2018年10月30日 星期二

愛情不是商品

愛情不是商品,付五千就能得到會打扮也會煮飯的,付七千就能得到會打扮會煮飯又會說話的,付一萬就能量身訂做,爸爸是大公司董事長外表美型身材好會說話就能得到帥又有錢溫柔體貼浪漫富二代小開來愛,不是把人的外在條件攤開赤裸的比較,出得起「高價」(擁有越好的外在條件)的一方就能量身定做一個愛自己的情人。因為很多時候,人期望的理想情人幾乎不存在,外表看來符合的,內在卻大多空乏也有各種缺點,也需要體諒。戀愛中最美的體諒是「沒關係,我知道你能給的就這麼多,我還是愛你,剩下的我們慢慢一起努力」。

真正能得到體諒、同理自己的成長歷程、遭遇、目前面對的生活壓力、無法理性面對事情的一面的情人者,必然有他給得起同樣東西的一面,只是很多時候被刻意忽略而已。這些內在的愛人的能力需要時間和經歷洗鍊。

恐懼自卑轉狂妄自大、拿對方和人比較,選來選去這個不好那個不好,每個都有缺點,實話,如果自己的能力找不到更好,拿每個遇到的人去和「理想情人」比較,一個個數落,也不會讓人脫離顛沛感情路,最終只是陷入自私的孤立。不是不去數落人,瞬間就能遇到適合自己的好人,自己改變,世界還是一樣殘酷充滿自私刻薄的男女,因此我們願意付出三分五分七分八分感情嘗試,也得把防人之心不可無放在前面。吸引力法則實際的運作方式是:擋出所有黑名單項目,才能吸引到我們要的!

真正懂愛的智慧人,能明白找個還可以的,互相體諒過日子就好,平淡簡單即是福,但防人之心不可無,該勸的勸,好話要溫柔的說,勸不聽又幫不了,該斷的要學著慢慢斷。

鄙夷對方,長期來說也只能得到同樣的東西。

所謂宅、隱蔽青年、繭居族

部分媒體上對宅描寫出的刻板印象,如:個人衛生差(省略早晚刷牙洗臉、兩三週以上不洗澡)、髒衣服或垃圾堆成山、三餐隨便吃、狂熱沈迷某事物、週期性熬夜到天亮、恐懼人和與人眼神接觸、長期無業或放棄找工作或拒學,現實中部分人確實如此(但不一定所有以宅自稱或被分類進去的人都是如此,因宅有許多定義且無共識),這些行為只是反映他們內在的傷已使他們自信低落,感到不被愛,因此沒有必要打理自己,需要找一些事物填補慰藉缺口,這些人是內在受過重傷,內在被極端的競爭至上的社會制度壓碎了,他們被社會放棄、不被需要、沒有愛,不知道在現實中失敗後如何調整自己以重新適應社會,但周圍沒有人同理他們的成長經歷、遭遇、目前的生活壓力、無法理性面對事物的一面,因為可能他們的父母也在同樣的極端的競爭至上社會制度下崩潰了,這不是他們的錯。

這些人中有人可能在現實或網路遭遇長期的反覆霸凌(來自同異性的言語/人際/肢體霸凌),也可能因為缺乏社交技巧(從小過度使用網路和電視,缺乏面對面接觸造成人際交往線索辨識困難、父母的長期情感忽略)加上性格內向而難以在現實交到適合的長期朋友(社會化/社會適應困難),也有部分屬邊緣性人格,再加上媒體喜愛任意給他們貼上草莓族、魯蛇、宅、啃老族的標籤,使他們更困擾。他們中絕大多數是有能力工作的,只是內在被壓碎而已,他們需要的是可觸及的心理諮商、親友的認同、傾聽和同理,但不要急著批評下判斷給建議。

行前必讀!出入境需要海關申報的物品 你都知道嗎?

李女士和張先生一同出境回國,攜帶一塊價值NT$40000的手表被征稅,李女士和張先生與現場海關工作人員理論:我們每人可以攜帶價值20000新台幣的物品,那兩個人攜帶一塊兩萬元的手表有什麽問題呢,爲什麽還要被征稅?海關報關處的工作人員解釋說,對進出境個人物品,海關以“自用、合理數量”爲基本驗放原則。那麽,什麽是“自用、合理數量”呢?妳在出境旅遊時是否也遇到過被征稅的尷尬?不如先來跟著Skyscanner了解一下出入境需要海關申報的物品,讓妳的出行更加舒心!

【出入境需要海關申報的物品】

  1. 動、植物及其産品,微生物、生物制品、人體組織、血液制品。
  2. 居民旅客在境外獲取的總值超過台幣NT$20,000(含NT$20,000,下同)的自用物品。
  3. 非居民旅客擬留在境內的總值超過NT$20,000的物品。
  4. 酒精飲料超過1,500毫升(酒精含量12度以上),或香煙超過400支,或雪茄超過100支,或煙絲超過500克。
  5. 台幣現鈔超過NT$80,000,或外幣現鈔折合超過$5,000美元。
  6. 分離運輸行李、貨物、貨樣、廣告品。
  7. 其他需要向海關申報的物品。
出入境

【出入境須填寫《進出境旅客行李物品申報單》並選擇"申報通道"通關的物品】

  1. 文物、瀕危動植物及其制品、生物物種資源、金銀等貴重金屬;   
  2. 旅客攜帶需複帶進境的單價超過台幣NT$20,000的照相機、攝像機、手提電腦等旅行自用物品;   
  3. 台幣現鈔超過NT$80,000,或外幣現鈔折合超過$5,000美元。  
  4. 貨物、貨樣、廣告品;  
  5. 其他需要向海關申報的物品。
機場

【什麽是自用、合理數量】

  1. 自用是指旅客攜帶物品爲本人自用、饋贈親友而非爲出售、出租牟利或收取帶工費等。
  2. 合理數量是指海關根據旅客旅行目的和居留時間所規定的正常數量。 
  3. 海關征稅是在自用、合理數量基礎上的,如果超過“自用、合理數量”,那就不是個人行李物品了,就要按照貨物報關,同時自用以及合理不等同於免稅。
海關

【進境旅客要重視進境申報】

特別需要注意的是,進境旅客要重視進境申報,這既是一項義務又是一項權利。比如攜帶超過折合5000美元的外幣入境時,只要如實申報,海關核驗後就可以放行,否則就可能被立案並處以罰款等處罰;又比如當您購買了不明材質的工藝品入境時,一旦涉及瀕危動植物制品,旅客也將面臨處罰,但是如果主動申報將保護旅客免於處罰。
機場

【過海關攜帶好購物發票或收據】

實際購買價格是《完稅價格表》列明完稅價格的2倍及以上,或是完稅價格的1/2及以下的物品,進境物品所有人應向海關提供銷售方依法開具的真實交易的購物發票或收據,並承擔相關責任。海關可以根據物品所有人提供的上述相關憑證,依法確定應稅物品完稅價格。如您對海關征收稅款有異議,請提交書面申請和銷售方依法開具的購物發票或收據給現場海關審核。
機場

出入境時要注意遵守相關法律法規,守法配合最便利。如何獲取相關法規信息?使用Skyscanner強大的功能搜索和比較機票和酒店價格,保證你以最低成本出遊!訂閱Skyscanner電子報,隨時隨地獲得第一手旅遊資訊!

