若生活完全失去社交、失去娛樂與興趣，只會完全壓垮個人
長輩要做修道院長，你不必是他的殉道者
2026年11月2日 星期一
一直很焦慮？心理學家說：負面情緒不是你的敵人，是你的求救訊號
嘉殷 2026-06-24
世界衛生組織（WHO）對心理健康的定義中，明確包含「能夠應對日常生活中的正常壓力」。也就是說，壓力與負面情緒本來就是健康生活的一部分，不是需要清除的異物。心理學告訴我們，每一種情緒都有它從演化中保留下來的功能：憤怒在告訴你有人越界，悲傷在說你需要支持，焦慮在提醒你注意某個缺口。問題不是情緒本身，而是我們沒有學會聽懂它在說什麼。
目錄
一、負面情緒不是敵人，是你的生存訊號
二、情緒來了怎麼辦？自我覺察是第一步
三、高敏感不是缺點，是需要學會使用的禮物
四、壓力是必要的！沒有壓力，人類早就消失了
五、職業倦怠怎麼避免？從「做喜歡的事」開始
一、負面情緒不是敵人，是你的生存訊號
人類的情緒：快樂、憤怒、悲傷、恐懼、厭惡，每一種都是演化留下來的工具。它們存在，是因為它們有功能。從這個角度來看，情緒有點像體感溫度：冷了加衣服，熱了脫衣服，它只是在反映你目前的狀態，告訴你下一步該怎麼做。
1. 憤怒：代表有人越過了你的界線，你可能需要捍衛自己
2. 悲傷：代表你失去了某個重要的東西，你現在需要的是支持
3. 快樂：代表你正在朝目標前進，繼續就對了
4. 焦慮：代表你感知到某個缺口或威脅，大腦在要求你注意
現代人常說「要正能量」「把負面情緒趕走」，但這其實是在忽略一個訊號。情緒波動本來就難以完全控制，硬壓下去不是管理情緒，而是在逃避它想告訴你的事。情緒不需要被消滅，它需要被聽懂。
二、情緒來了怎麼辦？自我覺察是第一步
面對負面情緒，很多人的反應是立刻想「解決」它，壓下去、轉移注意力、或是等它過去。但心理學家的建議往往不是這個，真正有效的第一步是「自我覺察」：知道自己現在是什麼狀態。
為什麼覺察比處理更重要？因為一旦你意識到「我現在情緒有些波動」，你就有了選擇的空間，你可以先把情緒放在一旁，繼續處理眼前的事，讓它對你的行為和表現的影響降到最低。但如果你缺乏覺察，情緒就會在你不知道的情況下透過肢體語言和行為表現出來，而你卻完全沒意識到，這時候你就沒有選擇了。覺察給你選擇，沒有覺察，情緒就自己替你做決定。
具體來說，可以試試這個簡單的練習：當感覺到情緒升上來，先在心裡標記一下「我現在感覺到 ___」光是這個動作，就能讓大腦從情緒模式稍微切換回觀察模式。
三、高敏感不是缺點，是需要學會使用的禮物
你是不是常常比別人更容易感受到環境的變化、氣氛的細節、別人的情緒？你被說「想太多」「玻璃心」，但你自己也知道，這些感受是真實存在的。心理學上，這叫做「高敏感特質」。它不是一種障礙，而是一種稀少的感知能力，你能感受到別人感受不到的東西。這是一份禮物，只是使用說明比較複雜。但現實是如果沒辦法好好使用這個特質，高敏感很容易變成自我消耗。外面的噪音太大、別人的情緒太強烈、所有細節都進來，讓人筋疲力盡。
對高敏感的人「變成粗神經」幾乎是不可能的目標。更實際的方向是：
1. 先接受：這是我的特質，沒有對錯
2. 感受它，然後放掉：不需要追根究柢，不需要改變它，感受到了，讓它流過去
3. 減少不必要的刺激源：不是逃避，而是有意識地管理自己接收的量
你不需要把自己改造成不一樣的人。你需要的，是學會和自己的感知能力共處。
四、壓力是必要的！沒有壓力，人類早就消失了
