其實隨著資歷增長，就會發現所謂的「社會化」都只是幹話而已。
高等人士根本不用社會化，也不需要讀空氣，就問你有看過大老闆比如郭董、或是政要如習大大在看別人臉色的嗎？沒有嘛。
之前勞工來求情，賴神裝作沒聽到；國際通緝普丁，普丁表示關我屁事；歐盟制裁馬斯克，馬斯克說「喔」。
只要社經地位高，誰跟你看臉色，所謂「社會化」只不過是權貴奴役老百姓的話術而已，要你乖乖聽話，他們比較好管理控制。
2026年10月22日 星期四
認識《煤氣燈效應》，脫離關係裡的控制
作者：林仁廷(諮商心理師)
2025-06-23
以「扭曲受害者眼中的真實」控制對方，繼而操控情感，就被命名為「煤氣燈操縱法」（gaslighting）。《煤氣燈效應》的操控在關係中十分常見，或許操作者並非蓄意籌劃，但依然造成受害者強大損傷，對受害者傷害最大的是：「本來你是相信自己的，後來連自己都不相信自己。」
要防範或脫離煤氣燈的影響，都需要與「關係外的其他人」接觸，如果對方不願意讓你接觸，或限縮你的支持網路，那就是快逃的第一步了。要記得「操縱是能夠被打破的」，先求助找回支持網路，並練習從小事開始，相信自己有做決定的能力。
什麼是《煤氣燈效應》？
電影《媒氣燈下》（Gaslight）講述一個原本美麗、自信且能夠獨立思考的女主角，在丈夫縝密的心理操縱下變得懷疑現實、質疑自己，最後精神上幾乎被對方控制的故事。男主角則藉此來掩飾自己的罪行，並謀奪妻子財產。
煤氣燈一詞的由來是在該電影裡，男主角故意將家中的煤氣燈調得忽明忽暗，當女主角對燈光的異常變化表達疑惑時，男主角堅定地否認，並「堅持這種感覺是她的幻覺」，長久下來造成她對現實認知的疑神疑鬼（自我懷疑，相信自己瘋了）。
在心理學裡這種以「扭曲受害者眼中的真實」來控制對方，繼而操控情感，就被命名為「煤氣燈操縱法」（gaslighting）。
《煤氣燈效應》是怎麼作用的？有哪些日常例子？
一般人做判斷時需要認知「現實線索」，越充足的資訊越能判斷該怎麼做，然煤氣燈的操作手法卻破壞這條路徑，讓受害者無所適從，簡略分為三個手段：
1.「否定」受害者的認知能力
例如說「你太敏感了，對方沒有惡意」、「是你看錯了」、「你常常都會記錯，所以沒這回事」，讓受害者判斷屢遭挫折，進而自我懷疑、不敢決定。
2.給予「長期的虛假訊息」
既然受害者不能相信自己，生活當然四處皆是恐懼，此時兼身邊親密關係的操作者，自然提供了希望與依靠，但卻是單方面、長期的虛假訊息（如外面的人都不可信，只要相信我），讓受害者信任操作者的扭曲價值。
3.卡在「分強弱的關係」
如果一段關係裡，雙方的社會地位和權力有落差，受害者處於弱勢或無知，就容易被壓迫，成為被操縱的對象，而且受害者也很難細說這種迫害，難以提供有力的證據。跟PUA手法很像，最後變成「是受害者自己決定要這麼做」的表象，精神和心理上被虐待在法律和眾人面前如同啞巴吃黃連。
分強弱的關係可如「經濟或學歷有落差的伴侶（必須靠對方才能生活）」、「婆媳關係」、「家人關係」、「師生關係」、「老闆員工關係（必須養家無法離職）。」
《煤氣燈效應》的操控在關係中十分常見，或許操作者並非蓄意籌劃，但依然造成受害者強大損傷，對受害者傷害最大的是：「本來你是相信自己的，後來連自己都不相信自己。」
【日常舉例】煤氣燈老闆會將員工貶得一文不值，不斷加重做事的量，即使事情完成也全然否定他的努力，並暗示他這麼爛去別的公司也很快被開除（製造社交恐懼），只有這裡會接受他，以掩飾老闆只給員工低薪的事實。
如何觀察自己是否正遭受《煤氣燈效應》的對待？
當你開始不相信自己時，可以想想這是怎麼轉變的？如果回想起的畫面都是「人為因素」，都是某個特定人物給你的負面回饋，與他相處時常感到自尊低落抬不起頭、無法自主做決定、產生社交恐懼，而你又無法反駁時，請趕快求助。
也可以觀察對方是否具有「想操作他人」的企圖，比較外顯的會類似恐怖情人，有很明顯的脅迫、暴力，令人恐懼。
有些比較不明顯的則需要花時間審視，對方可能會以一副「我都是為你好」的姿態，卻是用否定、誤導和暗示「你都一直做錯，除了我沒有別人能幫你」的訊息。簡單來說，在關係裡相處你覺得不自在、不舒服，很多事不能自主時，無論是哪一種可能，都要有危機意識。
