亲密关系里，与TA吵架是必要的，怎么吵才是问题

新京报

2019.02.2011:07

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亲密关系里，与TA吵架是必要的，怎么吵才是问题

“如果你真的爱我，你就会……”

“你总是……”“你从不……”

“我早就告诉过你……”

“你跟你妈/爸一个样……”

“你为什么就不听我的……”

“你让我觉得丢脸……”

......

 

当这样的指责如机关枪一样扫射过来，再亲密的关系，争吵都不可避免。都说爱情是人世间最美好的情愫，但我们必须无奈地承认，争吵几乎是每对情侣或爱人之间必不可少的生活元素，区别只在于争吵的频次、时间长短和激烈程度。当激情之爱如电光火石般消逝，生活中的柴米油盐和一地鸡毛就开始浮现。争吵演化成激战，亲密关系被无情撕裂，这很可能就是分道扬镳的开始。

但与此同时，亲密关系中的爱侣们也常常感觉到：有时候，吵架又是极其必要的。在各种沟通方式失败后，吵架常常成为各种情绪张力最有效的出口。在这个意义上，吵架在亲密关系中是比表面更复杂的事件，有时候，甚至是十分必要的事件。

只是，如何才能让争吵成为亲密关系中的润滑剂？这仍然需要一些专业的沟通技巧与心理学知识。今天，我们结合最近出版的新书《如何正确吵架》，跟大家分享亲密关系中争吵的不同类型，认识争吵中的误区，获得争吵的“正确打开方式”。

《如何正确吵架》，（美）朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特 著，钟辰丽 译，后浪|中国华侨出版社2019年3月版

许多谈论亲密关系的书，都在指导人们如何避免争吵，学会包容理解、换位思考，用积极正面的方式化解矛盾冲突。然而，美国著名婚姻与生活方式教练、情感咨询师朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特夫妇所著《如何正确吵架》，却反其道而行之。他们在对大量伴侣进行研究、提供咨询和培训的基础上提出，将无效争吵转变为高效率、有意义的争吵，借争吵之机发掘其后隐藏的真正问题，才是促进亲密关系健康发展的关键方法。

 

在他们看来，“吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵，徒然让无效争吵一再损害伴侣间的感情。”因而，教人们避免吵架其实是一种误导，因为适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器，当双方清楚地意识到为何争吵、如何争吵以及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。甚至，伴侣间那些司空见惯的“争斗”，可以让他们体会从未有过的相爱体验，并令彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度，因而，争吵是暴露问题和坦承心迹的一种方式。

 

书中，两位作者将吵架分成推卸责任、家务琐事、财务纷争、有话不说、欲求不满、原生家庭矛盾等15种类型，并提出了不同的应对方式，让情侣学会探究争吵的根源，并满足内心未得到满足的需求，去重新唤醒渴望和解放自我，勇于进行有目的性的争吵，从而最大限度地提升亲密关系中的愉悦感。 

 

通过争吵促进亲密关系，

需要反复练习

真正的爱情，并不是在一片花海中以慢动作奔向对方的怀抱，在彼此的耳畔低吟些甜言蜜语；也不是一段永不结束的蜜月之旅，一场永远延续的完美梦幻，仿佛每天都艳阳高照，我们什么也不用做，只需享受充满默契、轻松快意、高潮迭起、没有出汗或放屁的性爱。

 

真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔除杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实，而非谨言慎行。若想获得真爱，你就需要感知所有的情绪：恐惧、伤害、愤怒、悲伤，当然还有快乐与幸福。

因此，爱情是混乱的。我们为什么要提到这一点呢？因为你只有充分意识到亲密关系的混乱本质，才会明白争吵的必要性。而你也会发现，争吵本身并不能保证亲密关系的美满。你需要掌握争吵的原因、方式和时机，以及争吵的话题。你还需要弄清楚，如何在琐碎的争吵到猛然爆发的大冲突中：

·得到对方的理解

·理解对方

·取得你想要的结果

·享受大胆争吵的过程

·共同学习、成长

 