「要減少壓力」「要避免壓力」這些說法聽起來很合理，但從心理學的角度來看，完全沒有壓力其實是一個危險訊號。世界衛生組織在定義心理健康時，特別提到「能夠應對日常生活中的正常壓力」，意思是：壓力不只是正常的，更是健康狀態的一部分。心理壓力的定義，類似生理壓力：你現在的狀態和你想達到的目標之間有落差，這個落差就是壓力，而它驅動你去縮小這個落差，這就是人類進步和改變的來源。
如果沒有壓力，就沒有理由改變；如果沒有理由改變，什麼都不會更好。真正需要注意的，不是壓力本身，而是：
• 壓力是短期的還是長期持續的？
• 你有沒有辦法從壓力中恢復？
• 壓力的強度，有沒有超過你目前的應對能力？
抗壓力（心理韌性）就像肌肉，可以透過練習來強化，但每個人的先天基準不同。比較的對象應該是昨天的自己，不是別人，這樣永遠都有成長的空間。
五、職業倦怠怎麼避免？從「做喜歡的事」開始
職業倦怠通常不是一天造成的，它是長期累積、能量慢慢耗盡的結果。而它最常見的前兆，就是生活裡除了工作之外什麼都沒有了。
避免燃盡，最核心的兩件事：
1. 清楚的界線：下班後不讓工作侵入生活的其他部分。工作不是你生活的全部，這是一個需要刻意維護的邊界，不是自然就會有的狀態。
2. 做你喜歡的事：很多人說不知道自己喜歡什麼。如果真的不知道，值得花一點時間和資源去探索。如果知道，那就問問自己：上一次做那件事是什麼時候？
有人說六個月前、一年前，甚至「很久以前，忘記了」。如果你愛的事情已經好幾個月沒碰，感覺累是正常的。能不能先給自己半天，就做那一件事？
工作之外有生活，生活裡有你喜歡的事，這是抵抗職業倦怠最實際的保護層。如果你已經到了「對所有事情都提不起興趣」的狀態，連以前喜歡的事也完全沒感覺，這可能已經不只是倦怠，而是需要認真看待的心理狀態，建議找專業的人談談。
情緒不是需要管理的麻煩，是需要讀懂的訊息。下次焦慮或憤怒出現的時候，試著先停一秒，問問自己：「它在告訴我什麼？」那個答案，往往比你想的更值得聽。
一留好物，懂你的日常。
陪你溫柔度過每個變化的日子
https://www.is-yu.com/blogs/life/260624?srsltid=AYCX9vKPoJzRtId0vY84tOheYplIUWL7evYihVyZqoFC0WuNleplf8Ie&cbs=PVGqoD-skdjoVnLpCprRWdxBew2MSdsdKkfjbuRn19KMonyYU3yDUjJQLH2FL2EzBwn11R5W
無能處理階層、地位、族群衝突與社交線索的成年人，不斷否認孩子看到的現實，是一種嚴重的心理傷害
一、否認現實，是對孩子認知能力與自我信任的破壞
當孩子親眼看見某件事、親耳聽見某些話，甚至親身承受某種傷害，成年人卻反覆告訴他：「沒有這回事」「你想太多了」「我根本沒有這個意思」「是你太敏感」，這種行為造成的傷害，遠遠超過單次衝突本身。
因為成年人否認的已經不只是某件事情，而是孩子理解現實、相信自身感官與判斷的能力。
孩子原本可以透過觀察、經驗與回饋，逐漸建立對世界的理解。當最親近、最有權威的照顧者持續否認他的觀察，孩子便可能陷入一種認知衝突：
「我明明看見了，為什麼媽媽說沒有？」
「我明明聽見了，為什麼爸爸說我記錯？」
「如果大人永遠是對的，是不是我的感覺和判斷都有問題？」
長期下來，孩子可能逐漸放棄相信自己，轉而依賴權威人物決定什麼才是真實。
