愛情原本是件美好的事情，兩情相悅共同成長，應該是兩個人朝向更好的地方邁步前進；不過近期的社會事件，多次出現情侶因感情糾紛、吵架鬧分手而引發情緒失控，甚至愛人不成反而傷人，最後玉石俱焚的悲劇。因此，在談戀愛的時候，學會如何趨吉避凶，似乎成了一門必修的功課。
或許是因為少子化與教養的關係，現今大多數的青少年都能輕易獲得他們想要的東西。他們付出極少的代價，即可獲得很大的酬賞回饋，例如考試考得好，就可以得到很棒的獎勵。
但是，這樣的價值交換，若換成人際關係與感情的經營，就不是付出就一定會有結果了。那些關於關係的課題，往往不一定是努力追求，結果就一定會朝自己預期的方向發展。
但偏偏許多時候，我們的人際或情緒智商並沒有如預期中的發展成熟，往往我們以為已經跟對方說清楚了，但對方卻似乎認為只要持之以恆，我們終究會感動。
殊不知，在愛情裡單方面付出的勞動不等於對方會感動，而對方有感動也不代表她對你心動。
危險愛情——心理師教你如何辨識恐怖情人 – 失戀花園｜林俊成 臨床心理師
沒有感情要明確拒絕
如果真的不喜歡對方，也覺得沒有發展的可能性，請務必明確的拒絕，然後不要再有任何形式的互動，更不要使用負向語言激勵對方。
在心理學裡，人在面對負向事件時，有一種處理壓力的防衛機轉稱為「反向作用（reaction formation）」，也就是情緒會以相反的方向來表現。例如原本很愛你，卻轉而變得恨你，這即是反向作用中，兩種極端的擺盪。
在拒絕的當下，負向的言語，容易會激發這種機制而使得瘋狂追求者由愛生恨，進而變成恐怖情人。
其實，從行為心理學的角度，每一個回應對追求者來說，都是一種「增強」，即便你很明確地說不要再打擾了、不要再跟蹤我了、不要再用任何形式跟我聯絡了…但不可否認地是：這些都是一種「回應」。
對於一個盲目的追求者，他很難正確解讀字面上的意義，而是會根據自己「想要」的結果進行揣測。
例如當你字面上說不可能，但實際上的行為卻仍是和對方一來一往，仍舊有言語或網路上的互動，對瘋狂的追求者來說，就容易解讀成：你還是有回應的，只要再堅持一下，說不定妳會改變心意。這樣不經意卻持續的回應，很可能讓整個過程沒完沒了，到最後彼此耗竭心力。
因此如果要拒絕，記得要在明確拒絕後，不再多做回應。若是對方真的讓你感覺不舒服或者感覺被侵犯，一定要勇敢尋求身邊的資源協助。
辨識危險情人與恐怖追求者
危險情人或者恐怖追求者，通常不是一夕之間出現，通常會在日常生活中出現一些人格特質讓我們有跡可循，生活中不仿從細節處觀察有沒有下列特徵：
- 緊迫盯人，佔有或控制慾強：
追求者想要控制另一方的時間、空間或人際互動，甚至會出現情緒勒索，在他們的世界裡容不下別人，希望每時每刻掌握對方的行蹤。 - 情緒激烈轉變，衝動控制不佳
遇到小事容易出現暴怒或者大吼大叫等非預期反應，強烈的情緒轉變讓人措手不及，但事過後又會哀求原諒，行為判若兩人，雖深切表達歉意，表示是一時衝動，但類似的事情不斷重複發生。 - 忽略對方真正需求想法
無論情人或被追求者提出什麼樣的要求，全都置之不理或刻意忽略，兩人關係似乎只能由掌控者決定，自己真正的想法無法被尊重。即便你表達出不舒服、不要再打擾了，但對方可能依然故我。 - 缺乏自省，把自己過錯怪罪他人或環境
對自己的錯誤行為缺乏自省，常歸咎於外在環境或人物；嚴重甚至出現病態性說謊，對自己的離譜行為總能有一套說詞來合理化。 - 出現言語或行為暴力傾向
說話時言語中出現髒話或羞辱性字眼，習慣施加言語暴力迫使對方屈服，當言語暴力沒達到預期效果，就使用行為暴力使對方屈就，甚至會帶有危險物品等。
如果身邊的人有這些特徵，無論是追求者還是情人，當你試圖要結束這段關係，你都需要格外小心。擁有這些特質的人，雖然不是一定，為他們有很高的機率會對伴侶施暴，也可能在對話時，因為誤解而發生意外。
當感情裡只剩下害怕，我想，這已經不是我們要的愛了。
想要遠離恐怖追求者或情人，首先需要避免激怒對方，設法安撫情緒並想辦從現場脫身。
維護自己當時的安全是重要的，當你確認安全之後，再和對方逐步劃清界線，並且尋求親友或專業協助，以避免對方出現非理性的報復行動。
愛情的原貌，應該是美好的，只是有些時候，因為誤解或者不小心，愛成為一種傷害，殘忍的人選擇傷害別人，善良的人選擇傷害自己或者被傷害。
沒有留言:
張貼留言
網路發言請遵守和現實同樣的發言禮儀，謝謝，優良網路環境仰賴你我共同合作~^^