不過大部分人們不是意識不到危機，而是即使知道了也會「自信過低地認為自己不怎麼樣」所以「我沒有那麼倒楣吧？」、「我這麼糟，不要有人要佔便宜的啦」、「可是，如果沒有對方，我一個人要怎麼生活？」…等等忽略自己感受的壓抑。
「認識自己、接納自己、自我成長」是最根本的議題，懂得這些也就會有自我保護的意識。
對抗《煤氣燈效應》
平常若要防範煤氣燈的操弄，可針對前述三點做準備：
1.自我肯定
你的感受最重要，感受無對錯，就算是幻覺也有一定意涵。找認同你的人討論感受，不要找否定你的人，如果關係裡的那個人否定你，去找關係外的。
2.學習新知
主動學習第一手的資訊，閱讀新知，增廣見聞，從多元訊息中練習思考和選擇，並多與人討論，你會越來越有自己的判斷原則。
3.建立支持網絡
關係不要只有一段，也不要封閉性的。被家暴兒童起先一點也不覺得自己受虐，這是因為他不知道別人的家庭生活是怎麼過的，沒有比較自然覺得被打很正常，但一旦長大去朋友家做客，眼見為憑，觀念就完全改觀了。
要有支持網路，當你在一段關係裡覺得疑惑時，就去另一段關係裡尋求依賴與支持，不要擔心「家醜外揚」，支持網路裡都是你的親密關係，沒什麼外不外揚的。
以上三項，都需要與「關係外的其他人」接觸，如果他不願意讓你接觸，或限縮你的支持網路，那就是快逃的第一步了。如果你正身處於《煤氣燈效應》裡，也要記得「操縱是能夠被打破的」，先求助找回支持網路，並練習從小事開始，相信自己有做決定的能力。
經作者同意轉載自https://vocus.cc/article/61c790eefd89780001d2d31d
2026年10月21日 星期三
什麼是親情勒索？5 種常見形式與心理操縱手法
什麼是親情勒索？5 種常見形式與心理操縱手法
在我們的文化裡，家人常常被視為最親近、最該信任的人。但現實中，有些關心卻不一定是單純的愛，而是讓人感到壓力的「親情勒索」。
或許你聽過這樣的話：「我都是為你好」「你要是不聽話，我就很傷心」，甚至是「你這樣做就是不孝順」。
一開始你可能會覺得愧疚，甚至懷疑是不是自己真的做錯了。
其實，這些話的背後，很可能是一種情感操控。親情勒索不像外人施壓那麼容易看穿，因為對方是我們的家人，牽扯著深厚的情感與責任感。
本文會帶你認識什麼是親情勒索，整理出五種常見形式，幫助你在親情的包裝下，看清楚哪些互動其實正在傷害你。
親情勒索是什麼？
親情勒索，簡單來說，就是一種「利用家人的情感與責任」來迫使你順從的操控方式。
它常常披著「愛你、為你好」的外衣，卻在實際互動中讓人感到壓力甚至窒息。
和一般的請求或意見不同，親情勒索背後多半伴隨著威脅、罪惡感或是冷落，讓你覺得如果不照做，就會傷害到對方，甚至被貼上「不孝、不懂事」的標籤。
舉個例子：爸媽可能會說「我養你這麼大，你卻連這點事都不肯幫忙」，聽起來好像只是抱怨，但實際上這句話在暗示，如果你拒絕，就是忘恩負義；
又或者家人冷冷地說「隨便啦，以後不要來找我了」，這種話背後往往藏著要你妥協的壓力。
親情勒索之所以讓人難以抗拒，是因為我們都希望被家人接納，也害怕被貼上「不孝」的標籤。
但如果一段關係長期建立在威脅與罪惡感上，那已經不是單純的親情，而是一種不健康的情感操縱。
情緒威脅
這是最常見的親情勒索方式，常出現在「不照我說的做，我就怎樣怎樣」的語氣。
例如父母可能會說：「你要是不回來，我就病給你看」或「如果你不聽話，我就不要活了」。
這類話乍聽很驚人，會讓人立刻陷入愧疚，甚至慌張到不得不妥協。
實際上，這種方式是在利用你的愛與責任感，把對方的情緒狀態綁在你的選擇上。
長期下來，受害者會覺得「我不照做就會造成嚴重後果」，讓人越來越難做出自己的選擇。
提醒：如果家人說出「不要活了」這類話，即使你懷疑是氣話，也請認真看待對方的安全，可以撥打 1925 安心專線一起討論怎麼回應；若有立即危險，請撥打 119 或 110。照顧對方的安全，不等於必須答應所有要求。
冷暴力或疏離
另一種常見手法是「用沉默懲罰你」。有些家人不會直接爭吵，而是選擇冷淡、忽視，甚至刻意斷絕聯繫。
舉例來說，當你拒絕幫忙，他可能就一句話不說，連日不理會，讓你感受到強烈壓力。
這種冷暴力的可怕之處，在於它沒有明顯的指責，但卻讓人無形中背上愧疚，最後只好主動妥協來換取關係的修復。
久而久之，你會被訓練成「只要配合，就能避免冷落」。
利用罪惡感