二、權力不對等，使孩子難以維護自己的現實感
成年人與孩子之間存在明顯的權力差距。
成年人掌握生活資源、家庭規則、懲罰權力與事件的解釋權。孩子即使清楚記得事情經過，也可能因為缺乏足夠的語言能力、社會資源與支持者，無法有效反駁。
當成年人利用這種權力差距，要求孩子接受與親身經驗相矛盾的說法，孩子便可能被迫在兩者之間選擇：
相信自己的觀察，承受權威者的否定與懲罰；或者接受權威者的說法，犧牲對自身判斷的信任。
尤其當成年人進一步指責孩子「不懂事」「不孝順」「故意找麻煩」，原本應該被討論的具體行為，就會轉變成對孩子人格與態度的審判。
這是一種責任轉移：成年人原本需要解釋自己的行為，最後卻變成孩子必須證明自己有資格提出質疑。
三、反覆否認，可能使孩子失去對自身感受的信任
心理學中的「煤氣燈操縱」（Gaslighting，亦稱煤氣燈效應），可以用來理解部分持續否認他人現實經驗的操縱行為。
其關鍵並非單純意見不同，而是反覆否認、扭曲或重新定義對方的經驗，使對方開始懷疑自己的記憶、知覺與判斷。
例如，成年人明明正在生氣，以提高音量、摔東西或持續挑釁的方式表達不滿，孩子指出這些行為後，成年人卻堅稱自己完全沒有生氣，甚至反過來責備孩子無理取鬧。
如果這種互動長期重複，孩子可能逐漸學會忽略自己的觀察，優先接受權威者對情境的定義。
需要區分的是，單次記憶差異未必構成心理操縱；真正值得關注的是持續否認、權力壓制與責任轉移所形成的互動模式。
四、最深層的傷害，是破壞孩子建立自主判斷的能力
健康的成長過程，需要孩子逐漸學會辨識事實、理解情緒、判斷人際界線，以及在意見衝突時維護自己的觀點。
當照顧者持續否認孩子的現實經驗，孩子可能形成幾種適應方式：
- 過度自我懷疑：即使有明確證據，仍反覆懷疑自己的判斷
- 依賴外部認可：需要別人確認，才敢相信自己的感受
- 壓抑憤怒與委屈：因為表達不滿經常招致責備
- 過度解釋與自我辯護：習慣蒐集大量證據，證明自己所見屬實
- 對權威高度警覺：特別留意他人是否正在扭曲事實、推卸責任
這些反應可能是孩子為了適應長期遭到否認的環境，逐漸發展出的生存方式。
五、真正負責任的成年人，應該承認孩子有能力觀察現實
成年人可以與孩子對同一件事情有不同理解，也可以解釋自己的動機、情緒與立場。
然而，不同意孩子的解釋，與否認孩子確實經歷過的事情，是兩個完全不同的問題。
例如，成年人可以說：「我剛才確實提高了音量，因為我很生氣。」也可以說：「我記得的經過和你不同，我們一起確認。」
這些回應承認了孩子作為獨立個體的觀察能力，也讓雙方有機會釐清事實。
相反地，當成年人把自己的權威建立在否認事實、貶低孩子感受與要求無條件服從之上，親子關係就可能逐漸失去信任的基礎。
孩子需要的，是能夠協助他理解現實的成年人，而不是要求他否認現實來維護成年人權威的人。
一個孩子有權相信自己的眼睛、耳朵、記憶與感受，也有權在受到不合理對待時提出質疑。
真正的教育，應該幫助孩子發展獨立判斷能力，而不是訓練孩子懷疑自己、服從權威。
否認孩子看到的現實，最嚴重的後果，是讓孩子逐漸失去相信自己的能力。
2026年11月1日 星期日
說抱歉，很難嗎？五種道歉語言一定要學會
前一陣子我跟我太太因為一些事情吵得不開心，吵著吵著我們就相互隔離、彼此冷靜。後來想清楚了把話講開，也彼此和好。
