資訊爆炸時代，社會亂象也多，如何處理複雜的人際關係，成為現代人每天必修的課題，新頭殼特別與台北市臨床心理師公會合作，推出三個專欄，由臨床心理師們執筆，為讀者們提供一塊心靈沉澱的園地，三個專欄刊出的時間分別為: 《愛情紅綠燈》: 每月 3, 13, 23 日刊出 《親情芬多精》: 每月 6, 16, 26 日刊出 《職場多巴胺》: 每月 9, 19, 29 日刊出
最近合作了一系列《幸福不是在遠方／如何攜手向前走》的講座，我在每場開始前都會拋出一個問題給聽眾：「在親密關係中，什麼是幸福？」，當然，這是個大哉問，有些人會回應「每天都過得很開心」、「覺得有安全感」，也會有人提到「兩個人平穩地走下去」、「有美好的未來」諸如此類的答案。
回到家中，腦中浮現過去在會談室遇見的一個就讀大學的年輕人個案，當時他進會談室沒多久，提到跟另一半相識、熱戀、冷卻到驟然結束，就止不住眼裡的淚水，不停地哭泣。他說，第一次見到對方，他馬上知道：「就是這個人了」，前三個月兩個人彷彿沉浸在一個只有彼此的世界裡，每天做什麼事都想到對方，上課時傳LINE、下班後約會，到了睡前還可以透過視訊電話互道晚安，一切都顯得好夢幻。
但過了一陣子，他發現傳訊息出去有時只會得到貼圖回應，約會、講電話時對方都顯得不像之前那麼認真，溝通下對方僅表示近期較忙碌；於是他慌了，覺得是不是自己付出的不夠多，若另一半真的喜歡他一定會希望有更多時間相處，所以他開始送花、請假約對方出遊，對方雖然沒有拒絕但仍常抱怨沒有自己的時間；就這樣又撐了半年，他收到了一則分手訊息，裡面訴說著「兩人的價值觀不適合，並且沒有真正認清彼此的需求」，這樣的內容讓他覺得心痛之外更感到委屈，覺得過程中另一半也不像自己想像中的那麼美好，但他從不曾指責對方。
這樣的狀況其實屢見不鮮，捫心自問，即便是我在青少年時期也總有對「標準愛情」、「完美伴侶」的美好憧憬，14歲時的我總覺得：「遇到一個合得來、包容彼此的另一半，共組一個家庭，就是幸福最好的體現」，但真實開始進入親密關係，跌跌撞撞、傷痕累累後，發現經營關係並不如想像中的那麼理所當然。
浪漫期與權力爭奪期的理想伴侶投射
Susan M. Campbell博士在《伴侶的旅程 (A Couple’s Journey)》中將親密關係分成五個階段－浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期；Jock McKeen和Bennet Wong兩名學者以建立彼此長久、穩定的關係對親密關係進行數十年的探索後進一步對這五個階段提出見解－
當中，浪漫期和權力爭奪期屬於親密關係的初期，在這兩段時期，伴侶雙方對彼此的了解並不多，許多印象都來自自身對於「伴侶」這個角色的投射，也因此，我們在浪漫期容易美化對方的行為，將彼此的差異視而不見；在權力鬥爭期時，差異逐漸浮現，我們容易陷入「努力促成對方改變」的希望中，透過抱怨、嘔氣，甚至立下伴侶規章的方式在關係中控制對方，同時，我們也可能反覆在無法達到對方標準的狀態下感到無力、自責，並開始忽略自己的需求。要留意，在這樣的互動中，我們互動的對象都不是真實的人，而是將對方視為一個名為「伴侶」的物體。
差異≠關係崩解
「發現彼此的差異，必然表示一段關係陷入崩解的危機嗎？」，我想這端賴這段關係是否有了解並忍受兩人「不一樣」的彈性，事實上，沒有任何一段關係中的兩個人會是百分之百契合的，互動中的雙方總有面臨彼此需求衝突的時刻，不妨讓這樣的時刻成為「更認識彼此」的機會。
我曾遇過一對情侶，一個很在意睡眠的環境，另一個個性則較大剌剌，兩個人最常有的爭執是回家後是否要先洗完澡才能到床上，衝突許久後，在意清潔的那方在家時，另一方回家就會先洗澡，但只要另一半不在時就會不在意地躺上床，直到有天被抓包，兩個人又大吵了一架；後來彼此討論了自己在意的點，一方表示自己小時候曾在床上碰到蟑螂，所以不想再舊事重演，另一方則在職場上常被上司吵架，格外在意別人跟他說話時語氣是不是隱藏著對自己的輕視，再過了一陣子，大而化之的那方自己發現對另一半語氣的厭惡其實抱著很多「他看不起我」的預設立場，後來自行選擇洗澡再上床，問題也就不再出現了。
我們每個人都在過去經驗中，型塑對理想伴侶樣貌的想像，但在親密關係中真正能讓紛爭解決的往往不是強迫對方退讓或隱瞞對方不想要的那一面，而是澄清彼此的需求、探索過去對自身需求的影響後，自願為關係付出而做出改變。
「在親密關係中，什麼是幸福？」，14歲時的我腦中充滿了對另一半、對家庭的美好想像，過了20年，34歲的我重新思考這個問題，我的答案是：「不要受過去影響而物化彼此，用好奇、不批判的方式逐步了解對方這個人，誠實、不隱瞞的態度表達自我，然後彼此為共同的未來作出努力。」
作者 : 趙奕霽臨床心理師／新竹馬偕紀念醫院精神科
(本專欄由新頭殼與台北市臨床心理師公會合作)
沒有留言:
張貼留言
網路發言請遵守和現實同樣的發言禮儀，謝謝，優良網路環境仰賴你我共同合作~^^