這種方式經常出現在台灣家庭裡，例如「我辛苦養你長大，你現在卻不幫忙」或「你做這些事都不替爸媽想想」。
話裡的重點不是討論事情本身，而是把焦點放在你「欠」家人的情感債。
聽到這些話時，你很容易覺得自己真的虧欠對方，於是無條件地順從。
問題是，真正的親情應該是互相支持，而不是建立在讓彼此負債的心態上。
罪惡感一旦成為長期的操控工具，就會讓人難以做出自主選擇。
研究也發現，罪惡感用在哪裡很重要。一項比較香港（124 人）與美國（142 人）青少年的研究發現，在兩地，父母若在「個人的事」（例如交友、穿著、興趣）上用罪惡感施壓，青少年感受到的親子關係品質都比較差；相反地，父母肯定孩子、讓孩子感到驕傲，則和較好的關係有關（Wong & Rote, 2025，Journal of Research on Adolescence）。
財務依賴與控制
在不少家庭中，金錢也是親情勒索的工具之一。
常見的情境包括：父母以財產分配、遺產繼承作為威脅，或是長期用經濟資源綁住子女。
例如「你要是不聽我的話，以後就別想繼承」或「我幫你出錢，所以你必須照著我的意思來」。
這類勒索表面上是經濟問題，背後卻是透過金錢來限制自由。
長期下來，子女會把經濟依附等同於情感義務，進一步模糊了正常界線。
比較與貶低
最後一種常見的形式是透過比較與貶低來施壓。
舉例：「你看看你弟多孝順，你怎麼都不懂事？」、「別人家的孩子都會陪父母，你呢？」。
這種語言會讓人陷入自我懷疑，覺得自己永遠不夠好。如果再加上「不孝順」的文化標籤，壓力更是加倍。
這種比較不僅破壞了手足之間的關係，也讓被比較的人失去自信，進而被迫用「順從」來換取一點點認可。
一項針對 338 位年輕人的研究發現，越習慣拿自己和手足比較的人，憂鬱症狀通常越多；而且當父母對手足有差別待遇時，這類人受到的影響也更明顯（Jensen et al., 2015，Journal of Youth and Adolescence）。這是相關性研究，但也提醒家長：比較常常不只是一句話，而會長期留在孩子心裡。
這五種形式雖然表現不同，但核心都是利用「親情」作為壓力來源，讓人難以拒絕。
辨識出這些模式，才能開始思考：哪些是健康的關心，哪些其實是在操控。
為什麼會出現親情勒索？
親情勒索並不是憑空冒出來的，它往往跟心理需求和文化背景有關。
從心理層面來看，很多父母或長輩會透過勒索來維持掌控感。
他們可能害怕失去影響力，或覺得自己在家人心中的地位被忽視，因此會用「威脅、愧疚」等方式，確保子女照著他們的期待去行動。
這背後其實是一種焦慮：擔心被拋下、害怕孤單，卻選擇用不健康的方式來應對。
另一方面，家庭文化也扮演了重要角色。在華人社會，「孝順」被視為美德，卻也常被過度放大或誤用。
當孝順被簡化成「無條件聽話」，就很容易變成勒索的工具。
心理學研究也把孝順分成兩種：一種是建立在情感與互相照顧上的「相互性孝道」，另一種是強調服從與壓抑自我的「權威性孝道」。一項追蹤台灣 436 位國高中生兩年的研究發現，權威性孝道和「父母有權決定、我有義務服從」的信念有關，進而影響孩子的順從；相互性孝道則沒有這樣的關聯（Liu, 2013，The Journal of Genetic Psychology）。也就是說，孝順不等於無條件聽話。
例如「如果你不幫我，就是不孝」，這句話看似文化價值的延伸，但實際上已經是情感壓迫。
還有一個原因是「代間傳遞」。有些父母自己年輕時，也曾被上一代用同樣的方式對待。
沒有覺察的人，長大後往往會複製相同模式，無意識地把勒索當成正常的家庭互動。
如果你想進一步了解家庭經驗怎麼影響性格，可以參考你的性格從哪裡來？原生家庭如何塑造我們的性格。
所以，親情勒索的出現並不代表家人不愛彼此，而是他們不懂得用健康的方式表達需求。
親情勒索對受害者的影響
當一個人長期陷在親情勒索裡，最直接的感受就是壓力與焦慮。
你可能常常覺得「不管怎麼做都不對」，一邊想照顧家人的期待，一邊又壓抑自己的需求。
這種拉扯會讓人陷入強烈的罪惡感，甚至懷疑「是不是自己真的不孝、不夠好」。
久而久之，內心容易出現自我否定，導致自信心下降。
在心理健康層面，長期被勒索的人可能會出現焦慮、憂鬱，甚至對家庭聚會產生抗拒或恐懼，因為每一次互動都像是一場情緒消耗戰。