2018年10月29日 星期一

男孩女孩如何談戀愛

女孩的部分適量吃醋和讓人難捉摸、「不要對人太好」就免了。戀愛中最好的信任不是每天call in,而是「你不在我身邊我還是相信你愛我」,反之亦同,這不能保證另一方不會出軌,但至少我們已盡了心,留不住、不適合就讓他走。戀愛中對人好一點,表達可以直白但要溫柔,感情最多放七分,視己情況好壞放三分五分也可以,永遠三分留給自己,這是個沒人會安慰傻子的年代。人談感情可以傷心,但不要比渣,因為如果你贏了,你就成了比渣更渣的渣。惡人自有惡人磨,反過來說遇到渣整整他做一下「功德」也可以。

能寬恕彼此的缺點失敗、懂感恩、能體諒彼此、頭腦清楚(做好事可以但不會把別人的責任全攬上來,當然我們自己也要盡量做到這些,彼此互相⋯⋯),如兩人暫時收入低,剛開始辛苦點,一起努力沒關係⋯⋯但是要學著從小事開始做、一點點進步,讓人看得到未來,要學著規劃人生計畫、上進、有挫折復原力。人生計畫不一定要盲目追求大富大貴,但至少要彼此有共識,能有個穩定、彼此都滿足舒適的生活。

找伴如果能寬恕彼此失敗缺點,即使物質暫時少一點日子也很好過,如果都是計算和鬥爭,就只是利益交換


























如何談戀愛?對於這個問題,有些人可以說是不成問題,經常在花前月下徘徊,真的是一日一換,手到擒來,所以這個問題難不到他們,可是對於有些如書呆子啊,宅男宅女啊這些很少和異性打交道的人來說便成了一個讓人苦惱的問題了,下面小編就來給大家說說如何談戀愛這個問題吧!













如何談戀愛?先來說說女孩子如何談戀愛,女孩子是敏感的,有很多在感情里受傷,不能自拔,被男人耍來耍去的,所以下面帶來女孩子談戀愛技巧,學會愛他人,也要學會愛自己,既要適量吃醋與嫉妒,但又不能變成一個醋罈子,失去了自己,所以女孩子談戀愛把持一個「度」是很重要的哦!













1、愛情不是全部
女孩們愛情只能占30%,家人和朋友占70%,男人把事業放在你前面,你也沒有必要把他放在第一位,整天膩在一起不能創造出社會價值,再愛得死去活來,還是要生活,如果他因為工作忙碌,你自己也要忙起來,積極努力為之後創造價值。













2、不要用分手威脅
90%的女生說分手都是為了男人挽留自己,證明對方還在乎自己,這個是有風險的,有50%的女生目的達到,有50%就真的分手了。分手的女生傷心又自責,這樣又是何必呢?所以如果你的男朋友對你很好,你就要珍惜。













3、不要對他太好
在愛情裡面不要當聖母,不要對一個男人太好,如果你對他好的像他媽一樣,他就會覺得你對他的愛是理所當然的,你要讓他患得患失,讓他不確定你有多愛他,讓他去提心弔膽,保持住征服欲,這樣你才能得到他的心。













4、戀愛不代表結婚
這並不是在玩弄對方的感情,只是互相都要觀察他是不是跟你處一輩子的人,如果那個男的暫時沒有跟你結婚的打算,你也別傷心,你也可以有更多的時間去挑選那個合適的人,未必就只有他。
女生戀愛技巧是非常重要的,在戀愛期間女生要學會女生戀愛秘訣。戀愛初期,任何你需要幫助的時候使用。男生都喜歡當英雄。給予女生幫助的時候,男生瞬時覺得充滿英雄氣慨。 戀愛期間女生要學會如果讓對方更加離不開你。女生戀愛秘訣為你解析女生戀愛技巧。教你如何讓你男友更愛你。













談戀愛的技巧
柔弱一點:戀愛初期,任何你需要幫助的時候使用。男生都喜歡當英雄。給予女生幫助的時候,男生瞬時覺得充滿英雄氣慨。小到搬搬抬抬,大到資金援助,只要他覺得自己在你面前有用,感覺自己被需要,就會頓感自豪。他幫助了你,會更愛你。只有需要男生的女生,才有吸引力。該武器有兩點使用要訣,一是切勿胡亂加意見瞎指揮,這會抹煞他的男子氣慨,令他反感。二是要心懷感激。無論他幫了你多麼渺小的忙,都要感謝他,讚美他,把他視為英雄,這樣以後才會得到男生的更多感情。
保持神秘感:兩人關係不明朗階段。男生都有很強的好奇心,面對很難了解她內心想法和行為動機的女孩,這種神秘感就是吸引力,吸引他們去探索和發現她的秘密。男生天生又有一種征服欲,你越矜持,莫名其妙、難以駕馭,就越讓他們著迷,不要讓男生覺得你是唾手可得的。曾有男生抱怨那些一味順從的女生,「我還沒舉槍呢,她就倒下了。」所以呢,不管你對他多麼來電,也不能表現得太過急躁。保持一定距離,才有美感。男生為了能最終征服你陪伴你,不僅不會覺得辛苦,反而會覺得其樂無窮。













多給他一點彈性空間:關係雖穩固,但日久生倦怠時。有句話叫「男人需要尊重,女人需要重視」。對男生最好的尊重莫過於給他一個彈性空間,他可以 自由呼吸 新鮮空氣,施展拳腳。男生都不情願被愛「捆綁」,經常電話追問行蹤,過濾他的朋友和嗜好等等……這就好像把他們囚禁在牢籠里。男生時不時會對感情產生倦怠情緒,想要「逃一逃」。聰明的女孩要削減自己的控制欲,放他們出去散心吹風,無論何時何地都不要把男生當成私有財產。
有時需要保持沉默:男生向你誇耀時;男生有心事時。男生總喜歡對女生炫耀自己,這時你只要聆聽就好了。因為他只是想讓你「崇拜」他一下,記得還要時常給他一個肯定的眼神。男生在你面前吹牛,往往不過是一種缺乏自信的表現。如果你不能傾聽,他的自信心難以建立就會崩潰。許多時候,男生看來心事重重卻不肯說。女孩們費心猜測卻多以抱怨收場。遇到這種場合,你最好不要出聲。在男生不圖進取時也要保持適當的沉默。男生的一生中很少能夠永遠一往無前,大多數男生總會有周期性情緒波動和行為上的調整。鞭打快牛的結果往往適得其反,男生並不總是需要激勵。













