結婚的條件

若收入不高，要讓別人願意跟自己結婚，互相照顧尊重尊敬體諒同理搭伙過日子，最起碼讓對方覺得自己在一起生活時彼此的需要能配合，會很舒適！但最重要還是做自己，無論男女! 不要為了迎合對方喜好而放棄自己的本性! 為愛而改變自己最後都會不甘心，對方也可能誤解自己原本就喜歡這樣，讓兩人都痛苦! 現代所謂「條件」越好不見得一定能找到真愛，因為大多時候指的偏向外在條件，而所謂內在條件反而變成心機、計算，那裏面沒有對於一個活生生的人的成長歷程和遭遇的體諒、同理。如果對方喜歡的只是我們的外在條件，那可以被任何人取代，這樣的愛是膚淺的。這樣子換到的愛更像外表亮麗精密的機械。

最好的找伴策略是找「璞玉」，不要找外表最帥／美的，因為女神（或少數「王子」類）平常已有太多人捧，十有九個性格都腐爛（或者歪掉）了，又太虛榮刻薄，還是交給比他們惡的人磨吧。至於剩下那一個帥／美，能力強性格好，遇到時大都已名花／草有主，機率太低可遇不可求! 璞玉不是指菸酒毒賭樣樣來，而是對方有些缺點，被一般人（也可以說是當前社會風氣）認為這個人「不怎麼樣、不值得跟他談戀愛、略糟（甚至很糟），但其實根本是不傷人又不傷己無傷大雅的小地方）」，但自己認為他的缺點是小事，甚至是別人看不見的優點，自己在他身上看到一般人棄如敝屣或沒發現的優點。

基本生活能力（採買洗滌烹飪打掃記帳）要有！基於現實的樂觀、街頭智慧、EQ、判斷力（頭腦清楚）、挫折復原力（resilience）也很重要！（否則兩個人會一起死，雙方都悲觀加人際/賺錢能力都不夠讓目前家庭生活繼續運轉）生活總有許多煩惱和起落，有悲傷沮喪的時候，可以求拍拍求抱抱求安慰寬恕體諒，但要明白自己人生的重擔最終要自己負責！對雙方商量好是自己份內的事要有責任感！

會打扮但不會做事，都叫別人做的類型，不分性別性向都不要！只會出一張嘴吹捧人拿你的錢去花（還說他比較照顧你比較愛你）因此配得比較多的是騙徒！

當清潔工的夫妻帶三個小孩燒炭自殺全部死亡的社會新聞說明「只要有愛就能克服一切困難」是錯的！就算是女同也有攜伴自殺死亡的！因此這和性向性別無關！

愛情不是萬能，它救不了低人際/賺錢能力！

廣結善緣（有時間參與政治關心社會議題、建立爭取社會資源），即使畢業盡量找時間開心玩努力進修學習一技之長，把自己生活過好，學習談戀愛、盡量改正自己的缺點，讓自己在職場有能力（幫助老闆同事顧客），或者做點小生意，或有能力幫助同異性朋友甚至（不同階層的）陌生人而受歡迎，比「相濡以沫」更能幫助我們生存下去！婚姻是強強聯手，如果首先沒辦法讓自己生存下去，更沒有人願意跟我們結婚，或者即使勉強找到一個結了，更高機率也只是一次性把人生苦難壓縮在婚姻裡塞給我們！

最悲慘的不是貧窮，而是被要求我們乖的社會教育得真的「很乖」，窮卻不懂得要鑽門路，不懂得到哪裏向外爭取社會資源和經濟成功機會，不懂計畫用錢、計畫省錢、計畫賺錢，對失業／未來沒有危機感而缺乏準備，不懂計畫轉行、向政府或公益機構爭取資源，最後全家自殺的人!
告訴孩子世界是純然乾淨美好的烏托邦，不敢教導孩子面對社會上存在貧窮、罪行、仇恨、嫉妒、折磨的眼罩式教育，教出一些真的「很乖、善良但沒有生存能力的人」，讓他們毫無準備地進入社會這個大染缸，被豺狼虎豹生吞活剝是社會的罪。這樣的人長期在保護網裡接收單一價值標準，遇事容易被恐嚇又被教育要反覆遺忘，因此無法辨認善惡是非，遺忘而難以認識真實情況、難以學習到處理事情的有效方法，無法準確的理解社會的複雜性和多樣複合群體競爭又合作的關係特性。

