murmur｜奇亞籽．良居

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2021年8月27日星期五

「發生在你身上的不幸，令你發瘋」：精神醫學霸權的新挑戰

https://www.google.com/amp/s/crossing.cw.com.tw/amp/article/12442

承認直覺和感覺的真確性

*本文僅針對經歷多項童年逆境者的情況

對於經歷過多項童年逆境（adverse childhood experience）的人而言，他們難以分辨何為「紙老虎」的原因並不是單純的忍耐的不夠、思考不夠「正面積極」，女性多半是因為缺乏被允許自由探索外界和用任何戰反應應對威脅的經驗，男性則多半缺乏學習到戰以外方法成功克服、應對威脅的經驗（轉移注意力、混淆誤導目標使其無法攻擊自己、取悅討好等）。

根據童年逆境研究，個人的安全因子（protective factor）和危險因子（risk factor）可能相反，對某些人而言安全的環境，對另一些人而言可能是危險的，某些人感到安全的人事物，對另一些人而言卻很危險，當這種情況發生在親子間，而且家長無法理解孩子的狀況（或者家長提供情緒照護功能方面嚴重失能，因而必須主要仰賴孩子體諒家長，造成親子角色顛倒），就會造成嚴重的衝突，家長若不能夠協助孩子辨認威脅和有效處理它、盡可能把它踢出孩子的生活圈外，就可能深化它們對孩子的威脅傷害。

我們不可能真正在物理上「消滅」「所有」威脅，沒有人辦得到，但至少可以為孩子建立一個安全、自由的物理/心理空間（家/他的房間或一小塊角落、日記或部落格），並教導他學習、發展有效的策略應對威脅。

2021年8月26日星期四

為什麼我們需要親密的朋友（以及一份交友指南）

《紐約時報》

2019年12月17日

[歡迎點擊此處、或發送郵件至cn.letters@nytimes.com訂閱《紐約時報》中文簡報。]

和許多人一樣，我是看著電視劇《六人行》(Friends)長大的，夢想著有一天我也能和一群親密朋友一起過著迷人光鮮的城市生活。這些年來，我交了很多朋友：兒時朋友、工作朋友、大學朋友、作家朋友。我有喜歡遠足的朋友，有喜歡邊喝咖啡邊聊天的朋友，還有距離很遠但每年都要聊幾次的朋友。

但親密的朋友？《六人行》裡的朋友？那種「我可以告訴你任何事並且可以永遠信賴你」的朋友？並沒多少。我曾和一位發小鬧翻，再也沒能和好。還有一位密友搬了家。

在一群成年人中，你經常聽到這樣的抱怨：成年人很難交到朋友。不管出於什麼原因，如果你沒能和你在童年或大學時的朋友保持聯繫，你可能在30多歲（或40多歲，或50多歲）的時候認識很多人，能親近的卻很少。

我們真的需要親密友誼嗎？

當你勞累過度、不堪重負時，比起與伴侶吃著披薩看Netflix，你恐怕沒多少心情與朋友共進晚餐。但研究表明：親密友誼對理想的健康和幸福是必要的。

「我們是社會性和群體性的動物，」加州大學柏克萊分校(University of California, Berkeley)的社會心理學家、心理學教授賽琳娜·陳（Serena Chen，音）說。「當我們與另一個人關係親密，就能在身體、思想和心靈中體驗到積極的心理和生理反應。」

精神病學家、神經科學家和《依戀：成人依戀的新科學及其如何幫助你找到並保存愛情》(Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find and Keep Love)的作者阿米爾·列文(Amir Levine)博士通過研究人類和動物來理解人類之間的關係。「社會關係是我們調節情緒困擾的最有效方式，」列文說。「如果你正感到困擾，親近一個讓你覺得安全的人，是讓自己平靜下來的最有效辦法。」

親密到底意味著什麼？

如果你想從流行文化中了解親密的友誼，你會遇到一些常見的比喻：可以為你擋子彈的朋友；你可以在半夜打電話給他們，不管有什麼不便他們也都會陪伴你的朋友；你可以與之分享任何事的朋友。

真正親密的友誼（不出所料）並不需要那麼極端。「親密友誼的關鍵在於親密，而親密的關鍵在於能夠做完全的自己，並被人看到和理解，」賽琳娜·陳說。「當我們親近的人無法『理解』我們，親密的關係就會被破壞。」

