諮商的過程裡不會「總是愉快」，如果你想尋找的諮商師是幫助你「都不會不舒服」那麼顯然是不可能成功的事，除非那個治療師都不工作，一個好的諮商師應該能協助你逐步面對那些會讓你不舒服的感覺，成為你的情緒容器，一次一次地協助你能逐步地涵容自己，過程間會出現的各種關於舒服或不舒服的感受，一點一點地透過治療師的肉身，我們也學會如何「涵容自己」。
治療師能成為讓你信任，讓你感覺安穩地容器其實是重要的事。
但，除了這些以外，治療師也同時需要擔任挑戰者，挑戰那些可能需要被修改、已經不再合適、造成自己困擾的僵化行動或信念，協助個案能夠發現自己反覆地受到創傷禁錮，其實自己一再地作出違反自己最佳利益的決定，並一次一次地從中反覆地排序，反覆地學習著究竟什麼價值對自己是最重要的事，然後從這些會有點不適的過程中砥礪出一個更像自己想要的樣子的自己。
這兩件事，可能會在整個治療的歷程裡反覆地出現，像潮汐來回。
▼你的治療師理應要能跟你一起作哪些事：
▽能與你一起討論你的晤談狀況、你的期待、你的諮商費用規劃或期待、你的結案期待、你想換諮商師、你認為你的諮商很失敗、你認為你的諮商師並不適任的事，這些都應該是一個充分訓練且反躬自省的治療師裡應能夠與你一起討論的事情。
能與你一起討論，並不代表你的治療師「一定要配合你的期待」，因為諮商有諮商的框架，而每個人也會有自己的限制，你的治療師會與你討論「對你的治療目標而言最有助益的選擇」但並不一定是你本人最想要的答案，這件事請你需要諒解，因為我們總是難免有些不切實際的妄想，期待遠遠高過實際能作到的事，而這就是我們需要練習面對的事。
▼哪些徵兆代表著你的治療關係可能帶來創傷，需要留意：
▽如果你發現你的治療師強加自己的評價：治療師可能會在治療的過程間提出各種可能的情境跟你討論你要如何因應，但你的治療師應該對各種選項保持開放，而不是在你說要墮胎的時候跟你討論孩子會成為嬰靈纏著你不放、你這樣是不負責任的母親。
▽不熟悉特殊處境而且不願意聆聽：如果你發現你的治療師對你所身處的特殊議題或處境一點都不敏感，例如：你是家暴婦女但你的治療師一點都不懂權力議題，只認為是你不夠溫順所以才被先生打，或是你是同志但你的治療師認為就是你應該轉變性向，搞不好這只是一時的異亂情迷，或是你是父母的長照照顧者，但你的治療師認為身為子女就是應該回報父母想辦法孝親。當你發現你懷抱的特殊議題跟特殊處境無法被理解，而且當你反覆地訴說都無法被治療師聽懂，治療師只是在提他自己的價值觀，而不是試著讓你找到方法涵容自己，這個時候是個警訊，你的治療師可能沒有受過相關的訓練，也許他不是那個能有充分能力協助你的人。
▽滿口術語不在意你懂不懂：一個好的治療師應該要有能力「用你的語言跟你溝通」，而不是一直用自己的語言，無論是專業術語，或是各種專業名詞，讓妳覺得自己很笨，好像自己應該去學習更多東西，都是自己不夠努力。你的治療師應該要有能力在你諮商的過程裡用你聽得懂的語言跟你溝通，也讓你能更理解狀況跟接納自己，而不是說各種自己說得很開心你卻很迷惘的東西。
▽僵硬無法改變的規則跟功課：諮商的歷程裡有時候會提供一些功課或規則，這些功課或規則通常是基於「為了幫助你朝向你自己的目標」而展開的練習，協助你將治療室裡得到的好處逐漸擴展到治療室外，也帶進你的日常生活裡，幫助你更能自我幫助。然而，假使當你發現你已經作了一些練習，或是發現這些練習真的很困難安排在你的生活裡，你反覆地想提出討論，但治療師非常僵硬地堅持著無法動彈的各種標準跟功課，要求你必須要照某個樣子否則就是不行，這種時候則是一個警訊。
我們都是人，人都有怠惰之心，所以有時候我們需要規則跟功課，但假使你已經作了，也認真地發現這件事真的很難在你的生活裡融入，你想尋求更符合你自己生活方式的練習，而不是逃避練習的時候，你的治療師應該要有能力幫助你尋求對你而言最好的練習，無論是調整練習方法，或是換一個練習，這才是真正基於你福祉利益的考量。
基於前述的討論，假使當你認真考慮「想換一個諮商師」，而且妳已經認真地嘗試過「提出這個想法與你的治療師討論，卻總是沒有足夠品質或有建設性的對話」，而且你也發現你的治療師似乎有前述的這些「需要留意」的狀況時，究竟什麼時候是「換一個諮商師」的好時機？
▼當你覺得繼續這個晤談你會遭受更大的創傷的時候。
▼當你覺得繼續這個晤談你可能無法獲得更大的幫助的時候。
▼當你的諮商費用不足夠的時候(是好理由也是好原因)。
▼當你覺得你已經無法再信任你的諮商師的時候。
▼當你覺得你的治療師根本聽不懂你說的話的時候。
▼當你覺得你根本聽不懂你的治療師說的話的時候。
▼當你覺得你跟你的治療師根本無法溝通的時候。
你是一個人，你的治療師也是一個人，我們都攜帶著自己的極限，試著跟彼此學習，也試著盡可能地能幫助對方或自我幫助，所以倘若你發現你的治療師作得不如你的預期，假使你依然能夠信任他，不妨多將自己的想法提出來與他討論，那可能會是對我們的生命具有療效的不同經驗，對治療師而言也是一種重要的被信任，感謝你願意信任他將這個議題提出來討論，通常治療也能因此而進入下一個階段。
但假使，你發現自己已經瀕臨崩潰，而且已經非常脆弱無法再經得住任何的誤判或誤解，也無法再給予別人機會或相信別人，那麼，請你優先照顧自己，並允許自己離開這段諮商關係，不要允許自己一直暴露在一個可能繼續造成自己高創傷的情境裡。縱使每個心理師都受到心理師法的限制，我們都期許自己能「以案主的利益為最優先考量」「案主的絕對受益權」是我們最在乎的事，然而，我們的確可能有自己的限制，所以可能讓我們沒有接觸過的案主感到受挫，我們不熟悉的議題的案主感到更無助，我們可能不是故意的，但卻讓你一個人感覺更無助，而且我們也沒有能力馬上學會如何更好地接助你，假使你發現這種狀況發生的時候，請你允許自己離開這個治療關係，也給你的治療師一個機會，學習更好地接助跟你類似的人。
請你原諒自己的不能繼續信任，也請你允許自己優先照顧自己。
你的治療師應該要有能力照顧他自己，也要有能力自己學習成長。
願每顆相信諮商專業期待獲得幫助的心，也能信任自己的感受保守自己的心，在必要的時候勇於離開。
https://inbetweencouselor.art.blog/2020/11/18/來談談諮商-關於諮商的專業界線與一些基本概念六/amp/
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