情是世間最苦，因大多數人茫然癡心追逐的都是暫時的現象，誤以為靠著競爭掠奪破壞踐踏才能長遠留住自己要的東西，卻不知靠不正當手段得來之物頂多維持兩、三年，無法長久。
愛情不是犧牲，即使有時它可以包括犧牲，根據教育部重編國語辭典修訂本，犧牲也是有目的的。為了達成心靈的平安和從痛苦不安解脫也可是目的。
字詞 【犧牲】
注音 ㄒㄧ ㄕㄥ
漢語拼音 xī shēng
相似詞 就義、捐軀、陣亡、捨棄
相反詞 保全
釋義
1 祭神用的牲畜。《禮記．月令》：「命祀山林川澤，犧牲毋用牝。」《三國演義》第三六回：「孔明聞言作色曰：『君以我為享祭之犧牲乎？』說罷，拂袖而入。」
2 為了某種目的，而付出自己的生命或權益。如：「為了挽救國家的危亡，他犧牲了生命。」
基督教的愛的真諦前大半段沒問題，但歌詞最後一段「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事（要）忍耐」，絕大多數時候跟「吃虧就是占便宜」一樣，是既得利益者宣傳來害死人的東西。使窮人生活痛苦，只能靠信仰和政府、慈善組織救濟來維持生活，如任人宰割的肥羊，既無尊嚴，也常無法自保，即無法保護自己不受到重大傷害。
2018年7月16日 星期一
像古代那樣山盟海誓、真情永不變的浪漫愛情，在這個變遷迅速的時代，是已經消失的傳奇
感情不要輕易在開始時下的太重，分手時傷的才不會太重，感情一定要留三分給自己，因為雙方寂寞而產生強烈吸引力類型的情人類型不是我們的救世主，更可能是來討債，需要我們度他的，如果說說話付出點關心就度的了很好，更多時候度不了記得要保護自己不被往下拉沉。
唯有我們接受分手也是愛情的一部分，我們才能夠用心的去經營愛情，珍惜相處的每一個時刻，同時在愛情中學習與成長，讓自己變成更好的、更值得愛的情人。
愛情不是犧牲，就算它有時可以包含犧牲，根據教育部重編國語辭典修訂本，犧牲也是有目的的。
唯有我們接受分手也是愛情的一部分，我們才能夠用心的去經營愛情，珍惜相處的每一個時刻，同時在愛情中學習與成長，讓自己變成更好的、更值得愛的情人。
愛情不是犧牲，就算它有時可以包含犧牲，根據教育部重編國語辭典修訂本，犧牲也是有目的的。
| 字詞 | 【犧牲】 | ||||
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| 注音 | ㄒㄧ ㄕㄥ | ||||
| 漢語拼音 | xī shēng | ||||
| 相似詞 | 就義、捐軀、陣亡、捨棄 | ||||
| 相反詞 | 保全 | ||||
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恐怖情人的定義與該注意＠中廣iCare愛健康，霈蓁與皓宜的對談・心理學小筆記
https://www.facebook.com/Dr.Hsu1231/photos/a.447994318575066.97823.442446615796503/956594764381683/?type=1&theater
1. 若與這樣的人進入伴侶關係，就特別要注意：
情緒不穩定 對自己的看法不穩定 對人的看法不穩定
2. 網路使用狀況是一個可以辨別的重要特徵
3. 遇上恐怖情人，別忘了 “斷・捨・離”
（強大的中廣團隊，將重點筆記得很清楚，給大家參考）
--
恐怖情人在一開始時都讓我們覺得滿溫柔的，恐怖情人後來
在交往時可由幾個點來判斷，若有不穩定的特徵，會表現在
1.情緒不穩定。
一下子很開心，下一刻又陷入很深的悲傷裡。
2.對自己的看法不穩定。
有時覺得自己是個很棒、很有自信的人，下一刻又覺得自己
3.對人的看法不穩定。
一下子會說他真的非常喜歡你，下一刻又會暴怒的生你的氣
若有發現這些不穩定的特質，在交往上就需要特別注意。
人們常說由愛生恨，通常就是因為太愛對方，在分手時就常
IQ和EQ是完全不一樣的東西。IQ是智力的部份，在最