回報也是創造親密關係的關鍵因素。賽琳娜·陳解釋了為什麼你在Facebook或Instagram上認識的人不一定能算親密朋友：「當我們在Facebook發布內容，而人們留下了善意評論或鼓勵肯定我們，這是讓人感覺很好，但並不一定能建立親密關係，因為沒有你來我往。」親密的一個重要部分就是雙方都覺得對方能看到並理解自己。

如果與人親近有這麼多好處，那這種關係不該是自然而然形成的嗎？

如果親密友誼對人類幸福真的如此至關重要，那麼我們似乎該憑直覺就能很好地創造這種關係。但事實可能恰恰相反：親密友誼對我們之所以如此重要，正是因為它們很難建立。

研究孤獨感的社會神經學家約翰·卡奇奧波（John Cacioppo，他於2018年去世）認為，人類天生就不喜歡輕易交朋友，因為規避敵人比交朋友更重要。「如果我犯了一個錯誤，把一個其實是朋友的人當做了敵人，那也沒關係，我沒那麼快交上朋友，但起碼我能保命，」卡奇奧波在2017年接受《大西洋月刊》(The Atlantic)的採訪時表示。「但如果我誤把敵人當作朋友，那就可能付出生命的代價。在進化的過程中，我們被塑造出了這樣的偏見。」

而在現代社會，這種緊張關係變得更加微妙。「社會學領域長期存在的一個爭論，就是人類更想要什麼：被人讚賞還是被人了解，」賽琳娜·陳說。她解釋稱，讚賞會帶來很多好處：讓人感覺良好，給人社會利益，或許還會有地位乃至經濟上的收益。但若是被人讚賞和看待的方式與我們實際看待自己的方式不一致——也許我們並不像別人以為的那樣自信和成功——由此可能付出的代價是讓你覺得不被理解，與他人不親近。

從文化傳統來講，我們也更關注事業成功、財務成就和家庭重要事件，而不是與他人的聯繫。蘇·強生(Sue Johnson)是情感聯結、依戀和浪漫關係領域的頂尖心理學家之一，也是卓越情感療法國際中心(International Center for Excellence in Emotionally Focused Therapy)的創始人，她指出，當一個人列出他或她的人生目標（或者哪怕是新年立志）時，很少會提到結交親密朋友或與現有朋友更親近。

「談到友誼，我們更看重數量而不是質量，所以問題就變成了會有多少人來參加你的生日派對，」她說。「但真正的問題在於，你是否能敞開心扉，對其中一些友人表露你的脆弱。如果他們找你傾訴，你又是否願意在情緒上配合併做出回應？」

五種方法，讓你們的友情更親密

1. 創建安全關係的基礎

在嘗試親密的關係之前，我們需要安全感。列文博士確定了安全關係的五個基本要素：

連貫性（這些朋友會一時興起地進入和退出我的生活嗎？）

可獲得性（他們能經常與我共度時光嗎？）

可靠性（如果需要，我可以依賴他們嗎？）

響應力（他們會回覆我的郵件和短訊嗎？他們會經常聯絡我嗎？）

可預測性（我能指望他們來做某些事嗎？）

2. 密切關注

張開眼睛。當你的朋友跟你分享他的生活時，看著他，全心傾聽。這將產生一種心理上的聯結感，增進你們的感情。

3. 讓自己被了解

如果想讓別人認識到真正的自己，你必須停止假裝自己是一個更酷的人，或更聰明的人。承認自己也會嫉妒他人；並不是每天睡覺前都會刷牙；開個愚蠢的笑話；分享那些不討人喜歡的細節。只有你充分理解和接受你自己，才有可能讓別人也來理解並接受你。獲得親密關係的唯一方法就是，更誠實地面對自己。

4. 給你的朋友一個小測試

不要等到有大的困難時才想到朋友。下次，當你有小事需要幫忙（一個工作上棘手的難題，或需要人來協助一次生日晚餐）時，可以藉此測試朋友的可靠度。這種測試的風險很低，同時也能幫助你們進一步建立親密的關係。

