作者：施暘
「關心」是一件非常tricky的事情，也是難度最大的手藝活兒，多一分是侵犯，少一分是冷淡，每個點都捏得恰到好處才是手藝人。
大家別忘了之前講過的那個觀點哪，在撩漢上，「相處體驗」和身材、容貌一樣，是至關重要的核武器。
關心是否得當，是否在恰當的時候給出恰當的情緒價值，則是最考驗人的。今天來聊這個話題。
關心有一個大前提——充分理解他的價值觀和思維方式。
很多親子關係中，父母不太接受我們的價值觀時，關心越多反而會讓我們覺得越辛苦，被關心後內心不但沒有溫暖，還衝突四起。
「關心到點子上」需要先充分理解在對方心中，他最大的passion在哪裡，最在乎的東西是什麼。這就意味著帶著敬畏之心接納一套與自己不同的價值體系。做到這點後再輸出好意、愛意，才會發揮正面作用。
比如有些成就感動機明確的人，一旦事業有了飛躍，就會尤其激動，事業才是他最在乎的東西。這類人一般都具備的思維方式是：專注、執著、抗干擾能力強、結果導向。
那麼關心這類人就不建議反覆問今天想吃什麼穿什麼，吃A好還是吃B好，想穿A還是穿B。對於他們大概思考自己吃啥穿啥都嫌累，你還要跟人興致勃勃討論，這個就讓你人比較抓狂嘛。
這個時候就會有同學發問，那我家小哥哥也不能吃不飽穿不暖啊，餓死了我撩誰玩兒去。
是的是的，我也知道不能餓著你家小男神，但是你可以直接提供一個solution給他就好。比如，如果實在忍不住想關心，就在飯點放一盒外賣在他面前，然後就忙自己的去，玩自己的去，不用理他，也不用反覆詢問～
再比如有些人最大的開心之處是吃到好吃噠，或者找到好玩的，那就不能經常關心「哎小哥哥呀～你最近升職了加薪了嘛？」會讓你加小哥哥壓力很大，也不知道從何說起。對這種小哥哥呢， 就可以生活細節出發關心，多問問今天中午吃了什麼，好吃嗎，多好吃，帶我去吃好不好。找到好玩的地方也可以一起去玩。
「關心」，是在對方需要獲得關愛的那個點反覆摩擦，那個「點」本身能找準是第一步，奠定了這份關心大方向是不是出了問題。
以上的「關心」技能，不僅僅適用於撩漢，朋友之間、親子之間都適用。
布伯的作品《I and Thou》中，描述了兩種，裡面有一段我很喜歡的話，跟大家分享：
要把他人當作獨特以及與你平等的人來對待，試著通過他們的眼睛來觀察這個世界，理解他們的思想與情感。我們只有通過「真正的對話」，想像他人的現實，才能使自己成為完整的人。
與一個人建立深度的同理心連結，相當於可以體驗到另一個人的世界。這對於我們打開認知，理解人性特別有幫助。都說讀小說可以增加同理心，因為閱讀的過程，是看著主人公經歷人生的過程，我們沉浸在另一個人的世界裡，看他的喜怒哀樂，從而接納了另一個世界。
見的人多了才會日益寬容與大氣，這份底層的善意是處理長期親密關係的小武器，也是女性魅力的重要組成。
事實上，不用搞那麼複雜，「合理拿捏關心」把握好一個心法就能解決大部分問題：你以為的好東西，並不一定是好東西。
我們常常有一套我們自己的生活經驗，什麼是好的不好的，然後把我們覺得是好的、對的，強加給對方，低質量的關心便是這樣。
在關心之前多提問。比如，一個人來問你職業建議，不要立馬把你心中的職業方向告訴別人，而是先提問：你未來最想要做什麼？你覺得安穩確定的生活和無限可能性哪個更能吸引你？——先進入別人的價值觀。