在壓力下我們可能會覺得燥、心情不好等等，但真正長期在
3C產品的使用是有可以判斷的標準，一個健康正常的人，
在遇到恐怖情人前，在感情中要慢一點，若已覺得在此關係
斷：所謂斷，就是要清楚讓他知道你要跟他斷，因他們通常
捨：捨棄一些情感，恐怖情人通常較不穩定，有可能示好、
離：不要怕離開這個人，離開這個人代表不再把他所有好壞
簡而言之，遇到恐怖情人時，千萬不要把所有責任都攬在自
http://
1. 若與這樣的人進入伴侶關係，就特別要注意：
情緒不穩定 對自己的看法不穩定 對人的看法不穩定
2. 網路使用狀況是一個可以辨別的重要特徵
3. 遇上恐怖情人，別忘了 “斷・捨・離”
（強大的中廣團隊，將重點筆記得很清楚，給大家參考）
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恐怖情人在一開始時都讓我們覺得滿溫柔的，恐怖情人後來
在交往時可由幾個點來判斷，若有不穩定的特徵，會表現在
1.情緒不穩定。
一下子很開心，下一刻又陷入很深的悲傷裡。
2.對自己的看法不穩定。
有時覺得自己是個很棒、很有自信的人，下一刻又覺得自己
3.對人的看法不穩定。
一下子會說他真的非常喜歡你，下一刻又會暴怒的生你的氣
若有發現這些不穩定的特質，在交往上就需要特別注意。
人們常說由愛生恨，通常就是因為太愛對方，在分手時就常
IQ和EQ是完全不一樣的東西。IQ是智力的部份，在最
在壓力下我們可能會覺得燥、心情不好等等，但真正長期在
3C產品的使用是有可以判斷的標準，一個健康正常的人，
在遇到恐怖情人前，在感情中要慢一點，若已覺得在此關係
斷：所謂斷，就是要清楚讓他知道你要跟他斷，因他們通常
捨：捨棄一些情感，恐怖情人通常較不穩定，有可能示好、
離：不要怕離開這個人，離開這個人代表不再把他所有好壞
簡而言之，遇到恐怖情人時，千萬不要把所有責任都攬在自
http://
#MeTalk 遠離恐怖情人！心理師建議：「倘若關係裡出現暴力，就一定要設限，沒有任何藉口。」
文字：吳姵瑩 | 編輯：Chara Yu VOGUE.TW | 圖片：Soren Jepsen | 來源：遠流／關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症 吳姵瑩 著 | 更新：6/1/2018 1 MONTH AGO
我遇到很多遭到伴侶暴力的人，他們最常說的話就是：「他只是情緒失控而已，平時對我很好。」或說：「也不能怪他，都是我沒有準時，他才會暴怒，拿東西砸我。」
當關係存在暴力，就會損害你在關係中的付出，以及你的身心安全和平衡，你必須時時顧忌他下一次什麼時候發作，也要擔心會不會說錯話或做錯事，然後要遭受什麼樣的處罰。當親密關係中有這麼多顧忌，伴君如伴虎，就無法有真實的情感交流，充其量只有激烈的性愛不斷在暴力之後發生。
曾經有個案例，女生因為男生沒有準時打電話，一氣之下便拍攝傷害自己的影片，並要求男生拍一樣的影片，威脅男生如果沒照做，男生的家人就會有生命危險。
男方在害怕與無奈之下，只能接受威脅，但事後女生也非常後悔。這樣的循環，在暴力的伴侶關係中層出不窮，先是威脅恐嚇，對方受傷後，接著痛哭後悔且不斷求饒，又回歸甜蜜，開始對對方非常好，但當對方身心上的傷痕漸漸淡去，施暴的那方愧疚感降低後，就會進入下一次的暴力循環中。
這樣形式的相處涉及身體傷害的暴力，與人身安全的威脅，大家都很有概念。
但精神暴力卻容易被忽略，有些伴侶因害怕對方離自己而去，便會強烈貶損伴侶的價值，讓伴侶只能留在自己身邊。他通常會說：「你也不想想你現在這種身材，也只有我會跟你在一起了！」或者「像你這種資質，除了我也不會有人要你」等以言語人身攻擊，傷害另一半的尊嚴與價值。
而這類行為上與言語上的暴力，是絕對絕對要設限的。你必須停止為對方找藉口，也停止責難自己，直視暴力對關係的傷害。要注意到，在暴力關係中比較特別的是，你需要確保有人可以保護你，陪同你與對方談判。通常，在暴力關係中越久，個人獨立判斷力下降，自我價值也少得可憐，很容易因為對方說什麼馬上就動搖了。
