可以把這篇的蒜改成適量五香粉（調料罐小格出口倒個6-8次），糖改成冰糖一樣美味！醬油可混入一半的傳統手工（？）釀造醬油（不會那麼鹹，比較香醇那種），不夠鹹再加點普通醬油即可。
如果沒有加古法釀造醬油，沒香味就沒外面賣的那麼好吃，加了就跟外面賣的一樣香！
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2019年5月25日 星期六
2019年5月24日 星期五
2019年5月19日 星期日
2019年5月18日 星期六
妳夠成熟嗎？六種女孩與女人的差異
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作者＼吳姵瑩 諮商心理師
你可能在生命的某部分已經扮演著女人的角色，但有一件可以確定的是，在親密關係中我們很多時候展現出小女孩或小男孩的樣貌。
我希望你可以愛著並且接受那位在你心目中的小女孩，但現在是時候展現出自己成熟的那一面了，因為成熟女人的面向也同樣存在你的心底！
如果你對於一個成熟女人應該有的樣子不太了解，以下是一些觀點與意見：
KEY Difference Number 1
當事情發展不如預期，小女孩會批評與抱怨，成熟的女人會表達她們的受傷，試圖扭轉現在的狀況，方式包含，看透伴侶的恐懼而不是過度反應，因為這樣必定會造成雙方更多的傷害。
KEY Difference Number 2
小女孩非常在意一段情感關係中的「平等」與「妥協」。就我個人而言，我討厭妥協，因為當我要求妥協時，會使我感到極度壓迫。我感到自己創造的痛苦正施加在我和我的伴侶身上，當我要求妥協時。這根本不能算是一段感情，只能稱得上是商業交易。
成熟的女人會意識到，當她要求公平或妥協時，是因為心裡的恐懼不安驅使她這麼做的。她會去做一些大膽的突破，他知道妥協與要求「平等」是幼稚的，雖然或許會讓自己感到滿意或安心，但永遠不會在一段情感關係中感到狂喜，應該說永遠不可能會非常開心。
KEY Difference Number 3
小女孩會和並不是真心愛她且有虐待傾向的男人在一起，因為她會將這些限制和不好的對待視為一種生活的保護。成熟的女人會去感受更深層的自己，並且意識到這個世界存在著「更多」等著我們去探尋，更精準的說，她有足夠的勇氣去相信世上還有很多其他事物。
是的，「無懼」不只屬於男人。不要錯以為女性的力量代表著你不能無懼，作為一個母親，當她的家人需要她時，她會因此而害怕嗎？不，一個成熟的母親會去做她必須做的事來保護小孩與愛她的另一伴。
Key Difference Number 4
小女孩會害怕狂喜和極度的痛苦，成熟的女人會允許自己在任何環境之中，臣服狂喜和痛苦出現在生命之中。
一個成熟的女人會知道而且允許自己感到痛苦，哪是一種情緒、生理、心靈的狀態，另外，她也允許自己感到極度的愉快而不會限制自己的身體。
猜猜看一個真正的男人在找的是什麼？他在尋找一個不會害怕他的快樂或痛苦的女人，這是很深刻的，成熟的女人正是如此，小女孩是注重表面的，她會逃避任何深刻的情緒，她是表面而且做作的。
Key Difference Number 5
小女孩不會意識到當這個宇宙一直暗示她時，代表著是時候做些改變或革命了。
成熟的女人會運用他們的意識（其實是陽性能量的形式），去對該改變的情境作出反應，並臣服於自己內在古老陰性能量的失落。這不表示古老的那部分是必須被未來剔除的，可能需要，也可能不要。（譯註：並不是我們所認為的女人就應該包容、接納的面對任何情境，這是陰性能量的展現，也深植於每個女人心中，有時候我們也可以起而抗衡、發生的面對改變，這是陽性能量的展現）
