今天朋友聚會裡莫名的聊到了以前交過的恐怖男友，然後…大家就分享了彼此過去的經歷，最後歸結了一下到底要怎麼樣事前就先察覺出對方是不是恐怖情人，事實上真的很難！因為大部分人，交往前後是兩樣人的，這些人在交往前真的看不出來在處理感情時有這麼嚴重的問題，以我的狀況，對方是在台灣長到十歲，然後移民去新加坡接受雙語教育，之後在美國完成大學學位，曾在美國和新加坡工作過。英文非常好，認識的朋友也非常多，看似優秀。而我朋友的狀況，也有點類似，因為家裡開公司家境很好，也是在國外唸書歸國，人很陽光又帥氣，原先也當朋友一段時間，觀察不出來談感情時會變成這樣，但有一件事可以確定
不太會顧別人的感覺，無論是你的或是他人的
比如說，過去我的經驗，是他在公共場合看到我，會為了跟我聊天而在該場合大聲的講話，即使是圖書館，講一個小時也是有的。而朋友的經驗則是，會為了要她去一些朋友的聚會，寧願直接到她家樓下等著接她去，即使是她已經表明她不想去也一樣。只是在還沒交往前，這些行為會被解讀為「因為他喜歡妳的緣故，所以顧不了這麼多」，因此會影響判定。況且，大部分是恐怖情人的人，平常可能保有不錯的社交關係，因此更難察覺。
這篇文章寫的蠻棒的 他是恐怖情人嗎？
然後…假如真的不幸交往了，有發生下面的狀況的話，那對方就有可能是恐怖情人
1. 經常反覆的想確認妳的感情，容易懷疑妳已經不愛他了，三不五時就要妳說「我愛你」等話語，或是要完全掌握妳的行蹤
2. 較難處理負面情緒或挫折
3. 無法忍受分離，即使只有一、兩個小時都一樣
4. 把分手視為整個人生都失敗了，非常非常無法接受分手
5. 認為世界上沒有任何一個人能比他更愛妳，認為妳離開他，這輩子絕對得不到幸福
6. 假如分手，所有原因責任全都是因為他人(包括妳)，而他一定會要他人負全責或是得到報應
再更無法控制自己情緒的，會打人。但他們會認為，是你造成他們有這麼強的情緒，所以是你要負責處理跟解決。因此由妳產生的「讓他們想打妳」的情緒，也是妳咎由自取，怨不了人！
而要怎麼跟這樣的人分手，更難了…而且分手後是另一種恐怖的開始，就像社會新聞常見的，潑硫酸、割喉傷害、騷擾朋友等等，必須要非常小心的保護自己的人生安全才行…千萬不要在非公開場合和對方見面
講一些實際的例子…例如我朋友交往時會被男友跟蹤，每次見面都一定要被檢查手機、發票、簡訊內容等等，確定妳沒有欺瞞他關於行蹤的事。而我則發生過，只是在他生日當天遲到五分鐘到他家，他就發非常大的脾氣，說他已經收到兩通生日簡訊，而他的女朋友竟然連準時出現都辦不到。我只是離開一、兩個小時和其他朋友處理申請簽證的文件，就接到他打來的電話，責罵我為什麼沒聯絡他、為什麼曲曲一個簽證申請表就要弄這麼久！他完全不曉得我在幹麻。甚至最後在我房裡用我的電腦偷看我信箱裡的信，查到了一個人名之後就認為我在劈腿，最後還去騷擾我的朋友們。他們似乎無法接受，是他們經營感情的方式有問題導致失去感情，因此會將原因完全歸咎到另一半劈腿上。即使對方真的沒有劈腿，也會將對方完全妖魔化，認為對方是非常邪惡，要來玩弄感情的人！即使真心真意以對，都會被糟蹋。
