紅茶好處
一般人在空腹的時候喝綠茶會感到胃部不舒服，因為茶葉中含有一種物質，也就是茶多酚，這類物質對胃有一定的刺激作用，越是沒吃飯的情況它的刺激性就越強。而紅茶就不一樣了，它經過發酵烘製，茶多酚在這個過程中的含量已經減少，對胃部的刺激性也就隨之減小了。
另外， 發酵過的紅茶還能促進人體消化，因此紅茶不僅不會傷胃，反而能夠養胃。對於胃潰瘍的患者我經常建議他們喝點紅茶，加上糖或者牛奶，能消炎、保護胃黏膜，對治療胃潰瘍也有一定效果。
另外， 發酵過的紅茶還能促進人體消化，因此紅茶不僅不會傷胃，反而能夠養胃。對於胃潰瘍的患者我經常建議他們喝點紅茶，加上糖或者牛奶，能消炎、保護胃黏膜，對治療胃潰瘍也有一定效果。
但是需要注意的是紅茶不適合放涼了喝，這樣會影響暖胃效果，而且 放置時間過長營養含量就降低了，所以我們常常說，不能喝隔夜茶，就是這個意思
https://www.edh.tw/article/14269
作者／王梅 | 康健雜誌 | 2020-05-16
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關係越久，愛也跟著變淡了嗎？無數「生病」的婚姻，都源自於這段關係最後只剩「陪伴」，而不是「愛情」，而陪伴其實並不足以支持婚姻持久...
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在一起久了，愛也淡了該怎麼辦？用這１０個方法幫你找回熱戀期！
作者／王梅 | 康健雜誌 | 2020-05-16
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關係越久，愛也跟著變淡了嗎？無數「生病」的婚姻，都源自於這段關係最後只剩「陪伴」，而不是「愛情」，而陪伴其實並不足以支持婚姻持久...
在一起久了，愛也淡了該怎麼辦？用這１０個方法幫你找回熱戀期！圖片來源：unsplash.com
據說，美國第30任總統柯立芝有一次和妻子一同參觀某家禽飼養場，場主很驕傲地指著自己飼養的公雞，大聲告訴總統夫婦：「牠一天可以交配數十次。」柯立芝夫人說：「你可不可以把這番話對總統再說一遍？」柯立芝立刻接腔反問：「牠每次交配的對象都是同一隻母雞嗎？」雞場主人尷尬地回答：「喔，當然不是同一隻。」
在結婚的那一刻，幾乎每對「牽手」都憧憬與伴侶白頭偕老。但「現代婚姻的『保固期限』平均大約只有10年，」英國作家帕森斯（Tony Parsons）在暢銷小說《六人行不行（The Family Way）》語出驚人，「但那是指做錯的時候，如果做對了，時間可以維持更久，」他補充說。
帕森斯的說法並非空穴來風。依據英國國家統計部公布，失敗的婚姻平均為期11.3年。很多婚姻都「生病」，一些先進國家的離婚率早已飆高，每兩對結婚的夫婦中就有一對離異。
婚姻諮商專家分析，上一代許多貌合神離的夫妻，因為經濟考量、擔心孩子或者畏懼親朋好友的閒言閒語，不得不勉強維持只剩軀殼的婚姻；如今人們高唱追求個人獨立自主，這些顧慮都變得無所謂，分手的理由可能只是「我不再愛你」，不見得是誰犯了不可原諒的錯誤，而是彼此的新鮮感沒了，不想這樣終此一生。
婚姻的意義和目的也在改變，使得「操作」的難度愈來愈高。早期的農業社會，結婚是為了傳宗接代與增加家庭勞動力；時到今日，男女是因為互相看對眼，產生愛情才結婚；「大家對婚姻品質的要求上升，但相愛的能力與技巧卻未提高，」美國西北大學醫學院臨床心理專家黃維仁道出癥結。
相互陪伴卻不再熱情
愛情無法持久，婚姻逐漸露出疲態，的確是大多數婚姻的寫照。《幸福關係的七段旅程》作者、英國婚姻諮商專家馬修（Andrew G. Marshall）診斷過無數「生病」的婚姻，發現很多夫妻的關係最後只是變成「陪伴」，而不是「愛情」，但陪伴並不足以支持婚姻持久。
