2018年12月28日 星期五

情緒界線不是情緒底線 開始練習「為自己想」


上周當你試著練習,畫出自己情緒線,請觀察你的答案,並且注意「你所想像的恐懼」與「實際上最糟的結果」的落差。
當你發現:其實你想像的恐懼,遠大於實際上會發生的後果;
而你其實是有能力去面對、承擔,甚至解決這個後果時,你會發現,這個「想法」會帶給你勇氣,幫助你減少「過度放大」情緒勒索者可能帶給你的威脅。
並且練習拿回你對自己生活的掌控權。使得自己有機會,感受自己能做的,遠比自己想像的多。


只要我決定了,這就是界限
當我們思考自己的界限時,可能會出現這樣的擔心:
「雖然他這樣讓我不舒服,可是,會不會是因為,我真的抗壓性太差?還是說,是不是我太敏感了⋯⋯」

「我真的可以就這樣表達自己的感受嗎?這樣會不會太不替人著想?有時候幫點小忙,應該也沒關係吧!我這樣,難道別人不會覺得我難相處嗎?」
在面對情緒勒索者,剛開始建立自我情緒界限的過程中,許多人需要面臨的,就是自己不確定「這麼做,是否真的可以」?

我真的可以只顧慮我自己的感受嗎?
我真的可以不管別人舒不舒服嗎?
我的感受真的是對的嗎?
這說不定是我的問題,是不是我太敏感?
我這個樣子,別人會不會覺得我難相處?
⋯⋯

不要理會「習慣性」罪惡感


可能,看到這裡,你也有相同感覺:當想要練習把自己感受放在第一位時,「習慣性的罪惡感」就警鈴大作了,那些「自我懷疑」也就立刻被召喚出來,變成一圈一圈的套索,綁縛著你,讓你動彈不得。

別忘記了我前文所提到的:
「習慣性的罪惡感」,是過去你鍛鍊出來,用來應付生活,回應他人需要以利於生存的一種「生存策略」,是你思考的「慣性模式」。
當你要擺脫過去的生存策略、思考模式時,你需要用新的「思考模式」來代替,而在這過程中,你一定會覺得不舒服、不習慣。
但不代表這是錯的。


這個新的「思考模式」,就是開始以自己的感受作為依歸,設立自己的情緒界限。
實際上,所謂的「界限」,指的就是我們自己的忍受範圍,是「別人如果侵犯,我腦中的警鈴會大作,我會感覺不舒服」的範圍。
而這個範圍,因人而異,但了解並且接納自己的「情緒界限」,是一件非常重要的事情。
也就是說,只要你決定了,這就是「界限」。
你並不需要跟任何人解釋,或是尋求任何人的認同。即使他們不認同,他們如果要與你相處,仍必須使用你能夠接受,尊重你感受的互動模式,與你相處。

界線 ≠ 底線


情緒「界限」,不是情緒「底線」
切記:「情緒界限」,不是「情緒底線」。
界限,是幫助你知道,與人互動時,哪些是你的「範圍領土」。你要找到的,是開始會讓你覺得不舒服的那條線,往內,則都是「情緒界限」的範圍,而不是拉了一條你的「情緒底線」:

僅設一條「盡量忍受的底線」,而使得這「底線」成為讓人一踩到就會爆炸的線。
如果你設的是「底線」,你會發現,即使設了這條線,你內心的痛苦與掙扎仍然很深。
仍然會時常感覺到委屈,不被重視自我的感受,或是感覺自己沒有價值。


但是,如果你設的是「情緒界限」,這個界限是範圍較大的,也讓你比較有施展與調整的空間。
你可以隨著你的狀況與需求,來彈性調整自己的「界限」,這也可以讓你與人的互動比較有彈性,而非只能仰賴僵化的界線,來決定、調整你與他人互動關係的距離。
這就是「情緒界限」與「情緒底線」的差別。



所以,為了要打破過去的「慣性思考模式」,你需要提醒自己:
你可以自己選擇不用滿足別人的需求,只要你不想。
你可以選擇不承擔別人的情緒責任,只要你不想。
你可以先只照顧好你自己的情緒,而不用總是要替別人著想,只要你不想。
你可以擁有你自己定義的「情緒界限」,而不需要別人同意,因為重視你自己的情緒感受,是你這一生中最重要的事情,也是你人生的目的。


你要記得:情緒界限就是你的「領土」、你的「疆域」,你就是你自己國家的「國王」,你可以決定,如果想要跟你這個國家「互動與交流」,別的「國王」需要用什麼樣的方式。
因為你是國王,所以,你當然要保護你的國家,你的領土範圍,而依歸點,就是「你的感受」。

別人否定你的感受,已經是一件很令人難過、受傷的事情,如果連你都懷疑、甚至否定你自己的感受,不能捍衛你自己的感受,不停的「割地賠款」⋯⋯
這是多麼令人心疼的事情。
請開始改變「為別人想」的思考模式,開始練習「為自己想」吧!
別忘記了:擺脫情緒勒索,就是從建立你的「情緒界限」開始;而要建立「情緒界限」,就是從尊重你的感受開始。
(本文出自寶瓶文化《情緒勒索》一書)

撰文/周慕姿(諮商心理師)

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