在這個過程中，我太太居然為了她對我生的氣，超過了我犯的錯跟我道歉。我好驚訝啊，因為做錯事的是我，居然還獲得道歉?!這讓我進一步去反思，我佩服我太太，同時也看到道歉的重要性跟藝術。
到底要怎麼樣道歉，可以道到對方的心坎裡？
知名《愛之語》的作者蓋瑞․巧門（Gary Chapman），除了提出愛的語言，也分享道歉的五種語言：對不起、我錯了、願意彌補、願意改變，以及請求原諒。乍聽之下都很像，但實際上有些微差異。
第一種：對不起
同理對方的心情，不爭論事情本身的對錯或經過。
對不起這類的道歉語言，它的核心是同理心。不是為了事件本身的對錯，單單是為了同理對方的情緒。比如：對不起，讓你這麼難過，讓你這麼傷心，讓你這麼緊張。
很多時候我們可能會糾結在：我又沒有做錯為什麼要道歉？為什麼要對不起？如果知道不是為了事情本身的對錯，而是為了同理對方的心情，是不是願意為了愛對方的緣故，做同理心的道歉——對不起。
第二種：我錯了
事情本身有明確的對錯，為自己的行為或疏忽向對方道歉。
比如跟配偶約好七點鐘回家吃晚餐，結果八點才回家，這時候就可以說：親愛的對不起我錯了。我跟你約了七點回家但八點鐘才回到家…。這就是很具體明確說我錯了的對不起。
第三種：願意彌補
如上面的例子，回到家吃晚餐遲到了，那一天正值周年紀念大餐。願意彌補就是：親愛的對不起，我錯過了重要的晚餐，下個禮拜，帶你再去一頓更好的。
第四種：願意改變
讓對方知道我有疏忽，但是我提出一個改善的方式，避免以後有類似或相同的情形發生。
比方：親愛的對不起，我今天遲到了，沒有跟你吃到晚餐，為了避免同樣事情再發生，我未來如果有行程的變動，一定提前打電話或傳簡訊，讓你安心也好安排。
第五種：請求原諒
把主動權交給對方，讓對方再決定要不要原諒自己。
很特別的是，前面四種都是單方向的陳述，跟前面四種不一樣，是把主動權交給對方，讓對方決定要不要原諒自己。
怎麼表達呢？就是跟對方說，我希望能夠獲得你的原諒；我希望你能夠原諒我。把決定權交給對方，不論對方願不願意原諒自己。
如果覺得上面五種道歉語言的資訊量太龐大，至少記得下面推薦的三個組合技，——對不起、我錯了，請原諒我，可以涵蓋大概百分之八十的情境。
希望我們一起學到道歉的藝術，並應用在我們的生活當中，使我們的日常人際互動、婚姻家庭關係，更加美滿。
https://www.truthweb.news/the-five-apology-languages/
即使沒錯也習慣先說抱歉？掌握四點道歉的藝術
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2014 年潘婷推出的品牌形象廣告 – 「[Not Sorry | #ShineStrong]」，引起大家對於女性職場和兩性平權熱烈的討論與關注。前半段的影片裡，每位女性習慣先道歉的行為引起多數人的共鳴，而這可能來自於女性長期以來，或多或少在養成教育的過程中，為了符合「討人喜愛（Being Likable）」這項條件，較易因表達看法、提出請求、陳述異議時，產生莫名的愧咎感。 但其實研究發現：「會主動表示歉意的人，往往有更良好的自我控制力與自我察覺。」所以不需要將道歉看作是示弱的行為，相反的，你可以用主動體察雙方差異性的優點，掌握道歉的四點藝術。
Jen Chen
2015-09-06
