守衛你的情緒界線：你想要做什麼樣的人，不需要別人核准

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在我們與自己的對話裡，有兩種帶給生理與心理健康極大的壓力：

1.我們受不了自己跟別人不一樣。

2.我們受不了別人跟自己不一樣。

我們容易受不了自己跟別人不一樣，或別人跟自己不一樣，最主要的原因是因為我們是社群動物。我們當初會選擇群居組成社群，是因為人數多，不易被猛獸獵殺。在野地裡，一般動物如果落單，很容易被獵殺。但是社群形成之後，在社群中落單的動物，不但容易被別的動物獵殺，也很容易被同類攻擊。雖然人類已不在野地裡生存了，落單被動物獵殺的機率很小，但是，如果現在我們在社群裡落單，被同類攻擊的可能性還是很高。所以，不管是我們自己跟別人不一樣，或是別人跟我們不一樣，我們都會感到焦慮不安。

因為焦慮，所以有審判。當我們跟別人不一樣時，我們要忙著審判自己；當別人跟我們不一樣時，我們要忙著審判別人。我們不但要做法官，還要做陪審團。如果你有聽過那種用很難聽的字眼罵人的方法，那當我們審判自己與他人時，用字可要比那些更難聽幾倍。

這些話會帶給我們壓力，不只是因為它嚴厲，更多時候是因為審判自己後，我們會很想讓自己變得跟別人一樣；審判他人後，會很想讓他人變得跟我們一樣。不只如此，當別人審判我們時，我們還很想說服他們，我們不是這樣的。而且我們不但要審判自己，還希望別人能夠認可我們是什麼樣的人。所以大家都說做人很累，真不是沒有道理的。

我想要做自己，卻又怕面對家人的眼光

文俊，就是被這種壓力拖垮的。

文俊是高二的學生，有個大他兩歲的哥哥。哥哥考上最好的大學，進了電機系。文俊的父母都是工程師，哥哥進的系是父母的首選。但是，文俊喜歡畫畫，他對數學、物理一點辦法也沒有，他的畫只要一出賽，就一定得大獎。文俊的畫掛滿了學校美術老師的教室，因為他拿回家，他的父母都說家裡沒地方掛。文俊來找我，是透過他的美術老師引介的，他的老師說文俊常常睡不著、壓力很大，認為他需要一些輔導和支援。我們談到了他的未來。

我問：「你如果去念美術系，你覺得父母會支持你嗎？」

文俊苦笑著說：「他們說得很清楚了，如果我不考上理工科或醫學院，他們就不會幫我出學費。」

我說：「那你怎麼辦？」

文俊還是苦笑著說：「我如果要進美術系，獎學金應該夠付的，但我不知道要不要拿。」

我很驚訝的問他為什麼不拿？

文俊說：「我爸媽總是說學美術沒什麼用，我怕畢業後會沒工作。」

我說：「學美術的出路比你想像的多。」

文俊說：「我可不是畢卡索，雖然我很喜歡畫畫，但我也不知道自己夠不夠好。我多希望能像我哥一樣數理都強，那樣我就可以找一個賺大錢的行業了。我有時候很氣我的腦子！為什麼就是搞不懂那些數字？」（審判自己）

我正要開口，文俊用兩手摀著自己的臉，很苦惱的說：「哦！好煩哦！我爸媽眼裡就只有錢！每天在那裡算給我聽！我快煩死了！」（審判他人）

我點頭，又是來不及開口就聽到文俊繼續說了：「我爸媽總覺得只要數理不好，就等於什麼都不懂。我其實不是什麼都不懂的，我其實是懂得怎麼管錢好不好！不懂的是我哥吧，老是把錢花光，每次都跟我爸媽伸手要錢。我很久沒有跟他們要錢了好不好！」（想改變他人對自己的審判）

我想，文俊大概跟自己重複這些話千萬遍了，但一直都沒有機會說出來，所以我就把講話的時間都讓給他，我想他很需要一個人聆聽他說話。

文俊沒看我，他看向遠方，嘆了一口氣說：「我真的很喜歡畫畫，我覺得我去念美術系會很快樂，我真希望爸媽能了解，我更希望爸媽能因為我畫得好而感到驕傲。」（期盼他人認可）

