【感情】不是只有動手，才叫恐怖情人（下）

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文／小元

　　要與恐怖情人分手，除了分手要挑公開場合等老生常談之外，其實最一勞永逸的方式是讓自己「沒有利用價值」。

　　對恐怖情人來說，女朋友/男朋友/老婆/老公存在的意義並不是因為愛，而是會做家事（女僕男傭）、打點這處理那（秘書）、經濟來源（金主），性關係（砲友）、生小孩（傳宗接代）……的「工具」。

　　因此當把這些「功能性」從自己身上移除（裝病、家道中落一夜之間欠債上千萬），對於把自身利益看得比什麼都還重要的恐怖情人來說，利用價值不在，當然提分手以便找是其他有利用價值的人。

　　而要真正走出遇到恐怖情人的陰霾，具體有兩個階段。
　　1. 前期 - 那不是我的錯
　　2. 後期 - 正視自己內心的黑暗面（為什麼當初會被這樣的人吸引？）

前期 - 那不是我的錯

　　當與恐怖情人交往，因為受到長時間的洗腦與控制，加上對方生氣、發怒，或是動手帶來的恐懼，會形塑出「習得性無助(learned helplessness)」，只要稍微反抗，對方就以強勢的言語（大吼、飆髒話、人身攻擊），或是暴力（出手打人），讓你逐漸以為自己「沒有辦法離開」。

　　不論是言語還是動手，主要目的都是「催毀自信」，而本系列的上篇有寫，很多恐怖情人也知道動手就有實質的證據（有傷可以驗傷），因此人身攻擊、精神虐待，是比動手更常見的手段。

　　親愛的，那不是你的錯，你「不是」活該被打，也沒有非得接受那樣的對待，就算他有再合理的理由，那都不是真的。

　　請告訴自己，「那不是我的錯」。

後期 - 正視自己內心的黑暗面

　　當初會被對方吸引，是因為什麼？因為他無微不至的照顧？高社經地位？還是他什麼都要管、愛吃醋的表現？

　　人在尋找交往的對象時，經常出現一種「因為自己沒有，便愛上有這個特質的人」的傾向，譬如說因為對自己學歷工作自卑，便偏愛找高學歷、工作體面的人交往，或者是從小受到家裡嚴格管教，因此愛上看起來無拘無束、不在意他人眼光的對象……

　　不論是因自卑而找個條件好過自己的人，還是相反的為了不要覺得自卑，因此尋找看起來需要幫助、讓自己能「做點什麼」的對象，其實都是帶著一種「圓滿自己」的心態。

　　一旦希望以對方條件來補足自己的不足，或是「想從幫助對方身上得到滿足感」，都會讓自己失去看人的客觀性，也就容易被危險情人展現出的特質所吸引。

　　一直被教導要負責任、當個乖小孩的人，久了也會對自由與任性心生嚮往；因為覺得自己身材長相不佳而覺得自卑者，被說到「像你這種身材長相，除了我有誰會喜歡」或許也就默默接受……

　　想要永遠擺脫這種「彌補自己」的情節，得去正視自己沒自信的來源，接受「雖然不完美，但這是真正的自己」，並且喜歡這樣的自己。

　　當能接受、喜歡真正的自己，就不再需要從別人的讚美，或是另一伴的社經地位而獲得肯定。接受自己就是不完美，坦然地承認自己無法讓所有人喜歡。

　　當能做到這樣，恐怖情人通常會直接放棄找你當獵物，因為他們的言論與邏輯，一點用處都沒有。

　　「胸部太小？」喔那又怎樣？=.,=
　　「工作不好？」可是我很喜歡這份工作，也做得很快樂。
　　「學歷不夠高？」若我覺得需要的話，進修的管道多的是。
　　「家世背景不夠雄厚？」我沒辦法選擇出生的家庭，但我很幸運有這麼棒的父母……