寬容大度一點:當男生沉迷一些在你看來沒有意義的小事;他與其他女性有來往時。男生期待來自女生的寬容,這往往是他最好的動力是一種實實在在,時時刻刻的需要。你要允許他有時日以繼夜地打電腦遊戲,或者玩拼圖的嗜好,要放他和哥兒們打牌喝茶消磨某個本應陪你逛街的周末,因為男生需要不時地回到年少時光,這是少年時逃避母親過分的愛和關心心理的再現。男生天生喜歡尋找和欣賞異性身上的美,你要寬容看待他和其他女生的正常交往。男生並沒有你想像的那麼見異思遷,事實上如果他有好的欣賞力,多半會很好地愛你。













適量吃醋與嫉妒:愛情的敏感度下降,似有老夫老妻的感覺時。不懂吃醋的女孩子,就像拍下去彈不起來的皮球—樣令人乏味,適時適量的嫉妒和醋意可以證明你對他的愛與重視,滿足男生的虛榮。要讓他覺得你很好哄,哄一哄醋勁就過去了,這樣他會對你放心,男生希望知道女生是否對他情有獨鍾,但出於男性的自尊不好直接說出口。你要不動聲色地讓他感到你心中只有他。用吃醋來維繫愛情的敏感度要注意:每次不能糾纏在同一件事上,儘量以撒嬌的口氣說出。













以上是有關女孩子如何談戀愛的方法,再來看看男孩子如何談戀愛,男孩子談戀愛應該注意哪些地方呢?一起來看看吧!













男孩子如何談戀愛? 個人的一些戀愛體會,五年的戀愛經歷,終將修成正果,沒有專家之言,確實真情實感。自己的戀愛雖然不轟轟烈烈,但也甜甜蜜蜜,拿出來分享一下,希望給剛戀愛抑或是有戀愛恐懼正的男生們支個招,也許你們很不屑,不喜歡關閉瀏覽頁即可。
戀愛不是必需品,但卻是平淡生活的一劑猛藥,能給平淡的生活帶去絲絲漣漪。













戀愛前需要做的準備:
一顆懂得分享的心;充足的活動經費,物質雖然買不來愛情,但是少了它愛情便缺乏行動力。
要懂得感恩和報答,在家裡連杯水都沒給父母倒過的男生,請自修這門課,這些是習慣的養成,並非想有就有的,一時的熱度經營不好愛情。
找到那個也在找你的女孩,跟著感覺走,多了解、多溝通,為了達到其他目的而為的愛情,簡單的來說是物質交換,更有甚的就是耍流氓了,我們應該對自己和他人負責。













戀愛中我們男生應該怎麼做:
戀愛中的雙方是平等的,在經濟方面我們可以吃虧,切忌斤斤計較,過多的算計,戀愛就失去它本身的意義,但是也不要當女生的提款機,等機器沒錢了,或者有更大的銀行,你說她會如何選擇呢?
男人的優秀也是維繫愛情的一個重要因素,相貌只是能吸引對方,能力、才華乃至吸金能力,才能維持長久的愛情,要學會善加利用,儘量做一個讓她們感覺需要你,她們的安全感大多出於此。
共同的生活愛好和發展取向也很重要,道不同不相為謀,用在愛情實戰中也是很有說服力的,沒有共通點的愛情是枯燥無味的,戀愛的開始就要做到互相了解,別到了無法忍受對方的時候扔下一句「性格不合」不歡而散。













戀愛中一定要有自己的規劃和想法,本著對愛情負責的態度,多多積累必要的財富和經驗,別到最後連基本的生活來源都保證不了,只是一味的抱怨女生們太現實。
女生的話不一定對,但是我們要有肚量,沒有必要和你愛的人斤斤計較,只要不涉及大的原則性問題,我們永遠是錯,她們是對的,這裡吃點虧,愛情上你會受益更多,如果發現對方愛情上背叛了你,請火速離開,糾結不是我們的專利,備胎更不是一個爺們兒所能做到的,我們的胸懷還不是大海。
多一點關心,多打幾個電話,多發幾條簡訊,少玩點遊戲多陪她們絕對沒有壞處,女生們是需要愛護的物種;在忙碌的日子裡,也要時不時製造一點小驚喜,時間長了愛情終將趨於平淡,一張電影票、一支鮮花製造的浪漫不亞於汽車洋房。
留心她們細微的心理變化,有時她不經意說出口的小希望,如果你卻留心了並且做到了,就會把她感動的死心塌地。













儘量不要嘗試異地戀,距離產生的不是美,是隔閡,許多人去嘗試,極個別成功了。













千萬別對愛你的人說謊,謊言說多了根本停不下來,這樣的愛情一推就倒,許多男生心思野,做著自己認為可行的夢,違背基本的愛情準則,我們也需要換位思考,真心真意的談一場不分手的戀愛,有些男生對自己的感情糾結的不得了,只是捨不得自己的些許私利罷了。最後,希望天下有情人終成眷屬。













以上便是有關如何談戀愛的一些方法及應該注意的問題,男孩子女孩子如何談戀愛的方法都有哈,這對於宅男宅女內向的人來說應該有點幫助吧!當然師傅領進門,修行在個人,到底會不會談還在於自己的領悟了,最後如上所說:希望天下有情人終成眷屬!

蔡康永的情商課:為你自己活一次

  很多人說要做自己,只是說著玩的。
  先弄清自己是怎麼回事,才可能開始做自己啊。──蔡康永


  他,是《康熙来了》裡的王牌主持人、《奇葩說》裡觀點獨到的導師,是公認的高情商金句王。他說話總是溫柔、包容而冷靜,既能充分表達自己的看法及意見,又能讓他人感覺暖心而不失面子,被知名主持人馬東譽為世間少有「讓自己開心,也讓世界開心的人」。

  這些年間,他發現有件事跟會說話同樣重要,那就是擁有「高情商」。他凝聚30年來在演藝圈摸索出的門道,舉大量實例、動人的故事和對話,以及獨到的幽默感和奇思妙想,幫讀者掃除自卑、恐懼、自欺、空虛……等負面情緒,踏出高情商的第一步。

  提高情商,改變的不只是人際關係,甚至能改變一個人的命運。

  ◆我不是為你活的,你也不是為別人活的。你知道到今天為止,你已經為了別人,放棄了多少自己嗎?