在一個眾多夫妻檔聚會的場合，有人丟出這個問題：「結婚20年，伴侶究竟是你的親人，還是愛人？」現場陷入一片短暫的靜默與沈思。
低聲交頭接耳之後，終於有一名男士答腔：「親人的成分多於愛人。」
另一名男士接口說：「大概一半一半吧！」
只有一對夫妻檔勇敢大聲回道：「當然是愛人！」
許多人用質疑的眼光回頭看這對中年夫婦，他們舉止自然、甜蜜恩愛的模樣，似乎並不像在說謊，他們互以「最佳男主角」與「最佳女主角」稱讚對方，並自認是最棒的組合。
如果換成一般的夫妻，最常聽到的反應：「都老夫老妻了，幹嘛還把愛來愛去掛在嘴邊，沒事搞浪漫，很肉麻！」
假設你喜歡吃某種食物或者熱中從事某種嗜好，你可能一輩子樂此不疲。你愛上一個人，並決定和對方終身廝守，但朝夕相處之後，彼此的習性都摸熟了，結果就像是與父母、子女、手足之間的情感，互相關心卻喪失了吸引力。
你漸漸發現，熱戀期的耳鬢廝磨早已不再，並且把對方的存在視為「理所當然」。
當初互相吸引的愛情為什麼會變調？馬修根據臨床治療經驗，歸納出兩個最主要原因：
1.伴侶忽略身體的接觸，愛情就會死亡，尤其是性愛。
2.婚姻生活過久了，夫妻不再是兩個單獨的個體，而是變成面貌模糊的一對，其中一方或雙方抱怨「失去了自我」，甚至想拋棄一切去找回「從前的自己」。
外遇、出軌、劈腿事件層出不窮，很多是出於想再找一個「愛人」重溫激情。
根據暢銷同名小說改拍的電影《她的私密日記（The Private Lives of Pippa Lee）》，女主角琵琶嫁給大他30歲的丈夫，全心做個稱職的賢妻良母，婚姻生活平穩，結果琵琶的丈夫卻在80歲時與年僅30歲的有夫之婦搞婚外情。
琵琶發現後十分震驚，老公卻振振有詞：「我不想被人當作快死的老頭照顧，只有『戀愛』才讓我有活著的感覺。」
鍛鍊大腦，不讓婚姻「生病」
「性」趣的確會因為新鮮感而提升，就動物本能而言，不斷地更換交配對象，一點都不稀奇，但婚姻關係重視承諾與忠誠。
事實上，聖地牙哥醫學中心精神醫學專家布朗（Stuart Brown）確切表示，人類並不需要一直更換伴侶來維持「性」致，或者保持新鮮感，「夫妻共同從事新奇的活動，能得到較高的滿足，
因為，經常玩樂可以刺激大腦，而影響婚姻關係是否美滿、真正的「祕密基地」，答案就在大腦。臨床證實，人類的腦部經過「訓練」，可以保護伴侶關係以及增強信守承諾的意願。
羅格斯大學應用科學部門的研究員費雪（Helen Fisher）與工作夥伴，曾經利用核磁共振掃瞄沈醉於愛河情侶的大腦，從影像中發現他們腦部分泌大量的「多巴胺」，正是負責表達歡樂愉悅最重要的神經傳導物質，更是促成伴侶間互相吸引的主要關鍵。
另一項類似的研究也指出，婚姻幸福的夫妻檔大腦中的「催產素」（oxytocin）含量較高，這是一種保護性的荷爾蒙，一般又稱「抱抱荷爾蒙」，可抑制腦部「防衛牆」杏仁核的機制，緩解緊張情緒，降低防衛心態與恐懼，促進社交關係。
專家建議，夫妻間如果經常擁抱、牽手、親吻，多增加表達關愛的互動，體內的催產素濃度便會增高，可以維持親密感；反之，相敬如「冰」或者言辭間經常針鋒相對，對健康造成傷害。
費雪和她的團隊從腦部掃瞄得知，愛情的型態大致區分為「性慾之愛」、「浪漫之愛」以及「眷戀之愛」，腦部負責掌管這3種愛情的區域是不同的系統，這3種愛情甚至可以各自獨立。
性慾之愛最迫切強烈，是人性本能，但非常不具有專一性，而且來得急，去得快。
浪漫之愛的專一性較高，會受到某人強烈吸引，墜入愛河，產生迷戀，猶如服用安非他命，讓人朝思暮想，並開始願意做出長期承諾。諮商專家馬修觀察，一般浪漫之愛的平均週期為18～36個月。