通常在交往期間，因為他們無法忍受分離的關係，因此妳會一直被迫跟對方綁在一起、黏在一起，大量減少妳和其他人接觸相處的時間。之後，在妳反抗他們意見或要求的時候，再用一些歪理說妳才是有問題的人，而因為和其他朋友接觸變少的關係，妳也會漸漸的懷疑是否是自己有問題，而減緩了妳瞭解實際上根本不是他說的那套的時間。例如，他會說所有人談戀愛時都會無分時間場合的親親抱抱，我詢問我們班上有位德國男生和英國女生在一起，他們沒這樣，他回「那是德國人的關係，一些比較熱情的民族像義大利，就會很常親親抱抱啊！」但，我們班上有另一位在義大利長大的男生和印度女生在一起，從來也不會像他說的那樣。他說，那是個案。又或者是，知道我有一位女性友人跟男朋友吵架要分手，因此完全不接男友電話，然後跟我說「不接別人電話真的非常沒禮貌！據我的觀察，人和單身的人在一起，也會跟著容易變單身，和要結婚的人在一起，也容易傾向要結婚，妳以後應該多跟和男友感情好的人在一起」…所以後來分手後我不接他電話，他也傳訊怒斥我超級沒禮貌，冷血無情是魔鬼。
而分手後，他們會言語詛咒妳，會想辦法堵妳，弄到妳會懷疑自己是不是真的做了十惡不赦的事，是不是自己真的非常的過份。而那些詛咒言語或自殺威脅，更會把人弄到異常恐懼…這時候，再小心自己的人身安全都不為過，千萬不要落單，盡量外出都有人陪伴，不要到非公開場合，身邊人越多越好。
我今天沒問朋友當時怎麼處理分手的，但她說為了準備分手，她也周旋了將近半年，因為她知道一弄不好，自己不曉得會變成怎樣…是因為恐懼因此不敢提分手。我則是提了分手之後，還不斷的被騷擾。事實上分手的原因之前都已經說明過，但對方會認為那根本不是原因，會認為就是因為妳劈腿。同時他們又會告訴妳「我知道我們兩個真的非常的合適，只是妳不知道而已！妳必須要給我時間讓我證明這個啊！妳現在離開我，絕對再也碰不到一個像我這麼愛妳的人了！只有我能給妳幸福！」。而之後，他向朋友說他完全是分手分的莫名其妙，前一天都還好好的，隔天突然提說要分手。但事實也根本不是這樣，我在交往期間不斷的反應我不喜歡ABCDE，說過對他的感情不強，只是因為已經有了名份，因此只能繼續試試看是否有可能好轉，這期間他完全知道我對他有諸多不滿，但分手後卻像失憶了一樣。爾後，責怪我在他因分手失神摔落樓梯受傷流血時，依舊不聞不問冷血無情，接下來說我是魔鬼派來要摧毀他的。說像我這麼冷酷又毫無同情心的人，還有資格被稱為人嗎？怎麼還敢走在校園裡跟朋友談笑，我竟然還有資格笑？我竟然不覺得羞愧趕快返回台灣還敢留在學校裡繼續求學？又或者是我和同學們相約去瑞士，但在出發前分手，我原先有邀請他去，但分手後實在對他感到太害怕，跟朋友表示我不去了，他們去就好，朋友認為很奇怪，因為他們最主要想一起去玩的對象是我，那位仁兄只是因為和我的關係而一起去的。因此傳了一通很客氣的簡訊告知那位仁兄，接下來他連那通簡訊都不回，直接傳訊給我「妳是不是要看到我死妳才開心？」，然後不斷的打電話給我。
因為他騷擾我朋友時(寄plurk和FB訊息給我所有"台灣的朋友"，說要說明我們分手的真相，但事實上是他最應該說明的對象是對英國的同學們，但沒有任何一個同學收到那些騷擾訊息)，我一位曾有此類人格特質的朋友知道了這件事並聯絡我，傳授我該怎麼解決這個狀況。他說，千萬不要硬碰硬刺激對方，不要反抗他的攻擊，比如搜集證據請學校讓他退學等等，因為他會認為妳要全面開戰，如果妳毀掉他，他也要窮盡一生使盡全力的毀掉妳！而他最不怕全面開戰，他會盡一切所能讓所有人知道「妳有多壞」，對方覺得如果把事情都抖出來公諸輿論，妳必死無疑，因為妳才是大錯特錯的那個人…他寬宏大量的一再容忍妳、給妳機會，而妳竟然忝不知恥死不認錯。因此他控訴妳所犯下的錯裡，承認一些，說自己確實做不好、確實有問題。他想談，就聽他說話，對那些無理的內容，不要反駁，尤其不要否定他，絕對不要說自己才是對的、是正常的。然後，慢慢的等待他這些情緒發洩完畢，之後就再也不需要面對他了。在這段期間，小心的保護自己，盡量聽他說話。基本上，我猜測向對方家人求援，多半不見得有用。因為對方這類個性由來已久，若家人早已知情，就表示他們無力處理，因此對妳也只會要求妳多幫忙多忍讓，但通常他們不是直接承受那種攻擊的人，不會知道妳可能最糟會被弄到什麼程度；若家人不知情，就表示對方極力隱瞞不希望家人知道，妳告知的話會完全激怒他們。講來講去，就是妳只能靠自己…