  ◆情緒,就是我們當下的自己。想要高情商,就要做到適合與平衡,而不是極端的壓抑情緒,或極端的放任情緒。

  ◆消化情緒需要採取有效的行動,而選擇有效行動的依據,是釐清自己的感受。

  ◆幸福指需要「人和」──與人和、與自己和。而且最奇妙的是,如果一個人能夠「與自己和」,就能「與別人和」。

  ◆你也許聽說過,世界有世界的規則,但那不是你的規則。世界上只有一種值得你遵行的規則,那就是~你的規則。

  ◆你以為情商是壓住你的情緒嗎?如果手腳都被壓住。你要怎麼奔跑與舞蹈?對於情緒,我們要珍惜,並且恰當的分配,而不是壓制或遮蓋。

  ◆我們的心力,那麼有限,那麼珍貴,你怎麼捨得每分每秒的揮霍你的心力,去評價各種與你無關的人?去反應各種與你無關的事?

  ◆別老是相信那些動不動就要死要活的戲劇與歌曲,那些東西本來就被設計成情緒的炸彈,誰會抱著炸彈過日子呢?如果想要寧靜,並且內心強大,就要多看書,多與自己相處。

  ◆所有好看的戲劇,其中的人物情商都很低。追劇時請順便拿出抬槓的精神,當作自己的情商訓練。

本書特色

  ★寫出暢銷近400萬冊《說話之道》的蔡康永,《奇葩說》與《康熙來了》的蔡康永,這次再度出手,為了讓每個人找回內心的強大,活出讓自己和別人都愉悅的高情商人生。
 

作者介紹

作者簡介

蔡康永


  從上個世紀的尾巴,開始參加公共活動,比方說,主持一些節目,寫一些東西,講些話,安慰或者傷害一些別人。

  生產地是台北,血統有時被認為是上海。

  在加州大學洛杉磯分校UCLA念完影視製作的研究所。最廣為人知的節目,是主持《康熙來了》及參與《奇葩說》,最廣為人知的書是《說話之道》,導過一部電影《吃吃的愛》,也曾經和藝術家蔡國強及五月天的主唱阿信,分別一起做過行為藝術及裝置藝術。另外,開了《情商課》的語音課程,在喜馬拉雅FM播放。

  覺得活著確實有活著的樂趣,但「意義」「快樂」「愛情」都被高估了,可以更放鬆、更恰當的看待這些事。
  覺得寫書是「探測自己」的過程。如果寫出來的書,剛好也能夠令看到的人、拿去各自探測自己,這書就寫得值得。
  活著的根本樂趣之一,就是不確定,就是探勘與測量自己的內心。王國維說:千門萬戶是耶非?唯有茲疑不可疑。
  只有疑過之後的明白,才是可以依靠的明白。
  只有明白之後,自己才會出現。

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  情商課程:ximalaya.com/caikangyong

 
 

目錄

PART1 我們要互相依靠,而不是互相控制
1.你全身都貼滿了「應該」的標籤嗎?
2.面對自己的「感覺」,好像很害羞又很沒面子?
3.獨處,一點都不孤單,還很有趣
4.當局者迷時,要祭出分身大法
5.讓分身問你「為什麼」,事情會變得不一樣
6.稱職的分身,不會讓你討拍取暖

PART2 「自己」很抽象,卻也如此扎實與重要
7.對自己誠實,不然就等別人來唬你
8.你是河,情緒是分秒流經你的水滴
9.學校沒教的入門知識,我們來自修
10.表達情緒,不是在展示權力
11.快要失控前,拖時間冷卻一下

PART3 「負面」情緒,跟你想的不一樣
12.「負面」情緒,就像戲裡的反派角色
13.拒絕所有負面情緒的人,連吃火鍋都只能吃到甜味
14.「負面」,你可以不理會它,它可不會不理你!
15.與對錯無關,與對你有什麼意義很有關
16.放下評斷,領受人生這個禮物吧
17.悲傷會強迫成長,失去會帶來啟發
18.少問「為什麼」,多問「怎麼辦」
19.處理傷心事,要向戰爭片或動作片學習

PART4 負面字眼,其實蘊藏蓬勃生機
20.別給情緒亂貼紅黑標籤
21.用冰凍力,凍結熊熊怒火
22.自卑,是來自腦中「理想的我」
23.有助於「享受生命」的情緒,都很珍貴
24.你有很多個面相,保證你自己也不知道
25.後悔,驅使你活出更好的人生
26.召喚力量、驅趕「空虛」的神奇咒語
27.離開同溫層,多交專門唱反調的朋友

PART5 讓山是山,讓我們是自己
28.沒有「完美的幸福」,只有「我的幸福」
29.生命,要用在自己真正在乎的事
30.醒醒吧,別再用阿Q精神勝利法逃避現實
31.盡了人事之後,才聽天命
32.把他人的否定切成小塊,不要全盤接受
33.獲得幸福的機會,人人平等
34.追劇,竟然可以同時訓練情商
35.「你變了」?恭喜恭喜!
36.別學愚公移山,只要移動念頭即可
康永的致謝
 
 

自序

  我希望你常常跟自己抬槓,常常跟世界抬槓, 死命抬槓之後的明白,才是真的明白。

  每個人都是為自己活的。 只是有的人做到了,有的人沒做到。
  沒做到的人,當然不是不想做到,而是因為老是被別人誤導,結果就很可惜的,一直沒有真心的對自己。

  既沒有真心的認識自己,也沒有真心的愛護自己。 就像每個人都想吃到真的黑松露,但如果隨便的聽信人言,應該就會不斷吃到似乎是又似乎不是黑松露的東西,然後對黑松露感到失望。

  對人生失望以後,本來想就這麼混下去吧。但這樣混下去會越混越不知道自己是誰,也弄不清自己想要過什麼樣的生活,接下去的人生,也就根本談不上自由自在的做自己了。 覺得這樣很可惜的話,就對自己好一點,真心的對待自己一次吧。

  別人不會故意誤導我們,別人沒那麼閒。
  別人只是把他們也相信的事,不斷的告訴我們,我們聽從了,很少鼓起勇氣面對:那真的是我們想要的生活嗎? 紅燈停止綠燈走,這是我們都要聽從的,因為只有這樣,我們才能安全順利的在馬路上通行。

  但我們的內心不是馬路,在我們內心通行的,只有我們自己。我們該為自己建立內心的交通規則,我們要認得出我們的紅燈與綠燈。

  哪些是別人很相信、很認真的告訴我們,卻誤導了我們的事?
  舉一些例子:
  「祝你天天快樂。」這等於是抓了一把糖果塞滿你的嘴,祝你每天就吃這個,說這就是天下最美味的食物。

  「別老是講死呀死的,幹嘛這麼悲觀!」難道有任何活過的東西,是不死的嗎?難道不講死就不會死嗎?死亡這麼重要、又一定會遇到的事,不認真的放在貼身的口袋,卻反而塞進一個叫做「悲觀」的抽屜,假裝沒有這個東西?