眷戀之愛（也有心理學家稱為「依附之愛」）最為穩定，到了這個階段的愛情，絕大多數願意與同一個伴侶長期共處，一起孕育子女，雙方保持一種安逸舒適的關係，「眷戀之愛雖不像浪漫之愛令人目眩神迷，但同樣美妙，」馬修形容。
譬如，某個星期天早上，你的伴侶剛淋浴出來，突然間，你從另一個角度看到不同的他，讓你想起曾與他一起做過一些美好的事；你們並肩坐在學校裡觀看孩子的才藝表演，共同分享為人父母的驕傲；你本來只是想出門買一份報紙，卻臨時起意，為另一半添購了一件他喜歡的東西……。這種眷戀之愛，正是維繫伴侶長期親密的最大動力來源。
但眷戀之愛也隱藏了陷阱，因為它常常被視為理所當然。
但其實，伴侶需要共同面臨生活的複雜性與解決實際需求，眷戀之愛必須得到回饋，否則就會枯萎而死。
很多愛侶認為，一旦結合之後，感情就像當初互相迷戀的高峰期，可以度過任何難關，尤其當一方過度投入工作或忙於照顧小孩，以至於忽略了其他事物，卻一廂情願認為「伴侶自然會懂得我、諒解我」。結果卻是，另一方覺得被孤立、不被了解、被排拒在外。
與伴侶重新談戀愛
想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親人。
馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。
其中，最容易「生病」的階段，就是從第5～25年的合作期與適應期，夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化，反而很少處理兩人的關係，愈來愈少表達情感，導致漸行漸遠。
一旦順利度過這兩個關口，進入第25～50年重燃愛戀期，往往最浪漫而且最親密，因為已經歷完整的循環，彼此依戀的程度甚至遠超過前面所有階段。
健康的身體要靠規律的作息與鍛鍊；伴侶間要永保愛人般的濃情蜜意，也必須細心呵護，平日保養得法，才能歷久不衰。
你是不是經常忽略一些充滿愛意的舉動，你想和伴侶重溫「戀愛」的感覺嗎？這裡有10個祕訣：
1.傾聽
你平常花多久時間專心聽伴侶說話？有一個統計指出，戀愛中的情侶交談時，平均花75％的時間注視彼此，而一般的伴侶目光接觸只有30～60％。
心理學家魯賓指出，直視對方眼睛可以誘使大腦釋放苯乙胺醇，這是一種天然的腦啡，也是陷入戀愛的化學物質之一。
當你全神貫注地盯著伴侶，讓他知道他的話被聽見了，而且你對他的話題感到興趣，一旦真正「聽」到彼此，自我意識感就會消失，彼此敞開心房，維持情感的親密性。
2.分享
伴侶要保持對話，而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段，並融入在對方的情境裡，才能感同身受。
3.慷慨
為你的伴侶做一件他（她）不喜歡的工作，譬如拖地、打掃、洗車，或出其不意送一份小禮物、替他榨杯果汁、幫她放洗澡水，保證令他（她）感動萬分，立刻為愛情加分。
4.身體接觸
不一定是全心專注投入的性愛，譬如看電視時一起擠在沙發上，擁抱，親吻，坐車時摩擦輕撫伴侶的手背，或者替他按摩肩頸，都能增加親密感。
5.分享幽默感
彼此私密的玩笑、打鬧或小小的裝瘋賣傻，都是增進感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之後只顧專心做媽媽，忘了做女人的角色，「整天只會對著全家大小發號施令，以前那個愛撒嬌、愛作夢的女孩不見了，」帕森斯的《六人行不行》，就深刻描述在婚姻中失望與失落的男女。
6.支持
祝福或參與伴侶從事的嗜好活動，並給予讚美支持；若遇到對方進修、開會、出差，主動幫忙帶孩子，以及協助對方實現夢想。
7.一起玩樂
「玩樂的作用猶如潤滑劑，」布朗博士比喻，能夠一起玩樂的伴侶，可以增進彼此的適應性，關係才能長長久久；否則，不是勞燕分飛，就是變成「你走你的陽關道，我過我的獨木橋……，雙方像在生存耐力比賽，在不快樂的關係中度日，」布朗建議，與其坐在那裡互相指責、數落對方，不如起身去發掘真正的歡樂。