所以特別需要有個穩定又安全的陪伴者一同採取設限，也確保設限後有個安全的居所能暫時棲身。
此外，千萬不要用自己的力量去承接和安撫對方的情緒，施暴的伴侶通常需要專業的幫助。他們在情緒控管上已經出現障礙，因此最適合的設限語言則是：「我很在乎你，但我不能接受你這樣對待我，也無法過著總是害怕你會爆炸的日子。讓我們一起去尋求協助好嗎？我害怕，再這樣我會走不下去。」
對方當然會抗拒會拒絕，你則需要說：「如果你不覺得有問題，我還是無法待在讓我害怕又受傷的關係裡。你若不接受幫助，那我會選擇離開，不再跟你生活。等到你情緒好轉，我們再談。」
當你經常遇到這種會用各種形式控制和虐待你的伴侶，請千萬要小心。你習慣對他人的情緒負責，也就是看到別人不開心會習慣討好，也可能是你對你的生活無法負責，習慣別人操控你，賦予伴侶控管你的責任和權力，讓自己處在弱勢與被控管的一方。
有時候你會很為難，必須在自己的身心安全，甚至性命安全與親密關係之間痛苦地抉擇，害怕推開對方後可能會上社會新聞。
台灣在家庭暴力上已有明確立法，甚至非婚姻關係的情侶關係，也有恐怖情人條款可以申請保護令，來確保自己的人身安全。
聽到這裡，我還是需要再次強調，暴力一定要設限，不要用隻身的力量承接或順從暴力行為。若不對暴力設限，等同接納暴力行為。再者，關係中的痛苦與殘暴也只會變本加厲，不會減少。
心理師 吳姵瑩
曾經待過企管顧問界，也在醫院、大專院校、法院從事心理諮商工作，著有：《做自己最好的陪伴》（遠流出版）、《圖解幸福大人心理學》（易博士出版）
曾經待過企管顧問界，也在醫院、大專院校、法院從事心理諮商工作，著有：《做自己最好的陪伴》（遠流出版）、《圖解幸福大人心理學》（易博士出版）
遠流／關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症 吳姵瑩 著
https://www.vogue.com.tw/vogueme/content-40813.html
情緒勒索－偏執的愛來自渴望
事實上，偏執之愛與愛沒有一點關係─—其重點在於渴望。
渴望是指熱切想要某些自己無法擁有之物。對偏執的愛人來說，即便身處在一段情感中，他們的渴望依舊沒有消退。他們總是想要得到更多的愛、更多的關注、更多的承諾、更多的安全感。無論這段感情一開始有多麼地美好，偏執的本性─—永無止境的渴求，終將嚇退所有對象。
無論偏執的情人看上去有多麼地讓人憐惜，他們的舉動其實是受自身的需求與欲望所驅使，而目標獵物只是滿足他們需求與渴望的犧牲品。
健康的愛嚮往信賴、關懷與相互尊重。相反地，偏執的愛卻被恐懼、占有慾、嫉妒所主宰。偏執的愛很激烈，有時甚至很危險。因為到頭來，它永遠無法滿足、永遠無法獲得足夠的滋潤，且很少讓人感到快樂。
越來越愛你—你是偏執愛人嗎？
當然，我絕非想把所有熱烈、浪漫的關係，都歸類為偏執。
我個人也是極端的浪漫主義者。一頓燭光晚餐、美妙的歌劇、整夜的舞蹈，都能讓我心醉神迷。跟所有人一樣，在情竇初開的時候，我也曾經歷過類似於偏執之愛的關係。即便在沒有偏執情緒驅使的狀況下，我們依舊可能為新情人如痴如醉。
然而，偏執的愛人永遠無法脫離如痴如醉的階段。他們的世界變得極端狹隘，們願意拋下家人、朋友和過去曾經非常重視的活動，好將全副身心投注到愛人身上。隨著他們的世界逐漸緊縮，對戀人的需求卻開始無限膨脹。如果愛人不能持續給予他們情感上的回報，會讓他們無法忍受。拒絕，是偏執者的最終夢魘。
面對情人逐漸冷卻或失去興趣，偏執者不會放手。相反地，他們會更加渴望對方的愛。這正是了解偏執的關鍵：
拒絕是點燃偏執之愛的導火線
偏執的愛人是如此沉迷在自身熱情所掀起的漩渦之中，因此往往拒絕接受一段感情已經走到盡頭。
你們之中有許多人知道自己很偏執。但還有許多人因一段感情而痛苦，甚至對自己的行為感到震驚，卻無法清楚地告訴自己這究竟是怎麼一回事。為了協助讀者釐清自己是否過分執著於和愛人、前任情人、熟人的情感，我創造了下列這份檢查清單。