  「又考第一名,真乖!」很常聽到,可惜也很混淆人心。一班那麼多人,只有一個第一名,那第二名到最後一名好歹也該各搭配一句稱讚的話吧?而且,用「乖」做標準,來稱讚小孩,難免會讓小孩以為聽話是一種重要的成就吧?

  有人大概覺得我是故意在抬槓。
  我是在抬槓。我們都應該練習這樣的抬槓∼把莫名其妙就壓在我們身上的各種槓,抬起來移走。

  我希望你常常跟自己抬槓,常常跟世界抬槓。死命抬槓之後的明白,才是真的明白。 糊塗不值得追求,豁達才值得追求,而豁達可不等於糊塗。心裡糊塗的人,不明白,豁達不了,內心也不會強大。

  別人為什麼會跟我們抬槓?因為對方覺得我們糊塗,想喚醒我們,才跟我們抬槓。(當然,也有人就是為了抬槓而抬槓的,那些是不在意自己目標,隨便揮霍心力的人,等他們明白了,就不會這樣了。)

  讓自己盡可能變成一個明白的人,是非常過癮、也非常值得的事。不管是透過抬槓、透過看書(看書常常就是邀請作者跟自己抬槓)、透過閉關思考、透過生活的小打小鬧或大起大落都可以,只要能夠變明白,只要能夠這一秒比上一秒明白、今天比昨天明白,就都是過癮又值得的事。

  有些人以為「討人喜歡」是情商很高的境界。
  很遺憾,如果討人喜歡,卻失去自己,那是情商最糟的狀況。
  失去自己,不管情不情商,就是最糟的狀況。
  情商的出發與歸宿,都必須是自己,不然情商就沒有意義。
  舒服的做自己,是追求情商的最重要原因。
  就算是打定了主意,要用盡一生去服務別人的聖人們,他們能夠這麼篤定的如此度過一生,也正是因為他們找到了自己要的生活,他們平心靜氣、而不是覺得全世界都欠他們的、舒服的做自己。

  我相信的情商,很樸素,也很實際。
  我幸運得到認知心理學的一些著作啟發,讓我有機會想出舒服做自己、舒緩建立情商的三個原則。這些想法給了我很多力量,我希望也能給你力量。
 
  第一個原則,就是「明白」,不再人云亦云,不再讓自己的心,屈服的被捏在別人手中的那種「明白」。
  這本書想講的,就是這個很珍貴的「明白」。如果有機會再寫下去,我會努力講好另外兩個原則:「剛剛好」與「慢慢來」。

  這不是一本教我們快樂的書。在我嚮往的生活裡,快樂沒那麼重要,快樂很討喜,但快樂不及平靜重要。

  我對快樂,當然喜歡,但我希望是「明白且恰當」的喜歡。我對悲傷,當然不喜歡,但我也希望是「明白且恰當」的不喜歡。

  前面一開始抬槓時所講的那些「講死」「考第一名」,我都希望我能「明白且恰當」的看待,不要抹黑,也不要抹白。

  我自己還在練習,差得還遠,但這就是一部分令我有興趣活下去的動力,不是缺憾。我樂於逐漸的、一步一步的「慢慢來」。

  寫這樣一本書,就是我「一步一步、慢慢來」其中的一步。

  你也會邁出你的第一步,乃至更多步。你大有可能比我先抵達。我在這方面根本不是什麼有慧根的人,每一步都費勁。

  費勁,可是值得。
  一步一步的慢慢來,有一天就能做到「剛剛好」。
  而這一些,都必須從「明白」開始。
  明白自己,一步一步慢慢來的做自己,為我們自己活一次。

  因為我不確定我們到底可以活幾次,很有可能就這麼一次,所謂二鳥在林,不如一鳥在手。在林子裡的鳥再多,也比不上已經抓在我們手裡的這隻鳥。黑鳥也好,白鳥也好,胖鳥也好,瘦鳥也好,讓我們為自己盡情自在的活一次吧。

童年情感忽視:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?

冷漠疏離、缺乏安全感、不敢表達真實情感的人,
往往來自「情感真空」的家庭。
他們不是不愛你,只是沒有能力回應你。
修復童年被忽視的情感需求,終止世代情緒傳承,找回愛的能力!

  ★全球首倡「童年情感忽視」(CEN)議題的心理經典
  ★一覽12種情感失能的父母類型
  ★受忽視者成年後的10種心理特徵
  ★隨附「感覺詞彙表」(841種形容詞),練習指認自己的情緒

  「為何別人常說我看起來有距離感、不好親近?」
  「為何我明明渴望與人親密,卻又害怕被打擾?」
  「為何我經常在社交場合中感到不自在?」
  「為何我對請求別人幫助甚感為難?」
  「為何我寧可和動物相處,也不願與人相處?」

  一直以來,我們都「知道」父母愛我們。但知道畢竟不是「感覺」。
  童年時期,我們需要「感覺」到自己的情感需求,被父母理解、接納且回應。
  然而,有些父母對孩子表達的情感需求,往往視而不見、充耳不聞。

  世上沒有完美的父母,也沒有完美的童年。
  大多父母不了解「愛孩子」和「感受孩子」,是截然不同的兩件事。
  即使是照顧周全的爸媽,也可能做出忽視孩子情感需求的行為,使其留下陰影。

  受到「童年情感忽視」的人,長大以後,外表上通常看起來很正常——
  他們聰明優秀、體面光鮮、討人喜歡,別人很難看出他們內在極其匱乏,
  只有那些最親近他們的人,才得以瞧見一些蛛絲馬跡。
  他們往往在面對生命中的困境時,會下意識地責怪自己:
  「為什麼我那麼難搞?」
  「為什麼又搞砸了一段關係、一份工作?」
  「為什麼我總是焦慮、易怒、憂鬱、容易不安?」
  「我的內心究竟缺少了什麼?」