8.額外的付出
伴侶間最感激對方的，往往就是對方最不容易做到的事，譬如以愉悅的態度面對難相處的岳母（婆婆）等。
9.嘗試新鮮事物
並不需要像「柯立芝效應」笑話的那隻公雞，更不需要更換伴侶，生活照樣可以找到樂趣，讓人興致勃勃。譬如一起煮三餐、到從未去過的地方旅遊、動手改造家中裝潢擺設等。
10.共同成長
不要把雙方的關係困在一層不變的模式，而是不斷探索彼此的新領域，一方面加入他的陣營，但也給對方空間「做自己」。
譬如另一半喜歡閱讀，要容許他擁有專屬安靜的角落；另一半喜歡打球，你設法成為他的球友，或者至少可以在場邊當一名啦啦隊。
伴侶如何有品質的吵架？
「當兩人終於鍛鍊出，再大的爭吵，也可以在兩個小時內和好的功力，我們不想在每次約會結束時依依不捨，所以決定結婚了！」這是牙醫師陳志民與夫婿郭鑑德印在結婚喜帖上的一段文字
許多伴侶以「個性不合」拆夥，其實所有的關係都必須經過磨合，夫妻不可能個性完全相同，彼此要有足夠的差異性，才能防止關係停滯僵化，「摩擦力往往能製造出熱情的火花，」婚姻諮商專家馬修指出。
有些夫妻認為，對問題故意視而不見就可避免爭執。但馬修指出，很少吵架就和經常吵架一樣具有殺傷力，即使只是雞毛蒜皮的事，如果無法真正表達感受，關係就會冷卻。
有效地處理差異與衝突，比起避開不談將問題擺爛、擺臭，更具有建設性。
１.接受對方的缺點。
譬如睡覺打呼、亂丟襪子、吃東西會發出聲響等，雙方在迷戀期間，你會把這些缺點當成特點；一旦成為一起生活的伴侶，卻往往把注意力過份關注在這些缺點。
婚姻專家觀察，快樂婚姻通常是因為可以忽略伴侶的不良習性，睜一隻眼、閉一隻眼，學習與之共處。
有些夫妻的做法是，誰在乎那些事，誰就去想解決辦法改善；誰受不了髒亂，誰就去打掃；而不只是整天在旁邊碎碎念。
另外，不斷地提醒自己，當初為什麼會愛上這個人，而不是責罵怪罪，「我當初真是看走了眼！」
２.有品質的爭吵。
會吵架的夫妻才是健康的，
譬如，與其抱怨「家裡弄得這麼亂，你從來不幫我打掃」等，不如改口「我希望我們一起學習如何保持乾淨」；伴侶在廚房裡忙得滿頭大汗，你走進去只注意到廚房弄得像颱風過境，卻忽略他做好的菜餚，會令他非常洩氣，不如改口「嗯，聞起來好香，我真等不及想吃，不過，哇，這裡好亂。」
３.不回應對方的咆哮。
堅持立場，但不必大聲咆哮，如果你的伴侶習慣用叫囂表達情緒，你可以用平靜的態度回應，「我沒有辦法接受你現在的態度，如果你不停止，我會馬上離開。」
有些夫妻約法三章，當一方發現自己快失控的時候，自動離開現場，等情緒冷靜之後再回來好好談。
４.不尋求無意義的「幫腔」。
許多女性一旦和老公吵架，最常做的事就是找好朋友訴苦。妳的朋友當然都會站在妳這邊，幫著妳一起大罵「這個不知好歹的傢伙」、「這個爛人」等，但這些說詞等於火上加油，反而把事情愈搞愈糟。
言詞麻辣的兩性作家許常德批評這些愛亂幫腔的親朋好友「成事不足，敗事有餘」，表面上是助人，其實根本是在害人。
舉例來說，曾經發生演藝人員或公眾人物爆發婚外情，周遭的親友把出軌的一方罵得體無完膚，但當事人最後決定回頭，家人與孩子將如何面對，並且繼續一起生活，這等於是變相的二度傷害。
５.回憶一起共度的快樂時光。
熟悉感可能造成厭煩，但即使是處在壓力之下的婚姻，也還是有值得珍惜的美好時光。
「不光是性，懂得跟某個人分享同一張床，共度夜晚的生理活動，需要時間，」帕森斯深刻地描述，「包括蓋同一條被子，能和你四肢交纏又不會戳傷你的肋骨，這往往得花好幾個月，甚至好幾年的時間，才能調和得剛剛好，一旦你弄明白了這些道理，就會知道『分手』是多麼可怕的一件事。」
因為戀愛的感覺，我們不離婚