有些問題或許會觸及你的痛處，讓你不由自主地出現尷尬、愧疚、悲傷或憤。
如果這些情況發生了，請忍住。不舒服的感受，正是你內心某處被翻攪、攤開的訊號。一旦找出問題的癥結點，我們就能對症下藥。
口1.你是否對一位在生理或心理上無法給予你回應的人，抱著持續的渴望？
口2.你是否抱著此人將對你有所回應的期待而活？
口3.你是否深信只要自己對他／她的渴望夠強烈，對方就會愛你？
口4.你是否深信只要自己夠努力（或用對的方式）追求對方，他／她就會接受？
口5.面對拒絕，是否讓你更想得到對方？
口6.如果一再地被拒絕，你對此人的興奮之情會轉化成憂鬱或憤怒嗎？
口7.由於對方不願給予你你所想要的，因此你覺得自己像是受害者？
口8.你是否因過分專注於此人的事，導致無法正常飲食、睡眠，甚至無法工作？
口9.你是否認為唯有他／她的存在，你的人生才有意義？
口10.你發覺自己總是突然興起，不停地打電話給對方，或長時間等候對方的訊息？
口11.你是否會毫無預警地出現在此人的家門或辦公室前？
口12.你是否會確認對方此刻應該在何處，與誰一起？甚至祕密地跟蹤過他／她？
口13.你是否已經逾越一般界線，做出破壞行為，或甚至對此人或自己行使暴力？
口2.你是否抱著此人將對你有所回應的期待而活？
口3.你是否深信只要自己對他／她的渴望夠強烈，對方就會愛你？
口4.你是否深信只要自己夠努力（或用對的方式）追求對方，他／她就會接受？
口5.面對拒絕，是否讓你更想得到對方？
口6.如果一再地被拒絕，你對此人的興奮之情會轉化成憂鬱或憤怒嗎？
口7.由於對方不願給予你你所想要的，因此你覺得自己像是受害者？
口8.你是否因過分專注於此人的事，導致無法正常飲食、睡眠，甚至無法工作？
口9.你是否認為唯有他／她的存在，你的人生才有意義？
口10.你發覺自己總是突然興起，不停地打電話給對方，或長時間等候對方的訊息？
口11.你是否會毫無預警地出現在此人的家門或辦公室前？
口12.你是否會確認對方此刻應該在何處，與誰一起？甚至祕密地跟蹤過他／她？
口13.你是否已經逾越一般界線，做出破壞行為，或甚至對此人或自己行使暴力？
如果你的答案之中，有超過三個以上的是，那麼你就屬於偏執型愛人。但是不要絕望，偏執的愛並不屬於基因上的缺陷，而是我們為了滿足愛人與被愛的需求，所發展出來的行為模式。你可以克服偏執。凡是後天學來的事物，都是可以被移除的。
解除偏執之愛的禁錮前，你必須先釐清自己的人生有多少程度受此控制。我知道這件事說比做容易。偏執會築起一道否認與干擾的防護罩，並躲在裡面。但我向你保證，釐清此事將為你的人生帶來正面的轉機。
（注意：如果清單中的最後一道問題答案為「是」，除了閱讀本書外，請務必立刻尋求專業人士的協助，避免你或他人身上發生永久性的傷害事件。）
本文節錄自《跳痛的愛》，由 大牌出版社 出版。
http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=75866&&fullpage=true控制慾超強？情緒起伏大？這 5 個特質顯示他可能是「恐怖情人」
為什麼選這篇文章？遇到恐怖情人時，多半一開始不會察覺，不過在相處的時候都會透漏蛛絲馬跡，很多人會因為被感情沖昏頭，選擇視而不見。及早認清這些跡象並且趁早脫身，才能保護自己免於傷害。（責任編輯：鄭閔文）
文／DANA
我們會遇到恐怖情人，通常都是在不知不覺中陷入，甚至在剛剛開始相處的時候偶爾會出現一些恐怖的跡象，但總會因為我們正在喜歡他而視而不見或是安慰自己。而且既然有辦法可以成為我們的「情人」，而且要讓我們很難離開他，所以這樣的人一定會有一定的魅力。搜集了很多案例之後，可以整理出一些共通點。通常不會社交、一開始看起來就很怪的我們也不會跟他進入關係，所以就先略過那些人。