生命是瞬息萬變的，這告訴我們我們必須向宇宙丟給我們的訊息臣服。抱怨與昨日相同的事情，讓你離成為一個真正成熟的女人越來越遠。
所以，你不能期望自己能吸引到更好的人，當你抗拒改變！
推薦閱讀：女人的一生最好要有六個男人？
KEY Difference Number 6
小女孩對於交往中對方必須做得事情覺得自己有權利支配，舉例來說：「他應該為我這樣做！」，但這是不對的，首先妳應該問自己：「我是一個會好好對待伴侶的人嗎？」或「我是那種可以吸引到真男人的人嗎？」或「我是不是一個只能吸引到不成熟男孩的女孩，所以才造成我的不滿意與憤怒？」
成熟的女人知道「值不值得」是一個很有壓力的問句。世界上很多人本來就是值得某些事，而我們又多常真正的去思考到底什麼令我們覺得自己值得？我們幾乎從來沒有想過這樣的問題，我們只會真的得到我們想要，來自當我們真的「想做」的前提，不是因為我們會計算可以收到多少回報。
【吳姵瑩身心靈成長工作室】授權轉載 原文出處【成熟的人相互吸引！六種小女孩與成熟女人的差異】
藍佩嘉：幸福家庭不會只有一種樣貌
https://m.parenting.com.tw/article/5072906-/
我們家算是正常還是不正常？」我向她解釋，沒有正常或不正常的家庭，只是不一樣而已。
同性婚姻法案引起社會沸騰辯論，有反對者主張一夫一妻為幸福家庭的要件、血緣關係為親子之愛的前提。聽到這樣的說法時，我想起在宜蘭海邊一所學校認識的孩子。由於青壯人口外流嚴重，該所國小的學生人數有限，二年級班上只有八個孩子。他們的家庭型態多被歸類為「非典型家庭」，三家有父母同住，但母親都是來自中國或東南亞的新移民，其餘的家庭，不是父母在臺北工作、孩子由祖父母照顧，就是離婚後的父親帶著孩子返鄉與祖母同住。
母親節前夕，學校老師很傷腦筋，該怎麼安排節日的學習活動，才不會讓母親不在身邊的孩子觸景傷情。這裡的孩子，尤其是女生，在初次見面的時候就會主動牽著我的手、抱著我的腰。老師對我解釋說，因為這些孩子的母親不在身邊，她們容易「把老師投射成母親」，一年級時很多小孩都叫她媽咪。母親節寫卡片的時候，也有人直接寫給老師。
隔代家庭給予的愛不會少
雖然母親不在身邊，不代表這些孩子沒有得到適當的照顧與充分的愛。長得漂亮的小卿，腦筋聰明、個性爽快。由於父親入獄、母親改嫁，六十歲的祖父成為她的監護人，但平日照顧她的食衣住行，是她祖父續絃的中國大陸妻子。近五十歲的繼祖母雖無血緣關係，仍非常疼愛小卿。祖父叨念她在孫子女中有所偏心，祖母一面替小卿綁辮子，一面淡淡地說：「如果我再不疼她，她不是成了孤兒？」
由於父母不在身邊或是工作忙碌，單親家庭的孩子多學會獨立與自主，與中產階級養成媽寶的狀況形成對比。想像力豐富的阿龍，最喜歡恐龍，立志要當考古學家。他回家後會先寫功課，然後自己玩機器人、玩電動、看電視。在飯店當廚師的爸爸工時長，我問小龍功課不會怎麼辦，他用早熟的語氣說：「自己想辦法，爸爸要上班。」他從小學會照顧自己，學校沒有制服，睡前他會自己搭配衣服：「我晚上選好就穿著睡覺，否則明天早上要穿很久。」
不是不正常，只是不一樣
阿龍媽媽住在臺北，離婚後定期到宜蘭探望兩個孩子，放假時也接他們到臺北小住。我們第一次見面，她就急切地問我：「老師，你覺得單親家庭的孩子真的比較容易有問題嗎？」後來還常追問我研究這麼多家庭，「我們家算是正常還是不正常？」我向她解釋沒有正常或不正常的家庭，只是不一樣而已。她不太相信地說：「這樣子啊？我還是很好奇。」她擔心自己家庭被貼上的「不正常」、「高風險」等標籤，會讓孩子未來的人生跟她一樣曲折。
