把心力放在精準的用戶身上,

讓這些真的跟我們節目的品牌價值觀,跟我和柚子,真正合拍的人,認識、參與到這品牌之中。


我們希望來到這的聽眾,或是我們的社群的朋友的夥伴們,

都是覺得這個節目和這個社群是真的對他們有所幫助。


培養一個興趣,專注在過程裡

我知道現在社會,

絕大部分的人都深陷於工作跟生存之中,

每天固定的起床,上班或上學,然後就下班休息,

就這樣日復一日的生活,很機械式,

好像找不到自己的價值,找不到自己的熱情跟快樂。


所以大家可以開始試著在工作之外,

培養一個興趣,一個就好了。


這個興趣不要被外在的酬勞跟獎勵給綁架。


專注在這個過程裡面,然後察覺自己的熱情跟價值。


不要為其他人,就為自己。

想想看年輕的時候,

你做一件事,那個快樂的感覺是什麼樣子的?


每天或每週,自己一小段時間,保養自己的熱情跟興趣。


就像雷蒙社群裡,蒙友們的各種嘗試:


100 杯咖啡換 100 個故事

在下班的時候學會架網站

把自己日常的學習、烹飪或是健身紀錄,記錄在 Instagram 或部落格

每週日保持出遊的習慣

爬山騎車

做志工活動

各種嘗試都很棒,只要願意開始找尋自己的興趣。


讓自己在生活中,去找到另外的成就跟另外的熱情感,

不只是在工作上就做每件事情就是為了錢或利,像機器一樣就喪失自己的靈魂。2


我們也知道一個人培養興趣是這樣辛苦的,

如果有一群人可以跟你一起分享,

這個熱情是可以疊加的,比較不容易被外在的因素給蠱惑了,


今日思考題:還記得當初純粹的興趣嗎?

想問問你,除了工作之外,你想要培養的小興趣會是什麼呢?或者目前已經有再刻意保養的是?

歡迎留言在這,或分享你的心得、筆記,到 Instagram #雷蒙三十 @yuiraymond 分享給我們,一起討論交流。


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關於內在動機,我寫過一篇為什麼「熱情比擅長更重要,更是我們做出差異的關鍵」? ↩︎

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