這不只影響個人的情緒，也會波及其他人際關係，例如伴侶或朋友。
你可能因為習慣被操控，而在其他關係中也難以建立清楚界線，甚至害怕表達拒絕。
更重要的是，長期承受親情勒索的人，往往會把「犧牲自己」當成理所當然。
這樣的模式如果沒有覺察與調整，很可能會一代一代傳下去。
延伸閱讀：邊界感如何形成？成長經驗與家庭因素大揭密
如何辨識與第一步自救
面對親情勒索，第一步是「覺察」。
當家人的話語或行為，讓你感覺被威脅、愧疚，甚至明明沒有錯卻還是想道歉，那就要停下來想：這是不是一種勒索？
先學會為這樣的互動命名，你會更清楚自己正經歷什麼。
第二步是「畫出界線」。界線不代表切斷關係，而是讓對方知道什麼是你能接受、什麼是你不能妥協的。
你可以先從小地方練習，例如拒絕不合理的要求，或用冷靜的語氣重複自己的立場。
這個過程可能會不舒服，但卻是保護自己的開始。
最後，不要忘記照顧自己的情緒。
無論是透過寫日記、冥想，還是找朋友或心理師傾訴，這些都是幫助你穩住心情的重要方法。
當你能辨識並守住自我，你就不再只是被動接受勒索，而是開始掌握自己的選擇。
結論
親情勒索的可怕之處，在於它常常披著愛與孝順的外衣，讓人不容易察覺。
但只要能夠辨識，並意識到這並不是正常的親情互動，就已經踏出了第一步。
親情不該建立在威脅或罪惡感之上，而應該是彼此支持與理解。
如果你正處在這樣的困境，不妨先給自己一個深呼吸，告訴自己「我有權利守護界線」。
下一步，重點不只是看懂問題，更是學會應對。
常見問題
親情勒索是什麼意思？
親情勒索是一種情感操縱，常透過威脅、愧疚、比較或金錢控制，逼迫家人順從，讓人感到壓力與不安。
親情勒索有哪些常見形式？
常見的形式包含：情緒威脅、冷暴力或疏離、利用罪惡感、財務控制、比較與貶低。這些方式的共同點是利用「孝順」或「親情」作為壓力來源。
遇到親情勒索該怎麼辦？
第一步是覺察與命名行為，接著嘗試劃清界線、冷靜表達立場，並尋求支持系統（朋友、心理師）。同時要照顧自己的情緒，避免陷入長期愧疚。
親情勒索和孝順有什麼差別？
孝順應該建立在尊重與愛上，而不是單向的服從。親情勒索則是以「不孝」當成壓力工具，讓人失去自主。兩者差別在於互動是否平等與健康。
如何判斷自己是不是正在被親情勒索？
當你明明沒有做錯，卻因為家人的話感到愧疚或被威脅，甚至不敢拒絕要求，這可能是親情勒索的訊號。辨識語言模式與自己的感受，是判斷的關鍵。
如果你在家庭關係裡長期感到壓力或愧疚，想找人一起整理，可以先用諮商求助準備度自我檢視整理阻礙（不是診斷，也不是求助門檻），第一次會談前用第一次諮商準備包記下想談的事。
當心理壓力或情緒困擾讓你需要即時有人聽，可以撥打1925 安心專線，提供 24 小時免付費心理諮詢（衛生福利部心理健康司, 2025），也可參考心理諮詢專線整理。若你已無法確保自己或他人的安全，請立即聯絡 110／119 或就近急診。
若家人的控制已經變成威脅、恐嚇、限制行動、肢體暴力或財務上的脅迫，可能屬於家庭暴力，可以撥打 113 保護專線（24 小時）求助；遇到立即危險，請直接撥打 110。
參考資料
- Jensen, A. C., Pond, A. M., & Padilla-Walker, L. M. (2015). Why can’t I be more like my brother? The role and correlates of sibling social comparison orientation. Journal of Youth and Adolescence, 44(11), 2067–2078. https://doi.org/10.1007/s10964-015-0327-8
- Liu, Y.-L. (2013). Autonomy, filial piety, and parental authority: A two-year longitudinal investigation. The Journal of Genetic Psychology, 174(5–6), 557–581. https://doi.org/10.1080/00221325.2012.706660