文俊終於安靜下來了，他看著我，等我說話。

我其實了解文俊的感受，有好多話想跟他說，我更想擁抱他，但是我知道，只有一句話才可能帶給他自由。

我說：「文俊，別人有審判你的權利，而你想要做什麼樣的人，不需要任何人核准。」

做自己就好，把審判的權利還給他人

人和動物不同，因為我們有一個發展完全的大腦，它便是文明的起源。隨著大腦的發展，我們開始有不同的興趣、喜好、性向、價值觀、夢想。

大腦會如此發展，是因為只有社群多元化，它才可能健全。你能想像，整個世界的人都是工程師嗎？如果全世界的人都是工程師，那我們就只能造船上太空，卻沒有電影可看、畫展可去。如果一艘船上的人都只喜歡做也只會做一件事，那這條船一定會沉。這是為什麼近代文化都倡導大家要做自己、要肯定自己。

但是，坐在大腦下的小腦輩份比它高，所以，只要有小腦存在的一日，當我們跟他人不一樣、當他人跟我們不一樣時，我們就是會有那麼多焦慮和恐慌。而只要有焦慮和恐慌，人與人之間的審判，就沒有止盡。就是因為審判沒有止盡，所以我們應該給自己自由，也放他人自由。

由於我們的大腦在這個生態中注定要多元化，所以人人都會有不同的興趣、喜好、性向、價值觀、夢想。這些，都是天給我們的，它們都在我們的界線裡，是屬於我們的。因為是我們的，所以只要我們了解、接納、肯定，我們就可以做自己。別人不了解、不接納、不肯定我們，並不會阻礙我們做自己。比如，你喜歡吃辣的，不會因為其他人不了解、不接納、不肯定，你就不再喜歡辣椒。你是喜歡男生、喜歡女生，不會因為其他人不了解、不接納、不肯定，你就自動可以把自己喜歡的性別換掉。你的價值觀，不會因為其他人不了解、不接納、不肯定，你就馬上沒有這個價值觀了。也就是說，我們要做自己，是不需要任何人核准的。當你不需要他人核准時，你就自由了。

你只要跟他人的興趣、喜好、性向、價值觀、夢想不同，他人就很可能要審判你。如果他人並沒有把對你的審判表達出來，或者他在表達對你審判時沒有攻擊你，那他就沒有逾越你的界線。比如，他覺得同性戀的人都有問題！但是他並沒在你面前表達，或者他說：「我不能理解為什麼人會喜歡同性的人。」單純的表達看法而並沒有攻擊，就沒有逾越你的界線。這樣，他對你的審判就是他的，在他的界線裡。你如果試圖改變或想說服，就一定越界。所以當這樣的時候，你最好的減壓方法，就是把他審判你的權利還給他，放他自由，同時，你也取得完全的自由。

你是可以把人從關係中fire掉的

真心關心你、愛你的人，值得珍惜保留。人是不是關心你、愛你，在溝通過程中顯而易見。如果你達成有效溝通，對方應該很清楚你的界線在哪裡、也應該會很清楚要如何尊重你的界線。如果對方持續堅持不尊重你的界線，那便是終結關係，保護自己身體健康的時候了。我們都知道要如何建立關係，卻不是很清楚如何把人從關係裡fire掉。

如果你認為很值得保留的關係，在你已經苦心經營、用心溝通（真的招招都認真試哦）後，對方依舊看不見你的界線，還是堅持要踩進你的界線，那對方不管說什麼，你都應該要知道，他並不是真心關心、愛你的。把此人從你的關係中fire掉的方法就是，把自己的界線帶到對方碰不到的地方。你必須要知道，不管這個關係是工作、親子、愛情，還是朋友，如果你不把反覆傷害你的人從你的界線裡移除，那最後受害的，必定是你的健康。如果你不做fire他人的動作，身體最後便會用最極端的手段保護你，讓你的肉體終結，將你帶離這個不斷傷害你靈魂的人。