我們不小心讓孩子活成大人了嗎

 《我們不小心讓孩子活成大人了嗎？》

前陣子在諮詢裡，一位媽媽提到最近讓她最煩心的事

她突然發現孩子開始「很討厭爸爸」。

孩子會說：

「我最討厭你了。」

「你都不幫忙，媽媽在忙你還一直躺著。」

「爸爸好懶惰喔！」

甚至爸爸想抱抱或玩耍，

孩子也會立刻拒絕：

「不要你！我不喜歡你！我要媽媽！」

爸爸聽到這些話後常會沉默，

忙了一整天，

好不容易想靠孩子近一點，

卻一次次被推開。

最後也索性關進房間離開現場。

媽媽說：「這樣下去，我真的覺得很難受。」

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➡️孩子為什麼會這樣說？

我問她：「當孩子這樣說時，你通常怎麼回應？」

她說：「我會提醒他講話要有禮貌，不可以沒大沒小。」

停了一下，她補了一句：

「可是……我覺得他講話的口氣，有時有點像我。」

我沒有急著說話，

而是等她把畫面慢慢攤開。

她說：

「家裡真的很多事情。

我希望老公能主動幫忙，

看見碗沒洗、東西亂放，

我就會唸他：

『你就不能順手收起來嗎？』

『碗放進洗手槽會很難嗎？』

孩子都在旁邊看，我也希望他可以當孩子的榜樣。」

「有時我跟老公吵架，孩子會立刻站在我這邊，跟我一起罵爸爸。

我那時候沒有想那麼多，只覺得他在幫我。」

「但是當我發現，原本希望爸爸可以當孩子的榜樣，到最後孩子卻越來越討厭爸爸，這讓我感受很挫折。」

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其實孩子不是真的「討厭爸爸」，

孩子是在模仿媽媽的情緒語言與忠誠位置。

孩子的行為看似叛逆，

其實是孩子誤解了「愛」的方式。

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➡️心理學怎麼看？孩子的忠誠很單純

孩子不會突然討厭誰。

孩子討厭的，

是他以為媽媽心裡討厭的人。

孩子會忠誠他感覺最辛苦、最委屈、最需要被照顧的那個大人。

孩子不是在攻擊爸爸，

孩子是在保護媽媽。

孩子不是在「評價」爸爸，

孩子是在「模仿」媽媽。

孩子不懂大人的複雜，

孩子只懂：

「我愛你，所以我要站在你這邊。」

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➡️冰山之下：孩子真正的心裡，是什麼？

薩提爾冰山模型裡，行為只是最上層。

孩子底下藏著的多半是：

 ✅我想保護媽媽。

 ✅我覺得媽媽辛苦。

 ✅如果我不站在媽媽那裡，會不會媽媽會更難過？

 ✅家裡好緊張，我想幫忙。

孩子以為自己在「修補」，

卻不知道他正在背著大人的情緒重量。

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➡️第二種狀況：孩子被拉進衝突裡，會發生什麼？

也有父母吵架時會跟孩子說：

「你說，剛剛是不是爸爸錯？」

或

「你覺得媽媽這樣講，有沒有道理？」

孩子被迫當裁判、當安撫者、當情緒垃圾桶。

心理學稱這種情況為：角色錯位。

孩子會：

 ✅壓抑自己的感受

 ✅擔心傷害任何一方

 ✅綁在一種「我一定要站邊」的壓力裡

 ✅以為只有選擇對象才能讓衝突停止

 ✅感覺自己開始像大人，而不像孩子

這些都會刻進他的身體與記憶。

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➡️如果沒有覺察，這些模式會跟著孩子長大

這樣長大的孩子，通常會有：

✅過度敏感別人的情緒，容易內疚

因為他從小就必須讀懂大人。

✅害怕衝突，或在衝突中變得極度強硬

因為衝突等於危險，或衝突是唯一能被看見的方式。

✅覺得自己必須照顧別人的感受

這是角色錯位後最深的習慣。

✅難以在衝突時同時接住「自己的情緒」與「伴侶的情緒」

小時候被迫站邊的人，

長大後很難在關係裡容納兩種情緒，

不是過度自我、就是過度討好，

衝突時不是全退，就是全攻。

✅很努力、很懂事，但很難照顧自己

因為他一直以來都在照顧別人。

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➡️那大人可以怎麼做？

當孩子因為看到媽媽指責爸爸而說：

「爸爸都不幫忙！」

「我討厭爸爸！」

爸爸可以這樣回應：

「我聽見你生氣了。

你覺得我剛剛沒有一起收，所以媽媽很累，是嗎？」

（接住孩子情緒並且核對）

「你會這樣說，是因為你很心疼媽媽嗎？」

孩子被看見忠誠後，

就不需要再用攻擊來表達愛。

再補上一句能重新建立家庭合作的畫面：

「我感覺你在生爸爸的氣，剛剛我真的沒有注意到，我會一起做，對不起讓你有這樣的感覺。我們一家人會一起練習分工，也會一起照顧彼此，當你說『你討厭爸爸』時，我感覺很難過，因為平常上班很忙碌，回家也希望有空可以多陪陪你，當我想要陪你的時候你拒絕我，我心裡也會覺得有一點孤單，我希望我們可以一起調整、一起學習，因為家是彼此一起合作一起經營的，你覺得呢？」

❤️這樣的語氣能讓孩子知道：

「家，不是兩邊對立。」

「大人會調整。」

「愛是可以一起流動的。」

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➡️讓孩子看見：家，是一起學習的地方

很多人以為，在孩子面前示範修復是尷尬的、丟臉的、弱勢的。

但對孩子來說，

那是一種深深的安全感。

如果父母能在孩子面前自然地說：

「剛剛我講話太急了，我想重新說一次。」

或

「我剛那句話讓你不舒服，我想再整理一下。」

孩子會看見：

 ✅大人也會犯錯

 ✅大人願意修復

 ✅衝突之後還是可以靠近

 ✅家人是互相理解的

孩子的大腦會因此形成一個關鍵信念：

「關係不是靠完美維持，而是靠願意一起修補。」

這會讓孩子在未來的親密關係裡更穩、更柔軟、更有能力面對衝突。

因為他在最小的時候，

就看見了「靠近」可以長這樣。

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➡️我們都在學著成為更柔軟的大人

成為父母後，我們開始看見一些自己不想承認的陰影。

那是小時候的我們，努力保護大人、努力適應環境的自己。

如今，我們用更清醒的眼光再看一次，

就能把那些年代久遠的重量慢慢放下。

孩子不需要完美的家庭，

孩子需要的是兩個願意練習、願意調整、願意靠近的大人。

當大人願意看見與修復，

孩子就會在這樣的家裡長出力量、彈性與愛。

願每個家庭，

都能在「一起學習」的過程裡，

找到比過去更自在、更真實的靠近方式。

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「孩子討厭的從來不是那個人，而是他以為你心裡的那道傷。」

🌈留給正在閱讀的你，一個溫柔的提問：

在你的原生家庭裡，你曾經也努力站在某位大人的那一邊嗎？

那些語氣、忠誠與姿態，是否也悄悄走進你現在的家？