  這一切的答案,就在心理學界近年熱議的「童年情感忽視」。

  【12種情感失能的父母類型】
  1. 自戀型父母:充滿了優越感,要求孩子表現完美,不能丟父母或家族的臉。
  2. 權威型父母:期待孩子按照父母的規定行事,都是「為你好」,不要問為什麼。
  3. 放縱型父母:未盡責地為孩子提供限制或規範,不敢對孩子說「不」。
  4. 活在憂傷裡的單親父母:因離婚或喪偶的情緒風暴,而無力關注孩子的情感需求。
  5. 成癮型父母:正常及不正常時判若兩人,孩子無法預測下一刻父母是哪個面貌。
  6. 憂鬱型父母:沒有足夠的精力或熱情來教養孩子,不是顯得暴躁就是悶悶不樂。
  7. 工作狂父母:生活重心都在工作上,沒時間去注意孩子有什麼需求或感受。
  8. 需照顧特殊家庭成員的父母:家中有重病的人讓父母分身乏術,無暇關心孩子情緒。
  9. 成就與完美導向型父母:不斷給孩子壓力,逼迫孩子達成父母想要的目標。
  10. 反社會型父母:反社會者的特徵即是本身沒有罪惡感、缺乏同情心。
  11. 身兼父職或母職的孩子:強迫孩子表現得跟大人一樣,孩子甚至要照顧父母。
  12. 為孩子著想但缺乏自覺的父母:一廂情願地對孩子好,卻忽視了孩子的「感覺」。

  【10種受忽視者的行為特徵】
  1. 空虛感:常覺得自己像個局外人一般,格格不入。
  2. 反依賴:在親近的關係裡會感到不自在。
  3. 不切實際的自我評價:放大自己的缺點,覺得自己不如別人。
  4. 虧待自己,把同情心留給別人:對自己比對別人更嚴苛。
  5. 罪惡感與羞恥感:認為如實表達情緒是軟弱的表現。
  6. 針對自己的憤怒與自責:對自己有種厭惡的感覺。
  7. 極力想隱藏真實情感:覺得一旦深交,別人就不會喜歡我了。
  8. 無力滋養自己和別人:不喜歡需要別人,也不喜歡被別人需要。
  9. 缺乏自我紀律:做事常拖拖拉拉、雜亂無章。
  10. 述情障礙:無法覺察、瞭解、表達自己的情緒。

  【10個修復童年情感忽視的練習】
  1.「感覺詞彙表」:841種形容詞,練習覺察自己和他人的情緒
  2.「說不」改變清單
  3.「請求幫助」改變清單
  4.「喜歡和不喜歡」改變清單
  5.「快樂優先」改變清單
  6.「飲食習慣」改變清單
  7.「運動」改變清單
  8.「休息和放鬆」改變清單
  9.「自我紀律」改變清單
  10.「自我安慰」改變清單

專家推薦

  丁郁芙/臨床心理師
  李崇建/親子作家、千樹成林創辦人、台灣青少年教育協進會前理事長
  吳姵瑩/諮商心理師、愛心理創辦人
  林靜如/律師娘
  周志建/心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
  周慕姿/心曦心理諮商所所長
  陳志恆/諮商心理師、作家
  陳鴻彬/諮商心理師、資深輔導教師
  許皓宜/諮商心理師、作家
  黃之盈/諮商心理師、作家、輔導老師
  黃柏嘉/諮商心理師
  張德芬/心靈作家
  楊聰財/楊聰才身心診所院長
  蘇益賢/臨床心理師
  (以上依姓氏筆劃排列)

各界讚譽

  「『童年情感忽視』為許多人在成長過程中莫名感到空虛、自責、沮喪與無助的狀態找到了解釋,原來,那些隱藏在幸福童年生活之下未被滿足的心理需求,是如此渴望被大人看見呀!一直到長大後,仍是如此。」──陳志恆(諮商心理師、作家)

  「這本由鍾妮斯.韋伯博士所著的好書,很有系統性的解答我們周遭人很常見的困擾:為何我們總是渴望親密,卻又難以承受?作者運用『依附關係』和『情緒智商』,來解讀以上困擾的源頭:童年情感忽視。全書分別整理出十二種導致孩子的情感被忽視的父母類型,受童年情感忽視者的行為特徵,修復童年情感忽視,從原因、症狀、處置提供十分清楚的說明與建議。」──楊聰財(楊聰才身心診所院長)

  「《童年情感忽視》以一種充滿說服力、清晰易懂的方式,說明『情緒傳承』是如何由父母延續到子女身上。這本書告訴我們,在兒時所接受的教養,如何在成年以後持續影響我們的情感和社交關係。韋伯博士以經驗豐富、溫暖且帶著同理心的口吻訴說,幫助我們瞭解自己在情感上的障礙,並為我們指點出一條明路。」──傑弗瑞.皮卡兒博士(Jeffrey Pickar),哈佛醫學院精神醫學系心理學臨床講師

  「關於那些你在童年時期沒有得到的東西──父母的引導、父母與孩子在情感上的連結,以及父母的愛──這是一本極好的書。在這本令人振奮、可能改變人生的著作之中,作者探討了我們童年時期由於主要照顧者在情感上的疏忽所造成的傷害,並且教導我們療癒這種創傷的方法。」──泰倫斯.瑞爾(Terrence Real),享譽國際的家庭治療師,《早安美國》和《ABC新聞》常態性來賓

  「閱讀韋伯博士的《童年情感忽視》一書,對我兒童暨青少年心理學家的工作產生了直接的衝擊。對於童年情感忽視這個概念的構思,以及童年情感忽視對於發展中兒童的重大影響,她在書裡說明得非常清楚,而且這是我在其它地方從來沒有聽過的⋯⋯更重要的是,書中提供了一些臨床指導原則,可以幫助家有兒童和青少年的父母,終結正在孩子身上運作的童年情感忽視。」──史蒂芬妮.克里斯伯格博士(Stephanie M. Kriesberg, Psy.D.),兒童暨青少年心理學家
 

作者介紹

作者簡介

鍾妮斯.韋伯 博士(Dr. Jonice Webb)


  臨床心理學博士,一九九一年起開始執業,在心理學研究、心理測驗及心理治療等領域皆有卓越表現。曾擔任三家大型診所負責人,目前執業於麻州萊辛頓的私人診所,專長為伴侶治療和家庭治療。著有《童年情感忽視》、《不再童年情感忽視》(Running on Empty No More)等書。現與丈夫及兩名子女定居在波士頓。

  個人網站:www.EmotionalNeglect.com

譯者簡介

張佳棻


  台灣台北人,紐約大學表演研究所博士。譯有《孩子,我們一起靜心吧》、《關掉螢幕,孩子大腦重開機》、《頭薦骨療法》、《海倫帕瑪・九型人格聖經》等書。
 

目錄

【童年情感忽視自我評量表】
【楔子】發現「童年情感忽視」的蹤跡
【序章】撫平深埋在童年時期的隱形傷口

【第一部】空轉的開始:什麼是童年情感忽視?