5. 記住：親密關係因人而異

不同的人對於親密關係的渴求程度不同。但專家們一致認為：與他人建立親密關係能夠讓我們更快樂、更健康，更平靜。

https://cn.nytimes.com/style/20191217/how-to-have-closer-friendships/zh-hant/

助人改變：持續成長、築夢踏實的同理心教練法

想幫助別人願意真心改變，

你真的有「幫忙到」？

還是反而「幫倒忙」？

助人改變的關鍵，不在於解決問題，

而是幫助對方點燃熱情、實踐夢想。

　　幫助別人是一件好事，從領導者、主管、老師、教練到醫師，都想要助人改變。領導者培養接班人獨當一面、老師教誨學生建立紀律、主管鞭策部屬當責、醫師囑咐病人按時服藥。

　　不過，根據統計，公司推動變革的專案，只有三成會成功；只有一半的病患，會遵照醫師囑咐按時服藥。

　　本書作者指出，凡是懂得幫助他人找到內心熱情的教練，並不提供建議給對方，而是提出開放式問題，真誠傾聽。重點是要讓接受指導的人想像理想的自我，探索真實的自我、擬定學習計畫，並實驗和練習新的行為與角色。

　　傳統的做法是服從型教練法，聚焦在「解決問題」，要求對方按照自己的方式改變。為了服從權威，對方通常口是心非，勉強配合改變，導致只有三分鐘熱度。

　　本書主張，最好能夠採取同理心教練法，發自內心關懷，幫助對方願意真心改變。比如你希望他人做出改變，會歷經以下五個步驟：

【同理心教練法五步驟】

1.理想的自我

　　引導對方探索自我、勾勒願景，不只描繪對於工作的期待，也要包括對於人生的展望。幫助他們思考「我想成為什麼樣的人？」「我這一生想做什麼？」請對方寫一篇個人版的願景宣言。幫助對方勾勒「理想的自我」，而不是「應該的自我」。

2.真實的自我

　　理想的自我可以激發動力，但是真實的自我可以縮短理想與現實之間的差距。

3.學習計畫

　　協助對方打造學習計畫，進而發展優點，而不是聚焦在自己的缺點。幫助對方思考，是否有何新的方式可以幫助他們達成理想且願意樂於嘗試。切記，先關注長處，再關注短處。

4.實驗與學習

　　透過實驗，驗證計畫是否可行，如不可行就調整。將實驗的結果轉化為日常練習。融入日常生活、化為反射動作。

5.共鳴關係與支持團體

　　想要提高改變的成功率，不能只是單打獨鬥，最好能找到一群為你加油的啦啦隊。

　　一本書，幫助別人發現天賦，找到真正的熱情。這是從高明的教練、傑出的主管、優秀的教師，都會做的事。

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序

｜各界推薦｜

要為眾人的生活帶來真切、長效的改變，祕訣是什麼？憑著有說服力的研究、犀利的洞見和實用的引導，本書作者說明，優秀的教練並不是「解決」某人的問題，而在於「驅動」對方的個人願景。

──馬歇．葛史密斯（Marshall Goldsmith），《練習改變》作者

我能怎麼助人？這個無比重要的問題總算有了科學式的答案。不管你是老師、主管、家長、醫療照護業者，還是從少棒到高階主管的教練，本書都會給你扎實的引導。

──丹尼爾．高曼（Daniel Goleman），《EQ》作者

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作者介紹

作者簡介

理查‧博雅吉斯（Richard E. Boyatzis）
凱斯西儲大學（Case Western Reserve University）傑出校聘教授、指導研究實驗室（Coaching Research Lab）共同創辦人。

梅爾文‧史密斯（Melvin L. Smith）
凱斯西儲大學凱斯西儲大學（Case Western Reserve University）組織行為學教授、指導研究實驗室（Coaching Research Lab）共同創辦人。

艾倫‧凡伍思坦（Ellen Van Oosten）
凱斯西儲大學凱斯西儲大學（Case Western Reserve University）組織行為學副教授、指導研究實驗室（Coaching Research Lab）共同創辦人。

譯者簡介

戴至中
戴至中（第一章、第三至十章、謝詞、各界推薦、注）：政治大學新聞系畢業，現為職業譯者，近期譯作有《2062》、《U型理論精要》、《領導者的光與影》（以上均由經濟新潮社出版）；譯文賜教：taibenny@yahoo.com.tw。

王敏雯
王敏雯（第二章）：臺灣師範大學翻譯所碩士，喜愛沿著蜿蜒的山路恣肆行走，也愛伏案翻譯，逐日收藏其間的汗水與快樂。