找伴侶時要注意的條件
1. 有品德，善良、真誠、樸實，不要愛好虛榮。若找不到可退而求其次，品格、性格、心地要好，能找到這樣的人就很安全。
2. 頭腦清楚，不然自己會很辛苦，不要濫好人。也就是有能力愛我們，不要相信有心無力的愛。
3. 能體諒人，不要老是在妒忌吃醋懷疑對方出軌，要互相信賴，彼此絕對的信任、體諒、包容。有小錯能包容。
4. 愛我們

找願意到法院登記婚前財產分開制、高收入、會拿錢回家、可以離婚的對象不就好?
是的，財產分開制是個保障，可以離婚，可以認賠殺出是人身安全底線，但會拿錢回家必須要是會拿大部分(五成以上)薪資作家用（家用支出包括房租水電瓦斯費學費日用品伙食費..不包含給各自的親生父母的生活費孝親費），如果只拿個1/10回家，給個20K，就當作一個小孩和自己一個月的生活費，其他全部拿去買股票賠掉和奢侈品或賭掉......這樣做的意義是把女方當廉價24小時保母兼傭人?

如果一方不懂互相體諒，嫌棄對方的外在條件，每天疑神疑鬼，反過來被嫌、被懷疑也是活該! 男愛嫌女胸部長相身材，反過來被女生嫌收入就沒資格哀，活該。反之亦同。

現代的婚姻無論男女都要的很多，女方希望男方工作賺錢幫忙做家務逢年過節慶祝吃大餐買禮物營造維持戀愛感覺照顧自己爸媽，男方必須對家庭經濟負全責，如果男方賺不到某標準就是廢物沒用，男方希望女方洗衣煮飯打掃帶小孩以外還兼賺錢機器兼丈夫專屬心理諮商師照顧自己爸媽，女方必須對孩子的教育成果、丈夫工作產生的情緒調整挑戰負全責，如果無能幫老公調整心態或者賺不到某標準或孩子出了問題，就是不如那些下班還要煮飯、照顧小孩，甚至照顧公婆的職業婦女一樣「真心」，沒用的廢物。女方賺太少也會（被婆婆）嫌不會賺。
雙方都為自己打算，婚後雙方肩上反而負擔比過去更多的擔子，更累!

現代新式婚姻無論性別、性向，雙方要負的責任一樣，家務/經濟/育兒（育兒包括照顧小孩的身心健康安全和對孩子的經濟支援，兩方面都是雙方責任各半）三方面都是各半，不願負擔經濟，又不願認真學習做好家務、自我/他人情緒照顧（愛人能力）部分的傢伙，不論性別，只想依賴人、吸別人血、寄生在別人身上的都該死！！

或者家務/經濟婚前商量好各自要負多少責任，如果一方承擔全部經濟支援任務，另一方就承擔全部家務任務，合理。

育兒責任不變同樣各半，小孩不是一個人的！離婚後，育兒方面也應遵循此原則！不同住方應定期回去看孩子，對兒童成長更有利！！誠實，並且陪伴孩子渡過悲痛感，保證即使只有一個人仍會同樣愛孩子保護孩子盡力提供他同樣的社會資源，比起為了使孩子「感覺不被遺棄」而說謊，真相更能協助孩子應對未來的險阻！

現代社會競爭激烈，生活能力要及格，賺錢/人際（包括應付衝突）/育兒能力一定要點高才能生存下去！

家務也是工作！有工作才有酬勞！懂得工作能夠鍛鍊強韌的人格、辛勤工作獲得酬勞的滋味最甜美的人才值得交！人要獲得自己想要的東西必須先付出、懂得維護自己心理界線、鑽門路學習、吃得了苦、擔得了拒絕！

家長找不到條件好的伴侶是個人缺乏經營長期親密關係的能力、自己條件差、程度差的問題，關孩子屁事！家長對孩子說你是累贅、拖油瓶，將使孩子認為自己是家長追求自我實現的阻礙，因此自己的需求較不值得關注、被尊重，自己是低下的，對孩子的成長自我意識發展有很惡劣的影響！養小孩是責任，不是覺得想「養小孩來玩玩」、伴侶說要生就生，不想養了就可以一腳踢開！