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回想一下，妳最後一封寄出的 Email，內容裡是否曾出現過「不好意思」、「對不起」這等的用字？甚至，不只這一封，而是日常生活中的通信，也會有這種隱含禮貌性質、卻偶被視作弱勢意味的致歉信呢？
妳不是唯一一人。去年（2014），潘婷推出的品牌形象廣告 – 「Not Sorry | #ShineStrong」，引起大家對於女性職場和兩性平權熱烈的討論與關注。因為當中所刻劃的女性，其道歉多半出於禮貌性的表示，譬如體恤對方的時間、空間、需求、與情緒；也可能是因為有較溫和的特質，所以女性們經常在行為完全合理的情況下，卻主動開口對他人表示歉意。
道不道歉，其實是「門檻問題」
事實上，早在 2010 年，心理科學期刊（Journal of Psychological Science） 就已發表研究報告，證實女性道歉的次數遠高出於男性。雖然次數多過於男性，卻並不代表男性較少道歉。研究特別指出，關鍵的差異在於，女性對於「需要道歉的門檻（Threshold）」認知比較高；反觀，男性對於這樣的門檻認知相對低，因此他們才較少感到需要道歉。（所以就先別怪男生了）
這或許合理地解釋了前半段的影片裡，每位女性習慣於道歉的行為。在社會的期待、刻板的印象、禮數的觀感、抑或是對自我的約束等因素下，女性長期以來，或多或少在養成教育的過程中，為了符合「討人喜愛（Being Likable）」這項條件，較易因表達看法、提出請求、陳述異議時，產生莫名的愧咎感。
你可能會更好奇主動道歉究竟代表什麼意思，而 Dr. Tyler G. Okimoto 的研究可能與你過往認知十分不同， 研究發現：「會主動表示歉意的人，往往有更良好的自我控制力與自我察覺。」所以道歉從來都不是勢弱的表徵，相反地，致歉方主動表示歉意的行為，其實是將「接受道歉與否的主權」傳遞給予了對方；某種程度上，將權力授與對方的動作，通常即是由上至下的，也因此造就致歉方有的自我感覺良好。
透過上述兩項研究，我們得知：
男女對於致歉的意願其實是同等的，差異在於對道歉門檻的認知
主動表示歉意的人，事實上才是較有主權與強勢的一方
所以經常表示歉意的一方並不就是能力比較差或是認知有問題，相反的反而是比較有能力主動先查覺差異性的人。既然道歉不是件壞事，只是雙方認知有差異。可是你是不是每次寫信前，都要先提醒自己不要一直說對不起，但或許我們只要要不再帶著負面眼光看著「先道歉」這件事，一切就簡單多了。
公共關係的溝通訓練，具體化道歉的藝術
公關工作的本質，是將溝通訊息轉化，用一種更優雅、令人舒服的語言呈現給他人；而此一領域當中，女性佔了 70% 以上，更另有 30% ，是擔任高階經理人的管理職位。換言之，身為一位女性公關經理人，在道歉這個議題上，我還算挺會溝通的。
網路上關於「感謝信」的教學文不少，但「道歉信」教學好似只會出現在「問：我如何跟老婆道歉？」（答應我別現在去 Google）。不過這裡倒不是一個「道歉 SOP 」的懶人包集結，而是在職這幾年，除了看過少數因鑄成大錯，而真心誠意的請求原諒的個案外，我觀察職場間主動道歉的目的，無不是希望能以最快速有效的方式，達成共識並減少紛爭。
若在這樣的訴求下，道歉有發生的必要，那或多或少，確實是有些可學習的溝通話術，並能透過練習，讓雙方都用令彼此舒服的方式接收（受）的。
道歉致勝技巧
1. DOs: 永遠先道歉 / DON’Ts: 但別真的道歉