第1章 健康的教養與情感忽視的教養
對「好父母」的兩點忠告
情緒健康父母需具備的三種情感技巧
  
第2章 十二種導致情感忽視的父母類型
1. 自戀型父母
2. 權威型父母
3. 放縱型父母
4. 活在憂傷裡的單親父母
5. 成癮型父母
6. 憂鬱型父母
7. 工作狂父母
8. 必須照顧特殊需求家庭成員的父母
9. 成就與完美導向型父母
10. 反社會型父母
11. 身兼父職或母職的孩子
12. 為孩子著想但是缺乏自覺的父母

【第二部】燃料已枯竭:成年後的行為特徵

第3章 受情感忽視者的十種特質
1. 空虛感  
2. 反依賴  
3. 不切實際的自我評價  
4. 虧待自己,把同情心留給別人  
5. 罪惡感與羞恥感  
6. 針對自己的憤怒與自責  
7. 極力想隱藏真實情感  
8. 無力滋養自己和別人  
9. 缺乏自我紀律  
10. 述情障礙:無法覺察情緒或瞭解情緒  

第4章 情感得不到認同的危機

【第三部】為自己補給:修復童年情感忽視

第5章 自我修復與成功改變的阻礙
對改變抱持錯誤的期待
遇到挫折就逃避
因感受到自己的改變而不安

第6章 與情緒共處:瞭解、辨認、肯定、分享感覺
瞭解情緒的作用與價值
辨認並說出你的感覺
更細微的覺察並記錄你的感覺
接受並從感覺中找到能量和指引
帶著覺知,有自信地表達你的感覺
在關係中,肯定並分享你的感覺

第7章 照顧自己需求的技巧和改變清單
1. 學習滋養和接納自己
「說不」改變清單
「請求幫助」改變清單
「喜歡和不喜歡」改變清單
「快樂優先」改變清單
「飲食習慣」改變清單
「運動」改變清單
「休息和放鬆」改變清單
2. 建立平衡的自我紀律
「自我紀律」改變清單
3. 給自己滿滿的安慰
「自我安慰」改變清單
4. 體貼自己的情緒

第8章 終結惡性循環:給孩子你從未擁有的情感支持
運用五個原則,處理你在教養上的罪惡感
肯定到目前為止你已經達成的改變
改變制約,成為可以感受孩子情緒的父母

第9章 身為治療師,如何協助童年情感忽視個案
與童年情感忽視相關的兩個領域
辨認並診斷童年情感忽視
療癒的步驟和技巧
給治療師的十項重點摘要
小結

【感覺詞彙表】
童年情感忽視療癒相關資源
參考資料
誌謝

母愛創傷:走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書

母愛創傷的孩子,終其一生都在問:
媽媽,妳愛我嗎?
美國版《情緒勒索》作者蘇珊.佛沃探討「母女關係」力作。

  「我永遠都不要像我媽一樣!」
  這是憤怒,也是一個女兒最悲痛的呼救……
  
  不斷落入同一種失戀循環,不敢相信自己多可愛的妳;
  無論學業、工作表現再優,總嫌自己太笨太沒能力的妳;
  很害怕自己當了母親,卻無法好好愛小孩的妳……
  不是妳不夠好,
  而是妳的媽媽,傷了妳太久、太深、太重。
  
  她總是只看見她自己,看不到妳;
  她黏著妳纏著妳,妳好不容易擁有自己的生活,卻一再被她破壞;
  妳的人生受她操控,妳的喜怒哀樂被她玩弄於掌心;
  妳也只是個需要母親的小女孩,就得當起「小媽媽」照顧自己和脆弱的她;
  妳受到此生最不堪的虐待、凌辱,但她冷淡地默許那發生;甚至施虐者,是她。
  
  真的好痛,要承認「媽媽其實並不愛我」……

  我們最初的愛是母親,剝奪了這份愛的竟也是母親。但妳如何去怪妳媽媽呢?所有糾結只能化為自責:「她其實是愛我的,一定是我有問題,是我不配被愛,是我不好!」

  帶著這傷長大,人生屢屢碰壁,妳不懂為什麼。

  妳當然值得愛!然而,就像作者本身及書裡的受傷女兒們一樣,妳母親沒有能力愛妳,她走不出自我的生命困境,卻也抽乾妳的自信,因而,妳被巨大的失落感困住了。
  
  面對並理解,一點一滴地愛足自己、修復關係。

  透過實際練習,蘇珊.佛沃將一步一步地引導妳重拾自我,與母親重新建立界線,進而修復關係。

  謊言與真相練習,讓妳認清母親常引發妳罪惡感的話語;經由「這就是妳對我做的事」四步驟,釐清痛苦的源頭;以非防禦性溝通回應批評,寫出立場聲明,對母親說不……這些方法帶妳釋放壓抑,走出過往陰影,重塑母女關係的嶄新模式,最重要的是,讓妳重獲自信與自尊。
  
  母親或許沒有給妳足夠的愛,但妳是一個能夠愛的人。
  
本書特色

  ◎認清「無愛母親」的五種典型:嚴重自戀的母親;過度糾纏的母親;控制狂母親;需要母愛的母親;忽視、背叛或打擊孩子的母親。

  ◎蘇珊.佛沃博士向來擅長說出人們難以面對的真相,以及大家在「完美伴侶」與「快樂家庭」表象背後對待彼此的真實樣貌。隨著愈來愈多女兒帶著母親留下的傷口前來求助,以及自己在母親過世後,對於這段母女關係所走過的療傷經歷,她決定陪伴因母親沒有愛人能力而受傷的女兒們,辨識母愛創傷,進而療癒母愛創傷,修復母女關係,細細撫平那深觸靈魂的傷。

  ◎【國外書評】
  .「這是一本劃時代的作品,內容有力、易讀,又能提供情感支持,完全符合女性的需求。」——貝芙麗.英格爾(作家,著有《情緒的療癒》、《好女孩症候群》)

  .「蘇珊.佛沃的智慧與遠見,拯救了數百萬的生命……這是一本威力驚人的自我療癒指南。」——卡洛.H.布朗納(加州大學洛杉磯分校塞梅爾神經科學和人類行為研究所傑出研究教授)