恐怖情人的形成因素，在於「情緒的壓抑」。而情緒的壓抑來自於自我人格的分裂。簡單的來說，我們每一個人都多少有人格分裂的狀態，我們面對朋友、情人、家人、上司、兄弟的狀態跟性格都會有一些差別，這就是廣義的分裂。我們也會將自己與他人的關係做分界，我們可以把他人大致分類成三種：外人、友人、親密關係。
我們展現給「外人」看的自己，會有比較高成分的「社交面具」，而當我們戴上社交面具的時候，會盡量展現自己「美好」的一面給大家看。因為我們戴上這個面具就是期待被社會、一搬人所接受。如果是男性，可能是幽默、機智、穩重、引導氣氛等等。如果是女性，可能是乖巧、活潑、好相處等等。總之我們不會在戴上社交面具的時候展現出陰沈負面、很難與人相處的一面，我們會盡量展現自己「容易與人建立關係」的狀態。
以英文的 “People Person“ 來解釋可能會更貼切。即便不是外向的，也會是斯文有禮。我們剛剛有提到情緒的壓抑來自於自我人格的分裂，所以我們每一個人多多少少都會有一些情緒壓抑的部分， 但只要我們能夠認知到自己的情緒有被壓抑，適當的發洩、同理他人、擁有自省能力以及最重要的「放手」，走出負面的死胡同的話，我們就不會有變成恐怖情人的問題存在。
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而容易成為恐怖情人的人，分裂的程度是更高的，分裂程度越高的人，在社會上的成就也會不錯 。因為他們能夠竭盡所能去扮演好應該扮演的角色，某種程度來說，是為了達成目的而不擇手段，而他們的「手段」可能不是去暗算他人，而是全力的壓抑自己真實的情緒與人格。而這反面地顯示了對於真實自我可以存活於社會的不信任，同時也代表著對於他人與社會的不信任，這會導致他們雖然有很高的成就，但是會有自卑的傾象（因為真正的自己是不被接納的，只有假裝出來的自己才會被大家喜歡）。而自卑（陰暗面）傾向為了不被別人發現，就會異常地重視「面子」的問題。
但是情緒是無法被壓抑而消失不見的，某種程度上還是得去發洩，就像壓力鍋一樣，壓力累積的越久，爆發力以及破壞力就越強。離潛在爆裂物越近的人，就會受傷得越重。所以 那個「恐怖」只有在面對情人或家人的時候才會無可抑制地展現出來。形式有可能是以自我毀滅的威脅、或是向外的肢體、言語的暴力。
恐怖情人大致上可以歸結幾個共通點：（遇到這樣的人的時候，別再想我要怎麼改變他/她，真的是趕快跑要緊！）
1. 情緒起伏很大，可以一下很開心，一下情緒跌落谷底
這個狀態通常不會在彼此還是外人的關係下出現，在外人的關係的時候，會盡量展現出最完美、最適合相處的樣子，因為分裂得很分明成功，所以可能會看不出破綻。但一但關係變成友人，或是比較熟悉的狀況的時候，你可以很偶爾感覺到他的情緒起伏不太有中間值， 也不是因為發生了一連串事件漸漸變化，而是很常兩極化的波動。可以上一秒很 high，下一秒就臭臉不說話。或是上一秒很開心，下一秒就變得非常低落。總之看不懂他情緒起伏的脈絡。
2. 在只有兩個人相處的狀況之下會做出一些出格的事情
因為分裂程度很高的人會非常知道該對什麼人展現什麼面相，而他們非常在意自己的形象，所以出格的事情只會在確定沒有證人在身邊的時候才會做，會從小事到大事。 小事有可能是提出完全不合理且讓人傻眼的要求，大事有可能是在高速公路上不管三七二十一就停車下車等。
3. 在面對外人、友人的時候絕對不會讓自己的缺點被人看到
由於分裂程度高的人他們賴以生存的東西就是他們的社交面具，這些人因為知道自己會做第二點的事情，他們平常就必須確保就算你去跟他的朋友們告密，也沒有人會完全相信你的話。所以 他們會竭盡所能保持自己的形象跟外在人格，讓外人跟一般友人都認為他是一個非常好的人，應該不會做出這種事吧。並且因為懂得操弄人心，他們知道自己應該跟親密關係以外的人保持一定的距離，行為舉止上也有可能會很得體 。（尤其恐怖、分裂程度越高的人，魅力越是強大）
4. 時不時有些小動作或行為會讓人覺得世界應該繞著他轉