民國100年元旦，素人寫實記錄片《離婚，要不要》舉行首映會。導演林靜一、製片林淵博與二、三十名演員，是一群相交20多年的好友，包括知名環保醫師作家李偉文在內，所有參與演出的人馬，全都是情義相挺，業餘跨刀。
起源是這群四、五年級生，有感於人生苦短，上半生忙著在職場打拚，進入50歲中場以後，決定成立一個「下半生（夏瓣生）俱樂部」，並相約一路玩到老。
這群人原本想集體創作劇本，合演一齣舞台劇，但左等、右等，始終難產，最後決定拍一部電影，由非科班出身的導演林靜一與半路出家的製片林淵博組成「騙吃騙喝二人組」，隨身帶著一支設備簡單的陽春攝影機出任務，劇本則由演員臨場創作，即興演出。
林靜一丟出「喬治和瑪莉夫婦的離婚事件」，瑪莉留書離家三個月，喬治尋遍各處找不到人，痛苦地不知該怎麼辦，立刻引發周圍好友各種反應。
二人小組一共訪談了15組對象，其中包括12對夫妻，而且都與喬治、瑪莉熟識，竟然沒有任何一對的立場相同，但有一位女士直辣辣地嚴厲警告男主角喬治，「你是豬頭啊，我們這群朋友當中，沒有一對夫婦離婚，你可不要壞了我們的風水！」
林靜一坦言，這部紀錄片裡有每對夫婦故事的縮影，每樁婚姻裡都有需要解決的難題，而面對人生最值得珍惜的東西，包括你的婚姻、最在乎的伴侶，以及擁有的幸福，你決定用什麼態度去守護。
「離婚」就像是一面鏡子，看看別人，觀照自己，每對夫妻在探索的過程裡也不斷自我省思，找到最適合自己的答案。
而那個老婆出走的男主角「喬治」，其實正是林靜一的寫照，5年前他和老婆大吵一架，離家1個月期間，思考是否要繼續維繫這段婚姻，答案是「Yes」，「我發現自己依舊深愛著她，這是很值得驕傲的一件事。」
他不斷地提醒自己回到初衷，不時重溫昔日與伴侶戀愛的感覺，「我老婆從不對我碎碎念，給我很大的空間和自由，我們並未在婚姻中失去自我，」他一路回想兩人一起生活的各種片段，產生強烈的信念，「我想要繼續和她在一起。」
《離婚，要不要》的結尾雖然沒有交代「喬治與瑪莉到底有沒有復合」，但在高舉「不婚」與「單身」、追求個人自由的時代，還有下半生俱樂部這群人用力歌頌婚姻的價值，拉高婚姻在社會的位階，並且努力實踐，信守婚姻諾言，結論其實已呼之欲出：離婚，還是不要吧！
編按：此文為2011年發表，文中人、事、物背景或已有調整、變動，造成不便還請見諒。
https://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5096855&page=8
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書系：Selfhelp 017
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出版日期：2011 年 01 月 06 日
ISBN：9789866782978
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認識共依存症
有位舊識聊到自己有多熱愛為人夫、為人父的生活。「我想我這樣算是共依存者吧。」他帶著歉意地說。「不，」我說，「這只代表你喜歡婚姻生活。」
許多人還是搞不清楚何謂共依存症。
他們可能把共依存症和電影「致命的吸引力」裡的烹兔行為 聯想在一起，或將之誤認為精神病、邊緣性人格違常或是強迫症。有些人覺得共依存症與他沒有任何關係，因為家族中沒有人喝酒或受虐。也有人認為，得了共依存症，或是在酗酒家庭長大這類問題，就表示他們可以把所有責任推回給父母親。
復元不是要你指責他人，而是承擔自己的責任。