  ◎妳深深受了傷,但妳可以幫自己療傷:這個量表有助於釐清長久以來,「母女關係」對妳造成的影響。
  妳是否:
  •不確定母親愛不愛妳,並且在想到她可能不愛妳時,感到一陣羞愧?
  •感覺必須為所有人的幸福負責,卻獨漏自己?
  •相信母親的需求、欲望和對妳的期待,比妳自己的想法重要?
  •相信必須努力才能得到愛?
  •相信無論妳怎麼做,母親都會覺得不夠?
  •相信妳必須保護母親,即便清楚她的所作所為正在傷害妳?
  •只要不配合他人就會有罪惡感,覺得自己是壞人,尤其面對母親時特別嚴重?
  •不願跟母親分享生活細節與感受,因為知道她會拿來對付妳?
  •感覺自己不停在追求他人的認可?
  •無論有了多少成就,仍常感覺害怕、內疚、渺小?
  •懷疑自己有什麼毛病,並怕因此永遠找不到愛妳的另一半?
  •不敢生小孩(前提是想生小孩),因為怕他們「會變得跟我一樣一團糟」?

  這些都是無愛母親留下的傷,根源通常可追溯至妳的童年。但即便發現每個問題的答案都是肯定的,都請不要認定自己「完了」或「注定毀了」。藉由本書協助,妳可以立刻做出許多實際改變,改善人生。

名人推薦

  專文推薦◎黃惠萱心理師(商業周刊良醫健康網「心理師與女人談心室」專欄作家)
  
 

作者介紹

作者簡介

【美國版《情緒勒索》作者】
蘇珊.佛沃(Susan Forward, PhD)


  國際知名的諮商師、講師及作家,心理治療執業經驗超過四十年,在美國南加州的心理衛生及醫療機構擔任諮商師、講師及顧問。

  她率先提出了「情緒勒索」概念,其著作《情緒勒索》熱銷全球二十年。

  另著有多部心理經典,《愛上M型男人》、《父母會傷人》均為《紐約時報》排行榜的暢銷書,以及《跳痛的愛》等書。

  除了臨床治療及寫作,她還透過大眾媒體分享珍貴的專業經驗,曾上過三百多個電視及廣播節目,並曾於美國廣播公司主持全國同步聯播的談話節目,長達六年。

  ●若有諮商相關問題,可以上蘇珊.佛沃的個人網站提問:www.susanforward.com,或者寫電郵到:susanforward6@aol.com。

譯者簡介

葉佳怡


  台北木柵人,曾為雜誌編輯,現為專職譯者。已出版小說集《溢出》、《染》,散文集《不安全的慾望》,譯作有《五天》、《絕望者之歌──一個美國白人家族的悲劇與重生》、《返校日》、《憤怒的白人──直擊英國極右派!》、《變身妮可──不一樣又如何?跨性別女孩與她家庭的成長之路》、《恐怖老年性愛》等十數種。
 

目錄

【推薦序】因愛而傷,由愛重生 文◎黃惠萱心理師 008
【導言】母愛創傷──從辨識到療癒 013

第一部 辨識母愛創傷
第一章 質疑母愛是種禁忌? 034
「敢說妳媽的壞話試試看。」
其他人不了解妳的處境 
被母親拒絕後的內化機制 
與禁忌對決 
重複出現的模式 

第二章 嚴重自戀的母親 046
「那我該怎麼辦?」
自戀光譜 
三D天后:戲劇化(Drama)、折射(Deflection)、否認(Denial) 
「壞母親」曾經也是好母親? 
妳永遠也不可能取悅她 

第三章 過度糾纏的母親 075
「妳是我人生中的一切。」
翠西:當情感成為枷鎖 
史戴西:母愛恩惠的附帶條件 
蘿倫:學習接受艱困處境 
糾纏是一種雙向過程 

第四章 控制狂母親 094 
「因為我說了算。」
凱倫:無路可退,飽受欺凌 
完美主義者:要求妳達成不可能的目標 
虐待狂型控制者 
控制狂母親的心理驅力 

第五章 需要母愛的母親 113
「我得靠妳幫我處理一切。」
其實妳還是個「小大人」 
艾莉森:總是迷上「需要幫助的人」 
裘蒂:母親酗酒、濫用藥物且憂鬱 
妳失去了童年,直到現在還為此心痛 

第六章 忽視、背叛或打擊孩子的母親 133
「妳老是在製造麻煩。」
愛蜜莉:隱形的女兒 
無法保護孩子的母親 
當母親開始失控 
性侵害帶來的雙重背叛 
妳只是受傷了,不是毀了 

第二部 療癒母愛創傷
第七章 了解真相的第一步 168
「我開始明白那不是我的錯。」
進行「設定」的基本原則:從「妳」變成「我」 
妳真正的信念是什麼? 

第八章 承認內心囤積著痛苦感受 188
「說出來的感覺真好。」
真相揭曉的時刻 
第一部分:這就是妳對我做的事 
第二部分:我在當下的真實感受 
第三部分:對我人生造成的影響 
第四部分:現在我希望妳這麼做 
將文字化為聲音,能帶來力量 

第九章 從憤怒與哀痛中汲取智慧 205
「我準備好面對那些壓抑已久的感受。」
找出藏在哀痛背後的憤怒 
夾纏於怒氣中的傷痛 
一直都不是妳的錯 
沒有人能一夜痊癒:與憤怒及哀痛合作共生 
處理憤怒與哀痛的訣竅 
透過情緒,打破惡性循環 

第十章 改變行為,就能改變人生 229
「我知道改變很辛苦,但不改變會更辛苦。」
成年女兒的責任與權利 
非防禦性溝通 

第十一章 設定界線 246
「我本來不相信自己有說『不』的權利。」
劃定界線 
羅倫:練習立場聲明 
凱倫:如何回應失去理智的母親 
我知道不容易,但做就是了 

第十二章 決定妳現在想要的母女關係 264
「我終於覺得自己像個成年人了。」
第一種選擇:運用新技巧,強化新日常 
第二種選擇:協商出更好的關係模式 
第三種選擇:茶會關係 

第十三章 最困難的決定 286
「我得在母親及我的幸福之間,做出抉擇。」
斷絕關係:無路可退的終極手段 

第十四章 老、病及孤獨:突然變得依賴的母親 299
「我得陪在她身邊,畢竟她還是我媽。」
黛博拉:「我媽得了癌症。」 
別忘記妳的內在新能量 

【終章】找到內心那位好母親 309
致謝詞 317

戰鬥聖經 1 上田信

軍武迷的好幫手


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