再比如看到一家特別好的咖啡廳，好想帶你的小男神去，帶他之前先問問，平時愛喝咖啡嘛，是更喜歡在酒吧這種環境放鬆，還是喜歡咖啡廳的環境？——先進入別人的喜好世界。
再再比如，遇到一家好吃川菜館，與其直接拉著小男神去吃，不如先問一句，你平時愛吃重辣口味，還是清淡噠？平時會有大小胃病嘛？——如果小哥哥愛吃重口，再加上胃能夠承受，就可以大膽帶他去吃。
大家發現沒有，「關心」並不難，難的是先放下自己主觀的喜好，去進入別人的世界，才能真正給到對方想要的。
以上是大方向。然後我們說關心的細節。
常常有的問題是關心的度難以掌握，比如問到第8個問題時對方還開心回答，但是到第20個問題時就不想再說。人的情緒和感知很複雜細膩，我們自己都很難總結我們向被關心到哪個程度上是剛剛好，哪個程度是侵犯。
這個時候呢，很難總結統一的公式。但有一點是通用的方法論——察言觀色。這不僅僅是男女關係中需要的技能啦，普通人際關係和職場商業中也需要用到。
被關心的人什麼時候開始出現輕微的厭煩，比如開始躲避回答問題，或者開始站起來忙東忙西的，這個時候就知道該停止。而和一個人磨合久了，他需要的度，他聊天過程中哪些是地雷，就會越來越清晰。
處理關係不僅需要開啟的智慧，也需要停止的智慧。一味輸出好意一點都不難，難的是恰到好處四個字。任何人、任何關係都有邊界，沒有誰經得起我們「不過腦子地為你好」。當關心越來越多成為侵犯，相處體驗越來越差時，兩個人的關係就開始下坡～
關心是不強硬改變。
比如你想說服一個小哥哥多吃健康食品，少吃垃圾食品。這是一份難得的好心，怎麼表達這份關心呢？
最簡單的方法當然就是講道理，垃圾食品有害健康之類的；或者直接把小哥哥的零食們藏起來（哈哈哈）。《三十而已》中顧佳為了老公身體著想不讓吃晚餐，還陪著他一起不吃，多好的出發點，多善良的內心。但是最後為什麼反而成為老公心中的障礙嘞？因為這份關心來的太直接。
以吃垃圾食品為例，其實在提供我們的關心之前，多問問小哥哥為什麼喜歡吃這些東西，是覺得吃它們能解壓，還是單純喜歡重辣口感，還是以前肚子的時候習慣了隨便買一點，於是吃這些食品也成了習慣。
接下來再看關心的行動是什麼，如果是喜歡重辣口感，可以試著做健康的餐，但是放重的調味料，你們開心的時候可以兩個人一起吃，看看是不是能替代一些垃圾食品的地位，而後慢慢加大這些餐的比重。這比直接講道理來的靠譜一些，因為道理其實都知道嘛。
比如他如果是習慣了吃這些，而不是因為喜好，那麼可以偷偷在他包里放一些健康的小吃，上面貼一個小紙條「當你餓的時候我陪著你嘻嘻」，也不用多說什麼，這樣就很可愛又貼心嘛。
說回顧佳的案例，如果大家以後遇到了類似的案例該怎麼處理呢，陪著一起不吃晚餐或許是一個方法，但是在實施的時候要高度關心對方的感受，是不是覺得很饞很壓抑，會不會偶爾想犯饞吃一點呢，等等。
關注細微的感受，是關心一個人時很重要的環節。
最後一個問題肯定是，我們到底為什麼要那麼辛苦迎合別人嘛。
很簡單，做到以上那些步驟，比走完「強硬關心——引起對方不適——吵架——受傷」這個流程，要輕鬆多了。
而且我們終究是要去愛人的，閨蜜，朋友，另一半，父母，小孩都是。用對方舒適的方法去關心，去愛，豈不是讓我們生活在更幸福的氛圍中嘛～
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