有些人把共依存症視為「唯我世代」（Me generation）的象徵，一個讓自私的人繼續唯我獨尊的藉口。有些人相信（誤信）要從共依存症復元，就表示他們得要離婚。或者他們害怕共依存症的復元行為會和自己的宗教信仰衝突。還有人認為，抽離（detachment）就表示要變得冷漠無情。或者就像我朋友那樣，誤信共依存症就代表享受婚姻，這也錯得離譜。
我能理解這些混淆。我在《超然獨立的愛》中用一整章來定義共依存症，但是要把它加以分類仍是困難重重。大家常以他人的作為來定義共依存症。「共依存者就是照顧別人」、「就表示另一半會酗酒」、「很依賴別人，死纏爛打」、「一走進房間，馬上就被病情最嚴重的人吸引」。雖然這些行為都是共依存症的象徵，但只是全貌的一部分而已。問題不在於我們做哪些事，而是做這些事情的原因。
在《超然獨立的愛》裡，我把共依存者定義為「讓另一人的行為影響自己，且執著於控制該人行為的人。」但是共依存症不僅止於此（不過控制和執著是很好的起點）。
寫完《超然獨立的愛》後有好幾年，我仍陷於恐懼，害怕疼愛自己會變得怠惰放縱。我花了好長一段時間，才知道懂得欣賞自己可以給我力量。
「傷害我們的，不是那些我們不知道的事，」有人說，「而是那些誤以為真的假象所造成的。」
深愛某人和困於悲慘的婚姻關係是兩回事；為了得到他人喜愛而付出，和真誠的大方也不一樣，前者會讓我們充滿怨恨；自戀和自愛，自我中心和站在自己的立場也不盡相同。
雖然家裡有人酗酒可能促成共依存症，但這並非必要條件。有些人認為共依存症是一種病，但是我們怎麼知道這到底是病還是問題呢？我們的自我價值感低落時，說自己有病會有幫助嗎？只要我們仔細觀察，就能完全理解與共依存症有關的行為。我們只懂得控制的時候，會把控制和愛混為一談就不難理解了。認為掌控會讓自己安全也說得通，因為這種方式的確管用——但為時不久。只要追根究柢，所有共依存行為都自有其道理。
我們不知道還能做什麼的時候，這些與共依存症相關的行為──從控制到照顧──都曾救過我們的命。在大多數情境之下，不管有沒有酗酒，只要在我們的處境過個五到十年，任誰都會出現共依存症。許多共依存症的行為，如擔憂或控制，都是一般人不時會做的事，但是這些行為一旦停不下來，我們就有麻煩了。
況且，共依存症是正常行為，我們都難免做太多、太在乎、體會太少或涉入太深。我們忘記了他人的責任始於何處，自己的責任終於何處。我們也會忙過了頭，做太多事而忽略了自己。
共依存者可能會緊迫盯人，黏著人不放，要人關心（他們會親切到叫人吃不消，還會想盡辦法取悅我們，直到我們受不了為止）。但是從光明面來看，一旦共依存者克服了這些課題，便能成為出色的人。許多共依存者善用了這些經驗而成功創業。研究顯示，問題家庭中長大的人，調適壓力的能力遠比其他人優異。
有些專家學者將有共依存問題的人稱為「過度追求成就者」（over-achievers），但是這樣講苛刻了些。「他們是優秀的追求成就者（super-achievers）。」有位治療師說。這樣講比較友善，也比較合適。解決問題和吃苦耐勞（兩種共依存症的正面特質）對這些經過大風大浪的人來說，可謂第二天性。
我們一旦開始照顧自己，過去的虧損便會轉為資產。許多有共依存症狀的人盡忠職守，使命必達。他們執著，但也不屈不撓。他們想幫忙，而只要他們學會幫助自己，就能幫得了別人。共依存症的重點在於跨越界限。我們如何分辨自己有沒有共依存症的行為呢？我們越界跨入共依存區（Codependent Zone）的時候，我們的所作所為往往別有用心，而且還會傷人。本書會幫助我們回到自己的生活，然後我們就能選擇對我們管用的作為了。
旁觀者清，當局者迷，這是人之常情，也是共依存症的行為。由於共依存行為保護過我們，所以一開始要放下這些行為會讓人恐懼不安。你願意讓自己不自在一陣子嗎？
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