- Wong, N., & Rote, W. M. (2025). How parents leverage guilt and pride: A comparison of parental guilt and pride induction in Hong Kong and the United States. Journal of Research on Adolescence, 35(4), e70107. https://doi.org/10.1111/jora.70107
- 衛生福利部心理健康司。（2025年8月28日）。1925安心專線（依舊愛我）。官方頁面（查閱日期：2026年10月8日）。
2026年10月16日 星期五
庇護主義
侍從主義
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 | 此條目需要擴充。 (2018年12月3日) |
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 政治主題 |
侍從主義（英語：Clientelism 或 client politics），或譯恩庇主義、庇護主義，是一種政治交換模式：政治行動者以商品、服務等利益為交換，換取特定對象的政治支持，通常涉及隱含或明確的交換條件。[1][2] 該現象涉及被描述為贊助人（或譯恩庇者）、經紀人（或譯掮客）和客戶（或譯侍從者）的政治行動者群體之間的不對稱關係。在該現象中，有組織的少數群體或利益集團以犧牲公眾利益為代價。該現象可能與身份政治的動態有很強的相互作用。該現象的對立面是「企業家」政治或信念政治（英語：Conviction politics）。
儘管已提出許多關於該現象的定義，但根據政治學者艾倫·希肯（Allen Hicken）的說法，一般認為該現象關係有四個關鍵要素：
- 二元（英語：Dyadic）關係：簡單地說，這些是雙向關係。
- 偶然性（英語：Contingency）：政治家或經紀人向公民提供的服務，取決於公民代表政治家或政黨接受服務的行為
- 等級制度（英語：Hierarchy）：政治家或政黨的權力地位高於公民
- 迭代（英語：Iteration）：這種關係不是一次性的交換，而是持續的[3]
偶然性和迭代是大多數該現象定義中共有的兩個組成部分。[4]
Richard Graham曾將該現象定義為一連串基於「你拿那，我拿這」為原則的行為，然後彼此因為對方的支持來得到好處，互利共生。
有時，民眾以對特定政治團體或個人的支持，換取該團體或個人在掌握政治資源後予以的（公共政策等方面）回饋，也被認定屬於該現象的一種，甚至同時被認定屬於分贓政治。[5][6][7][8]
侍從媒體
侍從媒體指的是在威權體制下，與威權政府保持默契，彼此互利共生，和威權政府建立如「保護主—侍從」關係的民營媒體[9][10][11]。侍從媒體為侍從主義表現在威權政府與民營媒體間，對於該民營媒體的稱呼[9][10][12]。
由於媒體是政府與社會間溝通的重要橋梁，所以威權政府會要求其侍從媒體透過媒體操控的技巧來控制社會輿論，保護威權政府的政權，並且以許多有利於侍從媒體營利的政策作為回報，例如：提供資金補貼、修法圖利其侍從媒體、[10]
有時，侍從媒體會為了表現出與黨報的差異，選擇在社會大眾的民意明顯偏向某方的時候，選擇跟社會大眾站在一起，並勸諫執政者要容忍異議，採取改革，「因為時代的潮流已經不可擋」[註 1]。由於這樣「選擇性」的公正客觀，導致新聞舞台上，舉目所及都是社會上的既得利益者或權力新貴；異議人士和弱勢團體則受到冷落，無法得到侍從媒體關愛的眼神[10]。
台灣
![[icon]](https://zh.wikipedia.org/wiki/File:Wiki_letter_w_cropped.svg){kind=small}
就媒體業而言，台灣曾經的侍從媒體報業有：聯合報系及中國時報，兩個都是受惠於中國國民黨扶植而得以壯大的報紙集團，1995年起自由時報在民主進步黨的扶植下也成為該黨的侍從媒體。而它們長期以來的編輯傾向大多呈現一言堂的情況，即便在報業自由化的時代，這些因侍從而起的大規模媒體集團之所有人，仍因介入政治鬥爭，而將手上的媒體公器私用，提供一面倒的消息或言論給社會大眾[10]。因此部分台灣侍從主義所致的台灣媒體產權集中化，導致台灣戒嚴解除後的媒體環境仍然讓新興小媒體的生存空間被少數幾個侍從媒體集團抑制，所以對台灣而言，報禁解除同時，無形中反倒是為台灣又扣上了一個新報禁。[10][13][14]