隨著社會變遷，家庭形式與照顧安排無可避免地朝向多元，不論是單親教養、跨國婚姻或分偶家庭，都在台灣日益增加。事實上，由大家庭的多重照顧者來養育孩子，是台灣社會長期存在的傳統，僅仰賴核心家庭的一父一母來照顧，反而是西方現代性影響下的產物。影響孩子福祉的關鍵，不是照顧者的多寡、血緣、性別或性向，而是照顧的品質、社群的支持（有穩固的親友網絡分擔育兒）與文化的認可（家庭型態獲得社會的理解與尊重）。
幸福家庭的樣貌，不可能仰賴單一的腳本；貌似「正常」的家庭形式，也未必保證親子和諧。當學校、教科書與大眾文化大幅歌頌單一的幸福家庭腳本，無法符應這些標準的家長與孩子，雖奮力經營家庭，卻被視為失敗、不合格，更加受苦。人們有著不同的人生際遇、不同的價值與選擇，也衍生不同的家庭組合關係。期盼我們的國家與社會，能包容實踐幸福家庭的多元腳本，別讓守護家庭變成製造污名或排斥弱勢。
延伸閱讀：
2019年5月13日 星期一
「有一種人，老是愛扯後腿！」30歲後，七個理由必須離開這類朋友！
http://m.babyou.com/opencms/mobile/channel7/articleDetail.html?pageCount=2&file=Article000235&__locale=zh&pageIndex=1
相信你每天都努力好好工作、好好去體會你的生活與心情，但總有一些半生不熟抑或者屢屢不祝福你的朋友總潑著冷水、馬後炮出現在生活中。但自己難免感受到「非常無奈」及「幹嘛這樣！」。
說到這件事的開始，你或許是個拼命三郎、工作狂，在一個階段後總想要自己好好規劃屬於自己的人生，就好比30歲你是否開始想買車或者買房、是否想結婚及考慮進入婚姻、是否每年都要三次的旅行沉澱或放空、每週兩次到三次的運動及健身、這份工作是否繼續或者人生跑道要跳更高的領域….這時候，有一種人總抱著似好似非的心態來靠近關心你，美其名是擔心、希望你好，但殊不知只是打聽消息、總怕你比他更優秀、傑出。這樣的心態，的確讓人百思不得其解，甚至友情之下的關係，轉變成亦敵亦友的狀態，想說開，但又怕傷了兩方的自尊。
但親愛的，我認為這樣的朋友，其實，可以不要了…..
在過去的職場及生活經驗教了我太多人生的智慧、道理，以下是其中我認為最重要的，跟大家分享！不管怎樣，人生掌握在自己的態度與執行力，30歲的開始，我們也應該學著「化繁為簡」在關係這件事情上，來求面對現在與未來的展望！
1. 掏心肝的好好講開頭，總變成「你不適合啦！」、「你別再做白日夢了！」的調侃結尾
有一種朋友，老愛表達自己的高調言論、獨到見解，乍聽之下好像似乎有道理似的，但說穿了，到底干你什麼事？許多時候，好的建議及分析是有幫助自己的判斷與避免犯錯，但假設每件事都完美結局、順著好的方向走而學不到體悟與經驗，我認為許多事物都是「出師在個人」，而不是「引進門」的機會都沒有，至於那些愛給意見的人，也請以身作則會更有說服力！
2. 久久不見面，一見面就是抱怨生活不如意，最後只求幫忙及借急
大概有一到兩年沒有見面、敘舊。有一種朋友總在自己發了一個訊息在臉書動態後，就立刻Say Hello開始接下來的寒暄及關心，直到見面後開始抱怨自己的生活、工作…等那些不如意的事，下一秒就拜託是否可以借錢。我認為這樣的朋友，其實借錢給他並不是在幫他，而是在害他越陷越深，反倒是客觀替他分析現況、利與弊，這樣就好！其餘的，就留給他自己去安排….