邊緣性人格，網路上可以查到很多文章…我就不贅述了。千萬不要以為這種人只存在在社會新聞，事實上，這種人非常的多，而且只要有經驗的朋友一聊到這件事，通常都會發現彼此碰到的恐怖情人，行為反應想法非常類似、幾乎一模一樣…因此，事前真的要努力看清楚，這個人到底能不能接受分手。不要只是口頭確認，因為通常他們會講的頭頭是道，會擁有許多正確的價值觀，但重點是，他們做不到。因此不要聽他們怎麼說，而是要觀察他們怎麼做。例如事前會表示「我很好溝通，我不會束縛妳讓妳失去自由啊！妳只要跟我講就行了」，但在表明希望擁有自己空間時間時，對方卻又回應「我真的很不喜歡情侶還要計較這些，計較我什麼時候要過來不要過來」。
以上…希望我不會因為這篇文章收到奇怪的信件或留言…
- #1
冷色鉛筆 
於 2012/06/18 13:34 
- ｈｉ，我想多瞭解一下恐怖情人的特質耶，
有沒有那種不擅人際的人更容易成為恐怖情人的說法啊？ - 我身邊加上我自己的例子，其實不一定…恐怖情人之所以會變成那樣，是因為他們期待感情會成為他們的救星，讓他們不再孤單或擁有溫暖跟關懷等等…有可能是不擅交際、沒有朋友，也有可能是有許多朋友但關係不緊密，我也有朋友的例子是對方朋友一大堆、家裡經濟富裕、媽媽也關心他，但因為從小送出國唸書，可能因此和身邊的人感情疏離，或沒有固定的情感聯繫、也沒有學到如何體貼別人，導致回國之後即使有家人，但對愛情特別期待…最後就是疑神疑鬼的老是懷疑對方劈腿，對方需要自己的時候很自私或根本不顧對方感受…越是不顧忌對方感受的人，越會變成恐怖情人…
總結一下，恐怖情人：
1. 沒有特別親近的感情可以得到關懷，因此特別渴望、特別不能忍受失去，即使得到了也是一直懷疑對方的忠誠
2. 自己的感受及情緒遠大於或重要於別人的，所以當衝突發生時，自己永遠優先於別人
你說不擅交際，都有可能會有上面兩個特質，因為很自私，所以不懂人際相處，所以沒能擁有和朋友很良好的關係，因此得不到關懷跟溫暖…最後特別溫望感情慰藉…但也不一定就是了…我身邊4個例子，有3個是不擅交際的人沒錯~
- #2 冷色鉛筆 於 2012/06/18 19:37
- 哇！謝謝妳認真的回覆我，好多字喔！
最近看多恐怖情人殺害女友或是性侵、發佈對方裸照的新聞，就覺得演化的力量實在是很恐怖呢！
我想，恐怖情人也許會有一些特色吧，例如大男人主義，興趣很少，生活重心都放在愛情上，渴望愛情，不過可能只是我的偏見吧。
我覺得你其中一句說到核心：「通常他們會講的頭頭是道，會擁有許多正確的價值觀，但重點是，他們做不到。」
還有，我認同你的對恐怖情人的看法：「不太會顧別人的感覺，無論是你的或是他人的」
最後我想說，如果發現自己的情人是恐怖情人（傷害他人或傷害自己的人），一定要確保自己的安全，並遠離對方。因為江山易改，本性難移。
謝謝你文章的分享！
- 悄悄話
- #4 路人
於 2012/10/28 13:05 
- 寫得真好，大都符合我之前遇到的恐怖情人特徵。
我遇到的那個也是，家境不錯，好吃懶做，不工作，自私，不顧他人感受，瞧不起我的朋友，會用一堆歪理合理化自己行為，拼命向我洗腦讓我對自己產生質疑。