歐洲與拉丁美洲
希臘、西班牙、葡萄牙和巴西、哥倫比亞、墨西哥等國則因為文化上都具有評論式報導的傳統，曾經出現過侍從媒體。隨著民主化，侍從媒體轉而被資金雄厚的政治人物利用龐大資金，組成政治聯盟來操控，以擷取政治利益。不過其中許多國家的公民社會後來對於這樣的媒體，已經普遍出現「反對具有政治傾向」的省思浪潮。[15]
註解
參考文獻
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- Hicken, Allen. Clientelism. Annual Review of Political Science. June 2011, 14: 289–310. doi:10.1146/annurev.polisci.031908.220508
. - Hicken, Allen; Nathan, Noah L. Clientelism's Red Herrings: Dead Ends and New Directions in the Study of Nonprogrammatic Politics. Annual Review of Political Science. 2020, 23: 277–294. doi:10.1146/annurev-polisci-050718-032657 .
- Davidson, Roei; Schejter, Amit M. "Their Deeds are the Deeds of Zimri; but They Expect a Reward Like Phineas": Neoliberal and Multicultural Discourses in the Development of Israeli DTT Policy. Communication, Culture & Critique. 2011, 4: 1–22. doi:10.1111/j.1753-9137.2010.01089.x.
- Roniger, Luis; Briquet, Jean-Louis; Sawicki, Frederic; Auyero, Javier; Piattoni, Simona. Political Clientelism, Democracy, and Market Economy. Comparative Politics. 2004, 36 (3): 353–375. JSTOR 4150135. doi:10.2307/4150135.
- Graham, Richard (1997) Clientelismo na cultura política brasileira. Toma lá dá cá, Braudel Center Papers No. 15
- Tornquist, Olle (1999) Politics and Development: A Critical Introduction, SAGE
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三退過程中股權釋放與購買環節規則不嚴謹不透明，監督機制嚴 重缺失，導致各方政治力量以此為契機，化國有官辦媒體 為己方陣營的私營媒體，並通過多種運作手法推動跨媒體所有權的高度集中，使台灣媒體在新世紀初期即呈現出鮮明的集團化特徵。；如國民黨將「三中」媒體（中視、中廣、中影）售賣給黨國時期的侍從媒體———中時集團接著陸續發展 了中時集團，先後買下中天電視及中視，前飛碟電台董事 長趙少康買下中廣......
- 顧鋼. 论南欧和拉美国家的政治侍从媒体. 遼寧行政學院學報. 2010, (12): 174-176 [2018-12-03]. （原始內容存檔於2022-04-03） （中文）.
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