膩了嗎？總是老生常談的要你先開口，因為我們都希望做為擁有主導權的人。但事實上，整件事情對錯與否有待商榷，不全然是你的問題，對方可能也是造成麻煩的原因之一（對吧？）為什麼非要你先道歉呢？先道歉，並不一定代表就是你的錯，只是透過這個方式，給予彼此在事發之後，一個緩衝時間。所以道歉的措詞，既不宜針對事件直接表明、也不需太過強烈卑微，簡而言之：別聽起來真的像是你的錯一樣在道歉。
「很抱歉今天發生這件事情」、「不好意思讓你覺得不愉快」…我們可以透過這樣的方式在一開始道歉，因讓他感受不愉快而道歉，既可以不針對事件本身，但做到了擁有主權，亦能給予彼此緩衝的空間；等暖身過後，再接續抗戰。
2. DOs: 「說明」事件的來龍去脈 / DON’Ts: 但別「解釋」來龍去脈
說明造成問題發生的原因，請遵循一個簡單的原則：「過去發生什麼事情」、「現在的狀態是什麼」，並儘快地向對方闡明交代清楚。大至前先時日聞之喪膽的餿水油危機事件、中至阿帕契一姐軍營一案、小至辦公室隨處可見報告遲交的道歉，往往最後人神共憤的原因，早已非事發案件本身，而是當事人面對事發後的處理態度，總因未能儘速遵循此原則而草草敷衍了事。
但，在遵循原則之前，我們恐怕要先釐清，「說明」和「解釋」的差異為何？畢竟惡魔藏在細節裡，小小關鍵話術的改變，才會對你更有幫助！先看看根據中華民國教育部的《重編國語辭典》：說明是指是單純用來解釋的文字，而解釋則更帶有分析的意味，用來闡明或消除某種觀點。所以可以看出「解釋在語意上都增添了這麼幾分「多了一點」的詞意；無論是你想要多為自己推托一點什麼、少為自己負責一點什麼，以道歉這件事情來說，多一點「解釋」都是不需要的。
3. DOs: 提出解決方案 / DON’Ts: 但別提出意見問題
當我們遵循簡單的原則，說明「過去發生什麼事情」、「現在的狀態是什麼」後，隨之而來的，便是要能具體地提出有建設性與誠意的解決方案：「未來即將要做什麼」。提出解決方案後，往往這個時候，致歉一方會出於善意做了多此一舉的行為，功虧一簣。
「您覺得這樣重新安排好嗎？」「我們回頭再調查一次回報您好嗎？」「這部份恐怕現階段無法確認，稍後再讓您知道方便嗎？」許多人大概覺得一頭霧水，出於善意和體恤對方的提出詢問，這叫站在對方立場考量和感同身受，怎能阻止這樣的問題；「身為公關人，還能說有同理心嗎？」這大概會是頗受爭議的作法，但請再次回想，道歉的最優先意指為何？
「最快速的達成共識並減少紛爭。」
太多人告訴過我們，道歉必須要真摯，但從沒說明過真摯該如何被具體表現；與其不斷思量對方的心理過程，不如以「提出能消解對方燃眉之急的解決方案」這樣的目標，方能真誠地表達歉意，化解對方情感上的不滿；在此之前，非關乎解決方案的提問是不需要的，立即行動才要緊。
4. DOs: 強化核心思想 / DON’Ts: 但避免負面思想
認知心理學（Cognitive Psychology）中，有個理論叫「利用性層疊（Availability Cascades）」，也可稱作「Illusory Truth Effect」，它是一種對於認知的偏差；也就是說，如果一種表達方式在公眾的交談中，不斷持續地被頻繁引用和重述，不管是對是錯，閱聽者便會逐漸對這種表達加以認同。
如此知名的集體共念，你一定聽過，也就是成語「三人成虎」的意思。