分手時，他也是到我公司附近和住家堵我，瘋狂電話騷擾我，曾經一個小時打了２３通電話，而且都是半夜兩三點打，當然恐嚇威脅言語咒罵是少不了的。
後來我也是靠拼命貶低自己，完全不否認澄清他對我的造謠，來擺脫他。當然或許也是因為談分手時，他已經劈腿，我才能解脫吧。 - 我後來和朋友討論，發現這類人的反應和情緒處理都是很類似的…妳還敢開機我很佩服啊，我那時候光收到來電都覺得很恐怖…對方打了兩通之後我就直接關機了…就等著開機時收簡訊…
這些教訓真的告訴我們…在交往前，一定要仔細留意對方一切的情緒處理跟待人處事，而且要保留一個很長的觀察期…
秀秀，還好一切都結束了…
- #5 路人 123 於 2013/12/25 20:09
- Hi, 您好
謝謝您分享本篇文章，讓我對恐怖情人或BPD 邊緣性人格又多了解一些。
我的朋友似乎也有類似的特徵，而其成長過程的確缺乏家人的關愛，從小就被送出到國外讀書，通常都待在寄宿學校或寄宿家庭中。
Cheers,
J. - 其實我對心理疾病的判定不是很清楚，只是歸結我和朋友碰過的人共同的特徵罷了…其實現在"缺愛型"的人越來越多，歌頌愛情倚賴愛情的人也越來越多…在選擇對象上真的要很小心以策安全。
- #6 jl 於 2014/01/07 23:24
- 台灣人身上大多流有番民和百越的性格(這不是歧視,這是事實)
這種情感糾葛怪異的性格是無解的,
教育高或低都存在這種類型,兩岸三地,
以比例來說,台灣人恐怕不在少數,男女都有.
我舉個簡單的例子,台灣老一輩普遍邏輯不太好,
說話也顛顛倒倒.
現在對岸的中國人性格雖不若台人溫厚,
但普遍邏輯思考優於台灣人.
相同也反應在許多台灣所謂本省人口中的外省人身上.
這就是血液裡流的東西,不是單靠教育能夠修正的,
很多人都很迷信教育,教育真的只能導正一部份,
台灣人情感上的性情表現比較接近東南亞的國家,
這也能說明我們的確是過去百越族的分支.
我並非有政治立場的人,但上述所言,大家不妨深思看看.
也許大部份真的是事實. - 我倒覺得這不一定耶…
說真的，我覺得恐怖情人有一個核心的問題，就是「自我肯定」或「需要愛」這部分特別缺乏…因此他們會用愛情來肯定自己，並且視愛情為自己生命的救星。我並沒有特別關注過國外的恐怖情人案例，但猜想應該全球都一樣吧…當然只是猜想…
- 悄悄話
- #9 訪客 於 2014/09/05 14:55
- 寫得實在太好了
我現在遇到一個男生，看似也是樣樣正常的高知識份子
交往期間，越來越嚴密監控，一個電話沒接到就會超兇
一副我死到哪去了的樣子
恐怖情人特點幾乎都中
我受不了 提了分手
現在進入簡訊騷擾
到昨天竟然寫了萬言書指控我的罪狀
最後寫 我要開始恨你
嚇死我了
我才上網搜尋應對方式，才找到這篇文章
恐怖情人沒交往前真的看不出來
大家一定要好好保護自己 - 是啊，沒碰過前都覺得那只是網路上的故事。碰上了之後才發現自己真是好天真啊…
- #10 訪客 於 2014/09/05 18:44
- 我想是因為人生太順利，沒遭遇甚麼挫折，所以對周遭的掌握有自信~尊重另一個人，是朋友交往很重要的一件事，如果真的把對方當朋友的話! 近來媒體真的有很多這樣的案例~自負的人，通常喜歡洗腦旁人，把人當成禁臠，這個真的很瞎，控制慾超強~別說女生，我是男人，碰到這樣的我也會怕，每天不自在，以後認識女人，先找些心理測驗題，多了解了解再說 ...哈哈 ~~希望沒有離題!! 請大家小心!!