　　綜合上述所言，我認為這是一種「我沒有求要你喜歡我」的自信。若對方有任何意見，那就請他去找別人，省得大家浪費時間。

　　一段理想的關係，是雙方都是平等的，因此別從對方上找尋「自己想要的樣子」，從外在尋找的肯定，一點都不可靠。

　　最後，不知道為什麼，遇到「疑似」恐怖情人者，都會問一個問題：「他們有可能改嗎？」

　　所有撰寫恐怖情人、反社會人格的書籍著作上都寫，「請不要期待他們會改」，但為了得到確切的數據，我特別去問了一位專門在輔導恐怖情人的前輩，他給我的答案是，「當家破人亡、身邊已經沒有任何一位親友時，大概有五成的機會。」

　　請注意重點不在「有五成的機會」，而是前面的「家破人亡、身邊已經沒有任何一位親友」，只要還有人在身邊可以利用控制，恐怖情人就永遠不會意識到自己的狀態了，無法意識到、想當然爾也就不會改變。

　　因此，對於受到恐怖情人傷害的你，請不要抱持著自己可以感化他們的想法，治療恐怖情人的工作，請交給專業的來。你的工作，是要好好療癒自己、尋找真正值得你去愛的人，並且過上幸福快樂的日子。

　　祝福各位。

　　這篇發佈在FB粉絲團後，有網友問了一個非常好的問題，「如果親友疑似在和有恐怖情人特質的人交往，我們能做什麼？」

回覆
　　身為親友，如果對方願意的話，可以和他談這段關係的看法，並且關心他們交往的狀態。

　　像是一交往就見色忘友、不見人影，找個機會聊一聊、問問原因，若原因是「太常和朋友出門，我男友/女友會生氣……」，親友就要提高驚覺了，莫忘了控制是從行為開始，因此不讓他和朋友出門，當然也是一種控制。

　　有兩個明確的問題是「如果你拒絕他的要求，你會覺得害怕嗎？」，或是「當你做不到他要求的事，他會有什麼反應？」。
當得到答案後，不要去否定他的情緒與感受，因為有些普通人認為「沒什麼」的事，或許卻是當事人最深的陰影。他的害怕恐懼，需要包容、接納與理解，讓他知道你願意無條件的幫助他、關心他。

　　因此，「你怎麼跟這種人在一起，我男/女友或那個OOO對我有多好」的否定言論，一、點、幫、助、都、沒、有！對於有聖母/殉道者情節者而言（認為愛就是要犧牲奉獻），可能更加強化和恐怖情人在一起的決心，也讓恐怖情人更容易施展「全天下只有我懂你」的洗腦術。

　　要真正離開恐怖情人，當然關鍵還是在當事人身上，但親友的關心，往往是最後的救命索，因為他知道還有地方可去。

　　我個人非常非常重視家人朋友等「感情支援系統」，有正常社交活動的人，相形之下比沒朋友的難控制多了，因為好朋友不會眼睜睜地看他跳入火坑，必要時，還可以提供藏身之處。

　　人可以沒有另一半，但不能沒朋友啊！

下週(6/7)預告：「致命吸引力」的危險與矛盾
　　「一見鍾情是個幻想」，是我曾用過、比較溫和的標題，承本篇「為什麼會被有恐怖情人特質的人吸引？」，這種吸引力，往往是一發不可收拾、無可自拔……聽起來很浪漫，但其下場，往往是個悲劇。

†參考書藉
《4%的人毫無良知，我該怎麼辦？》
個人認為這本書比所有談論愛情，要怎麼吸引怎麼穿搭的書還重要一百萬倍。

‡延伸閱讀
．不是只有動手，才叫恐怖情人
　（上）──「控制」，是一貫的手段　（中）──有責任感者，容易成為獵物？

．愛情，可以不用犧牲

．建立安全感與自信，化解完美主義
　安全感，只能自己給自己－心態篇
　安全感，只能自己給自己－實戰篇

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