倒不是要你造謠是非，但無論是信件或電話間的內容，盡可能將「我們的錯誤」替換為「我們的疏忽」、「造成您的不便」換成「造成您的擔憂」、「麻煩您」改由「耽誤您」等。句中斜體這類被大眾普遍視為負面的詞彙，替換成較溫和、不具負面印象的詞彙，並在整體的文件或語意中不斷反覆的傳遞。這種做法著實能讓你更顯純真、無害、又親和，好似這一切都是「孰能無過的疏忽」，絕不是「人為的錯誤」，你會不敢相信這樣簡單的改變所帶來的效果有多不可思議的實用。
從道歉的門檻問題看「做」與「不做」的界線
其實不管道歉或談判等人際關係間的溝通，皆出於希望能在「雙方都接受的狀態下，促進合作進行」。所以不只是道歉有「門檻」，每件事情都可以看見門檻的存在。今年二月出版的《觀察的力量（Hidden in Plain Sight）》，就深入淺出地探討了這件事。簡單的說：人類的行為，今天、此時此刻，你之所以「做」與「不做」某件事情的「界線」，該如何劃分？就是「門檻問題」。
知道門檻在哪能做什麼？我們才能知道腳要抬多高才能跨過去。同理，若能知道他人「做決定的門檻」在哪裡，我們便能判斷如何跨過對方心中的界線，促使或說服對方去做某件事情。最好的例子，就是「賭場」：一個取決於「自律」和「意志力」的門檻，而操控這兩項門檻的基本誘因便是：酒精、飢餓、失溫、與睡眠；這就是為什麼 Las Vegas 賭場裡，不間斷提供地酒精飲料、少許的 Finger Food、冷到凍僵關節的空調、以及永遠找不到的時鐘，讓你大亂的生理時間，再也分辨不清幾點鐘。
如同品牌推出新產品，需要市場調查與分析，才能確保一樣產品的順利上市，受到消費者喜愛；我們也需要針對試圖說服的對象，進行資料蒐集與調查。因為大體上，「溝通」肯定是兩個人之間有一定的協議要達成，一方要想辦法說服另一方；但困難的多半是，當我們嘗試說服他人時，對方這些「做決定的門檻」並不容易在當下立即知道，反而是需要花時間揣測或觀察的。
既然道歉也只是「溝通方式」的一種。也因此，道歉的藝術不只是計算誰先道歉、誰道歉得多，或僅是在口舌上取得優勢，而是透過各種資料搜集能夠說服對方，企圖得知對方「做決定的門檻」或「妥協的界線」，這樣即使道歉再多次，終能達成你希望的目的。
畢竟，身為一個好的溝通者，從來都不應該靠臨時上場，縝密的溝通計畫，早在尚未接觸對方前，便從長計議了。
延伸閱讀：在東京用六年學會的職場溝通術
謝罪的藝術
"★在吉本興業持續道歉35年，「謝罪大師」傳授畢生絕學！
★做錯事為什麼還能被原諒？關鍵就在於「謝罪」的方法！
任職於日本娛樂大手事務所吉本興業35年，
歷經各種道歉記者會的「謝罪大師」竹中功，
以實際失敗／成功案例來說明，
在事件發生時，要如何平息被害者的怒氣、如何架構道歉記者會的流
內容簡介
"★在吉本興業持續道歉35年，「謝罪大師」傳授畢生絕學！
★做錯事為什麼還能被原諒？關鍵就在於「謝罪」的方法！
任職於日本娛樂大手事務所吉本興業35年，
歷經各種道歉記者會的「謝罪大師」竹中功，
以實際失敗／成功案例來說明，
在事件發生時，要如何平息被害者的怒氣、如何架構道歉記者會的流程，
平時又該如何準備「特別小組」、「道歉劇本」，
還有最實用的日常人脈積累及溝通方式等──
而這些事前準備，都要回歸到「做到最好、避免道歉」的心理建設。
無論有無惡意，我們都有可能成為「加害者」，
無論職場或私生活，都會碰上必須道歉的時候。
為了能誠心誠意道歉，為了減少道歉的次數，請從現在開始準備！"
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