- 嗯…我自己還是覺得比較多偏向他們將愛情當做肯定自我的一種方法…不過當然各人有不同的解讀就是了，希望大家都能平平安安分手啊…(咦？XD)
- 悄悄話
- 悄悄話
- #13 巴小波 於 2014/09/17 14:33
- 給喵星人:
因為你是沒有帳號的私密留言，會無法看到我的回應，所以回在這裡。
目前他沒有更進一步行動，因此有可能是要達成下面的目的
1. 讓你感到恐懼、折磨你，讓他自我滿足
2. 勒索你 (不僅限於金錢，可能還有其他的，要你對他唯命是從)
關於1，我只能說你順其自然吧…至於2，要請你隨時準備好搜集證據…假如他真的有具體勒索要求出現…報警吧！或是求助其他專業機構，畢竟我只是分享自己過去的經驗，也是歷經了痛苦才能脫離，但每個人的狀況都不太一樣。這種事情一處理不慎都是社會案件，建議你還是多多思考，然後聽從別人的建議，或是讓比較堅強的朋友陪你一起，對你比較有幫助。感覺你是容易心軟、比較軟弱難以獨自行動的人。加油了！
- 悄悄話
- #15 cindybreeze123 於 2014/09/23 13:52
- 推!!寫的真的太好了!!恐怖情人真的要睜大眼睛看清楚 不然吃虧的是自己
- 其實沒遇過的話都不會認為自己會碰到的…通常是碰到了之後才急忙的找救兵的…
- #16 Eunice Wu 於 2014/09/23 16:00
- 跟最近的時事不謀而合！！
- 對啊，今天我blog的人氣好高啊！(抖)
- #17 不會奢求世界停止 於 2014/09/23 16:35
- 之前被男朋友揍過,我大概覺得我瘋了
- 嗯，但之後就會讓自己學習怎麼樣能看的清楚吧？事實上，事前能冷靜觀察對方，從對方怎麼說自己、別人怎麼說他、等的角度，多半可以比較清楚的瞭解對方是怎樣的人。必須要看清，要確認之後才能行動，太快速進入感情是不可以的！
- #18 喵星人 於 2014/09/30 18:24
- 非常謝謝巴小波
其實我自己也看不到留言 噗～～
我已經到警局備案 也告知那個人這事
他暫時沒有動作
然後 我想建議大家安裝APP：HELP MEE
在遭遇危險時 可能得到必要的協助
希望大家都平安
- #19 藍 於 2014/10/05 17:07
- 我就是一位缺愛型的人格啊，但我不會做這種傷害人的事，因為我會發脾氣，自我發洩(打打文章什麼的)。也有一些很糟糕的傾向，小時候都有，但長大後多接觸這個社會，就知道比我痛苦的人有更多，什麼事該做、什麼事不該做，我就會覺得應該要怎樣才對。
對朋友的佔有我反而還是比較執著，但現在都會保持距離了，愛一個人有時候要有點距離比較好，由其是小時候童年的陰影、跟我壞掉的個性，還真不保證自己會做出什麼。
別成為恐怖情人也是很重要的課題，有這樣人格的人不是要接受醫生治療，就是要對自己的行為負責與理性，我相信我還能做到更好，看到這篇發覺自己還算是克制的非常好，希望自己以後可以繼續保持。
也希望大家平安，沒錯，上面寫的反擊方式都對喔，因為我們這類人，在談感情時會很執著、並且偏執，一拿捏不穩就會變成指控對方，這時候對方如果來個全力迎擊，檢討我們，那是很恐怖的一件事(簡直是把刀架在被害者脖子上)。
遇到已經人格非常很嚴重，並且不像我過於理智這種的XD
請趕快採取非常行動，記得說什麼都不要反駁，讓他自己冷卻，再不行請通知心理醫生，這是最好的方法，嚴重就跟警方連絡，記得絕對不要忍，忍了是不會留情的。
(※忍耐很有可能會比死還難受，有這樣個性的人不是開玩笑，就像版主說的，請趕快找到一樣的患者來探討，希望我寫這篇對大家有用！)
- 悄悄話
- #21 正在尋求幫助的路人 於 2015/04/16 01:38
- 謝謝妳鉅細靡遺的分享和說明，我想我也遇到了這種恐怖情人。
每次被暴力行為對待，他總是有理由(說都是因為我不好，他才這麼做)。無論溝通幾次都沒有用，而且暴力的行為會越來越嚴重。不一樣的是，他不黏我，我比較黏他，可是一旦遇到事情他就沒辦法控制他的情緒。我都受不了了(總是要應付他突如其來的暴怒和身體上的傷害)，他卻說沒有想跟我分手，真的是快把我給逼瘋了。
看完這篇有讓我更瞭解這類型的人格，希望能盡早解決目前的窘境...
