[閱讀筆記]安全圈教養(1)

 2020/3/3

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Yang Fu-Chien 

Mar 3·4 min read

週末把安全圈教養讀到第四章結束，還花時間把前四章節的內容做了整理，感覺自己比較能夠融會貫通一點。整理完發現，這本書不但釐清很多過去模模糊糊知道的一些理論，還能夠跟以前讀過的幾本書互相解釋和應用。感覺蠻神奇的。

相信很多爸媽都聽過「安全依附」，孩子有安全依附，就是他們是有安全感的。有安全感就是覺得安全，知道有人會支持、保護和安慰自己。安全依附會給孩子帶來很多好處，例如有足夠的抗壓性、學會調節情緒、獨立、更能放心學習等等。

所以，如何能夠給孩子安全感達到安全依附呢？重點就在於孩子和他的主要照顧者的「關係品質」。關係品質的好壞取決於主要照顧者以什麼方式回應孩子的需要。當爸媽當然都希望能夠盡力給孩子建立安全依附，也會想盡辦法給他們最好的回應，但問題是，有時候我們並不清楚孩子真正的需求是什麼，又或者我們不確定怎麼樣的回應才是「夠好的回應」。這時候這本書提到的「安全圈地圖」就是很好的工具。

p.87

安全圈有三個主要概念：
安全圈頂部（孩子探索的本能和需求）：支持孩子的探索，細分為看顧我、因我而喜悅、幫助我、和我一起享受四種需求。
安全圈底部（孩子尋求照顧和安慰的需求）：歡迎孩子的歸來，細分為：保護我、安慰我、因我而喜悅和統整我的感受四種需求。
父母的一雙手：給予孩子安全基地和撫慰的本能。

p.94

孩子會一直在這個圈上來來去去，一方面向外探索，然後尋求安慰、保護或連結，直到他們感覺到情緒的杯子裝滿，又再繼續探索。這個圓形代表一種平衡，如何在維持親密關係的同時保持獨特自我？什麼時候該靠自己，又什麼時候該向他人尋求幫助？我感覺這其實不只是孩子，成人也一直是在這兩者中尋找平衡。安全圈地圖能夠幫助父母觀察出孩子真正的需求，並且給出回應，要如何才能成為安全圈裡的那一雙手？當好的關係品質能夠達到安全依附，如何回應才能建立好的關係品質？

擁有好的關係品質有三個面向：同在、主導、反省。

我們常常在許多書或文章中看到同在，強調父母要和孩子同在，同在最重要的功能是幫助孩子學會情緒調節的能力，但同在究竟是什麼呢？

同在是由五個部分組成：同調、共鳴、接受、支持、反應。同在並非是一種技術，而是一種心態，他是代表觀察到孩子的情緒後和孩子一起在當下感受，接受孩子的情緒並給予情感的支持，幫助他們接受、分享和辨識自己的情緒。說起來很容易，但也還是很困難，因為辨識他人的情緒本來就不容易，但可以透過觀察和嘗試來慢慢了解，一步步更加了解孩子。
書中也提到，同在最大的挑戰是，父母往往都想為孩子做更多，尤其是現代的父母普遍很忙碌，辨識出孩子的情緒就想為他消除不好的感覺，或是急著幫她解決問題而忘了陪伴孩子一起感受，如此反而代表父母無法接受孩子的負面情緒，違反了接受的原則。

主導則是要成為更大、更強、更聰明、更寬容的父母。在孩子越界的時候適時的主導，孩子在很多時候都會故意試探父母的底線，如果父母的底線總是一直退後，會讓孩子感受到父母的無力感，反而會造成孩子對於父母能否保護自己感到沒有安全感。孩子對父母的其中一個重要的需求，就是尋求保護，如果父母給孩子比自己還無能的感覺，孩子便會因為需要主導而焦慮失去安全感。

反省是我覺得非常重要的部分，也就是關係的破裂與修復。很多時候我們害怕關係的破裂，就會在許多地方妥協，但健康有安全感的關係，是能夠修復的關係。我們都不可能成為完美的父母，這讓孩子了解到他自己也不需要追求完美，當我們暫時因為各種原因無法滿足孩子的需求，甚至造成關係的破裂，只要能夠道歉、真心地修復，孩子便能學到即時壞的事情發生了，好事也會發生，幫助孩子統整對於這個世界的認知，就是有好事也有壞事，並非非黑即白，孩子了解人就是又好又壞，就比較能夠寬容自己和別人，即使不慎破壞了，也能夠有修復的機會，不用因此就失去自我，或是過度配合他人，也不會總是苛求他人缺乏同理心。

這本書前四個章節就有很多很重要且關鍵的概念，覺得就算不是有育兒的需求，對於修復自己的安全感也非常有幫助，書後面幾個章節也會講到父母兒時的依附體驗如何影響自己的育兒，對於孩子的需求為何有些很容易做到夠好的回應，有些卻是感到焦慮無法給予回應，讀完再找機會做整理。