3. 愛比較的人，往往都是沒自信在生活中的人
我認為30歲這年紀，是一個人生成熟開始的階段。如果你的生活中，老是出現「愛比較」的朋友，可以說是真的太累人了！這樣的人，往往是沒什麼自信，總需要「高人一等」來證明自己的存在感。舉個例子，旁人的所有大小事、工作的薪資高低、孩子的幼兒園好壞、朋友開的車款型號、身上穿的洋裝名牌價格、一年出國幾次….都可以成為比較的標準。
4. 談戀愛就消失幾年，分手才回來珍惜姊妹／哥兒們的好
這句話如果套在30歲後，真的就不太合理了！30歲的年紀，除了工作事業、感情觀、交友圈，應該都是成熟的處理及平衡面對任何關係的維持。如果這個年紀依舊還是全重心都在感情上，我認為朋友圈的經營及工作、人脈的建立都會使自己故步自封，甚至生活也開始呈現封閉且不健康。
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5. 愛遲到的，其實可以不用再繼續經營這樣的朋友
遲到總有許多藉口，每次都會聽到很多意外及不幸的事情，發生在這些愛遲到的人身上。例如：「巷口剛好在修馬路，於是我繞遠路而來會合！」、「不好意思，我時鐘沒響起來！」、「我南部阿姨突然有事臨時來我家，真的不是故意的！」…..等說不完的獨白及解釋，一而再又再而三，遲到這件事，我認為到30歲過後不再去調整、改變，也其實說明著對自己的人生太過於得過且過，何況是面對朋友之間的情誼的經營呢？
6. 沒必要羨慕別人的人生，老是回憶當年勇的朋友，只會使自己退步再退步
30歲後，你會發現自己與同儕的差距將會開始拉大，有人坐享其成等待結果，有人越來越艱辛困苦，有人則平凡過一輩子，這些人生，除了與你無關外，很多時候，我們都感嘆過去的自己太怎樣又怎樣，早知道何必當初！但我想說的是，別被這樣的情緒及負能量綑綁在這樣的漩渦裡，沒有當初的這些過去，哪來現在的自己更知道自己想要的是什麼！朋友，是一起往前面看、往前繼續走下去。
7. 你的脾氣，決定你接下來的方向與成就高度
有些朋友，仗著說話直接是件好事，「說道理、直接點」是千古不變、走天下的定律。我認為，說一段簡單的稱讚與鼓勵，會讓一個人改變下一秒想法及行動！有時，不見得要打話說到全開，適可而止的點到為止，會讓你的脾氣及修養更晉升一階。每天工作及生活、人與人之間的關係及維持，難免會有情緒在裡面，但換個角度去思考，少發點脾氣及說出情緒化不堪的字眼，都會讓自己的朋友圈更加圓融美滿。
30歲這個年紀，你會發現朋友圈的經營人脈，深刻影響到你的工作、感情、家庭甚至生活細節小事。這個階段，我們不再像個孩子斤斤計較每件事情的公平；當然，也不再有更多體力放在遊玩、嬉戲，反倒是趁早看出哪些朋友對自己是有助益的、提升自己視野高度。一起加油，朋友們！
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2019年5月12日 星期日
為約會立界線
#恐怖情人 #界線 #為約會立界線
https://www.books.com.tw/products/0010279972
界線的功能
1. 界線讓我們知道我們是怎樣 的人、不是怎樣的人；甚麼 是我們同意的、甚麼是不同 意的；甚麼是我們喜歡的、 甚麼是我們討厭的。
2. 界線讓我們保護自己， 讓喜歡的進來，讓討厭 的出去。
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界線的優點
約會是有風險的，界線可以幫你觀測風險。
界線就是你的「地界」，為你劃定範圍保護你。
學習看重保護你的界線，例如你 的價值觀、行為、態度、喜好。
界線幫助你做自己，不會在別 人身上迷失自己。
好的界線能幫助你選擇高品質的 人，也幫你成為更好的人。
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甚麼是好的伴侶
誠實 有責任感 願意接受建議和改變 尊重彼此
四大危險情人
邊緣人格 上癮病史 認知扭曲 暴力傾向
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愛慕者糾纏常見徵兆
臉書遭對方追蹤並熱烈回應
相遇時機有違常理，顯示對方暗中 跟蹤你
對方常藉故搭訕或送禮物、送花
對方密集傳簡訊或說些莫名其妙的 話
對方在很突兀情況下關心你的私事
資料來源：交通大學諮商中心、嘉義大學教授王以仁
http://203.71.212.37/welcome/news/101_1/m101_10/1011011.pdf
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