- #22 Ice 於 2015/05/20 01:10
- 受益良多辛苦了，我順便提供幾個資訊：
1. 可以上網搜尋暴力傾向的徵兆。
2. 上網搜尋暴力傾向心理測驗問另一半。
3. 暴力傾向一般有如下的個性：自私、錯的永遠都是別人。
4. 十九樓如果要矯正可以看諮商師喔。
5. 希望恐怖情人都有自知之明維持單身就好。 - 我發現很多人其實是即使明知對方不太對，但無力反抗或無力離開等等，這種時候自己要有力量站起來非常重要。
另外，恐怖情人「不會認為自己很恐怖」，而會認為「自己遇到的人都很恐怖」，在他們的世界裡錯的都在別人身上，自己很無辜很衰，才會一直遇人不淑…你聽他們講自己的遭遇，會覺得他們好可憐之類的…這是他們對自我的認知哦！
- 悄悄話
- 悄悄話
- #25 被恐怖的情人 於 2016/09/07 17:09
- 說得太好了，我現在正在被這種人所困擾著，雖然對方是個女生，但是怎麼甩都甩不掉。在一起的時候雖然沒有受到暴力對待，但有著極強的控制欲。覺得有點問題就分了，但是現在卻換來無止盡的騷擾。
- #27 一名女子 於 2017/02/14 08:06
- 我在十八歲的時候遇見過這樣的人，
他是我的高中同學，也是我第一個男友。
我們上了同一間大學，
他學測上了，我指考在想要填哪間時，
他一開始就說希望我別填更好的學校。
跟上文的特癥完全一模一樣，
但他沒揍我就是。
我覺得最幸運的是我們沒走很遠，
後來我也遇見很好的朋友開導我，
讓我放下了這段傷心的往事。
我想說的是，
有時對方是否對自己關懷備至不是個重點，
懂不懂尊重自己的意志才是思考核心，
因為他一開始也是對我百般呵護，
但後來就開始把我跟我朋友隔離了。
- #28 2017 於 2017/08/09 10:11
- 有BPD的人是無法用你愛他來改變的，
很多受害者會幻想可以用親情改變加害人，
實際上，BPD患者本身是無病識感的，
這需要非常專業的人才能處理，
甚至專業的醫師或心理師都不願接這種病人，
因為太難處理。
BPD不是智力障礙，甚至是非常聰明到可以唸到博士，
他們的問題在於人格變態。
- #29 2017 於 2017/08/09 10:22
- 邊緣性人格疾患（Borderline Personality Disorder，縮寫：BPD）
請自行google
邊緣性人格疾患的主要症狀如下[19]：
竭盡努力避免真實或想像中的自我被拋棄。
不穩定且緊張的人際關係模式，特徵為徘徊在過度理想化及否定其價值兩極端之間。
自我認同障礙：自我形象（self image）或自我感受（sense of self）持續而明顯的不穩定。
至少兩方面可能導致自我傷害的衝動行為。
多次表現自殺的行為、姿態、威脅，或自殘行為。
由於心情反應過度，情感表現不穩定。
長期感到空虛。
不合宜且強烈的憤怒，或難以控制憤怒的情緒。
- #30 2017 於 2017/08/24 09:35
- roadmann家庭悲劇集
https://www.ptt.cc/bbs/BMEsoftball/M.1360124949.A.F27.html
完整版在mobile01
mobile01版 search: 我媽真的有神經病，已經20年了
這個問題影響社會層面太廣了，
有些BPD患者知道自己的問題，但是更多更多人是完全不承認自己有BPD，
並進一步為周邊的人帶來困擾。
- #31 2017 於 2017/08/24 09:48
- 介紹一本書：
http://www.books.com.tw/products/0010311826
愛你，想你，恨你：走進邊緣人格的世界
I hate you，don’t leave me ----understanding the Borderline Personality
我覺得英文書名反而更直接表達BPD患者其矛盾性的人格特徵。
- #35 訪客 於 2018/06/09 16:57
- 我們一開始也只是普通朋友 後來他加我fb之後也常常問說我在幹嘛有沒有吃飯（就像朋友一樣）但後來我就發現他好像在暗戀我 而他也一直說如果他來我家我會怎麼樣 然後我當然是拒絕他 然後他又說一句「沒關係我會保護你的」而我就在想他會不會是恐怖情人我也還沒答應他要當他的女朋友 而我只後就在找恐怖情人的特徵看他到底是不是（恐怖清人）而看到你的人生盡力所以我想問問你 我到底要怎麼回答他 因為我們也才認識不久他就要我當他的女朋友
- http://liububble618.pixnet.net/blog/post/12379759-%E6%81%90%E6%80%96%E6%83%85%E4%BA%BA%E5%88%A4%E5%88%A5%E6%B3%95
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