分裂程度高的人會做出恐怖行為的主要原因是他們會把自己放在一個受害者的角色，由於不信任真實的自己會被接納，所以他必須保護自己，而自己是唯一一個可以被信任的人。也有無法被質疑的雙重標準，只有他能負人，沒有人能負他。但是在他們的世界裡看起來會是：「全世界的人都負了我，所以我也可以這樣！我這麼做都是被逼的！」「我有不如意的事，都是因為別人、事情沒有按照我的預期發展」例如我聽過的幾個例子是：
「我今天心情已經夠糟了，你還這樣讓我今天心情很不好（但你可能只是說很忙不跟他見面而已），所以你要怎樣怎樣彌補我。」他會認為給你機會彌補已經是對你不錯了，如果你二度拒絕他，他可能就會見笑轉生氣用各種方式威脅你。可能會說「你只要不要再讓我生氣我就不會這樣」
「你在外面撐傘讓我很沒面子」（他知道撐傘的人有皮膚敏感的健康問題）
如果沒有交往的時候，他自己可能有非常多對象，但是只要你提到任何有關其他對象的事情時就會有很大的情緒起伏。非常需要被認同，只要你沒有認同他，他就會有很大的情緒。
他們會想盡辦法主導一切，讓事情照他的預期跟慾望發展， 他們一開始會假裝尊重你的意見，但最後總是因為你喜歡他，在他軟硬兼施的情形下就半推半就的成全他的想法。如果你稍微不順著他，他可能就會用言語貶低你的選擇 。例如說你很沒膽、說你人生很無趣、說你難相處、說你不願意踏出舒適圈，反正只有順著他才是好棒棒。真的不行可能要脅你說你再拒絕就跟你切斷關係，總之不論什麼事情都要照他想要的進行，如果沒有，他就會非常不滿意。而且會把錯怪到你不願意配合他這件事上。只要不順著他的意，他原本所承諾的事情都可以全部推翻，只因為「你讓他不開心了」。但他讓你不開心的事，他就可以說「不關我的事」帶過。
所以如果他有任何關係不好的人，他都會讓你覺得他們關係不好全部都是對方的錯，並且會把對方形容得非常地負面，把自己形容得很可憐、很衰小，讓你相信他都沒有任何錯誤。都是另外一個人在發瘋， 當他在形容任何一個不好的關係時，他不一定會憤憤不平，但你絕對不會聽到任何有關「同理」的成份在裡面 。
並且你可以強烈感受到他的談話之中會有非常多「我」，他人生中最重要的就是自己。
5. 有非常分明的是非對錯觀念，且不容被質疑（但有可能是笑著帶過）
因為他們內心有著很強烈的保護自我的觀念，為了讓任何傷害別人的事情合理化，他們需要非常強烈的是非對錯觀念來支撐他們的世界。他們的談話中時常會有絕對性的副詞：「總是」、「只有」、「絕對」、「都是」、「一定」等對於事情會下不容質疑的註解。只要你反對他，或是提出其他想法，還沒很熟時，他可能會笑著說你不懂或是仗著自己的經驗、年紀或是職位甚至是性別來壓你。熟了之後可能就會直接不爽給你看，你就是會感覺到他所說的對錯與是非，是不能被改變的。
延伸閱讀：
（本文經合作夥伴 AWE 情感工作室 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈恐怖情人可能會有的特質 〉）
https://buzzorange.com/vidaorange/2018/05/29/sinisterlover/2018年7月15日 星期日
談情說愛小心遇到恐怖情人！交往前請詳閱公開說明書
如果你身邊的另一伴有這些特質，請速速離開！
可歌可泣的愛情故事，總是伴隨著許多的風險，但女孩們，千萬不要把任何風險都當成是偉大愛情中的一部分，那是因為拍電影講求講求戲劇張力啊！
年輕時的我們很容易誤把逞兇鬥狠當英雄，男子氣概絕不會是任憑情緒胡亂宣洩，甚至加諸在女性之上，真的愛妳的人，也不會讓你處於一個危機四伏的環境。也許，他不是不愛你，只是不懂愛，而妳也不是聖女貞德，請將母愛留給真正需要妳的人。
近期短短一週發生了9起殺人事件，其中男女關係更高達4件之有，讓人不禁想問，這世界變得如此暴力了嗎？在深究箇中始末之前，我想先跟每一個黃花大閨女們分享，當你遇到這類特質的對象，請有效的分析愛的危險程度是否大於濃厚的愛意
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