只有这样，你们才能变得更加亲密。想通过争吵促进亲密关系，你们需要反复练习。由于爱情中充满了矛盾纷争，有些人会为了避免这些混乱而避免争吵。同时，爱情纷繁复杂、变化无常，让另一些人陷入了破坏性的冲突之中——耍手段，玩心机，吵架只为宣泄，还爱翻旧账。在这里，我们将帮助你学习如何理性地应对亲密关系中这些混乱的争吵，使你重获幸福甜蜜，而非选择分手。你会明白如何直达争吵的核心，并将其与伴侣分享，拉近你们的关系。如果你习惯于避免争吵，认为发怒会毁掉你们的关系，那么你会在这里掌握争吵的技巧，通过这些有效的争吵促进你的个人成长，同时优化你们双方的相处之道，让你们的关系更加紧密。

 

争吵背后，

藏着亲密关系的关键信息

 

伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手，如果不直面这些挑战，那么你们将永远无法获得更深层次的亲密感。其中的关键并不是避免争吵，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。的确，你会感到心情低落、不知所措，但研究表明，在你挖掘那些表面现象背后的内涵时，你们的关系将大大受益。

 

一项新近的婚恋研究证明，在交往初期有过真实、愤怒的争吵的伴侣，后来往往会更加幸福。社会心理学研究者詹姆斯・麦克纳尔蒂

（James Mcnulty）

发现，“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于感情的长期稳定。你将会发现，亲密关系比你想象中更强大，能经受住争吵这个炸药桶的考验。更重要的是，这些激烈的交流能激发你的洞察力和理解力，有助于促进你们深化关系。还有研究表明，伴侣关系中早期发生的争吵，能帮助他们清除一些可能破坏长期关系的隐患。婚姻问题专家约翰・戈特曼

（John Gottman）

的研究显示，伴侣在交往早期的争吵中经历的“暂时性痛苦”，从长远来看，对他们的关系是有益的。有趣的是，交往初期和平相处的那些伴侣，表示自己比争吵的伴侣更幸福，但当研究者在3年后回访时，他们却更有可能已经分手或处于分手边缘。而解决了问题的伴侣，则更有可能保持稳定的关系。

《非暴力沟通》，[美] 马歇尔·卢森堡 著，阮胤华 译，华夏出版社2009年1月版

 

有一些伴侣吵得不可开交，让你觉得他们迟早会分手，但你会发现，他们早期尽管关系看起来一团糟，却是在为了相互理解而努力。他们的关系终将提升到一个更高的水平。

 

所以，我们不该自欺欺人，而是应该看清现实。每个人都处于矛盾、冲突之中，无一例外。我们处于生活的洪流中，冲突是不得不面对的，就像人们在跳舞时各有节奏，难免会踩到对方的脚一样。为了获得真正良好的关系，我们需要相互碰撞。如果你的伴侣想看动作片，而你想看爱情片，却没有明说过自己的想法，陪对方去看了动作片，这就产生了冲突。如果你的伴侣习惯省钱，你凡事大手大脚，而你俩都对对方的金钱观保持沉默，这也是一种冲突。但凡你们的意愿、意见或观点出现了分歧，冲突就会出现。冲突频繁上演，无处不在。如果处理得当，它们能让你们的关系更为密切；而如果不愿面对，或采用了无效的方法，它们则会加深你们之间的隔阂。

 

你的“争吵习惯”是否健康？

回想一下你们最近几次设计争吵、冲突或不满的情况。下列选项中的哪件描述符合你争吵（或回避争吵）的态度？请勾选出每个符合你或你的伴侣习惯行为的选项。

   

1．大喊大叫

2．虽然愤怒，但也不忘展现幽默或同情

3．疏远对方

4．认真倾听对方说话，尽力理解他／她的想法

5．沉默不语

6．侮辱对方（人身攻击、冷嘲热讽、恶意取笑、恶意模仿）

7．转移话题

8．实话实说

9．争强好胜

10．喜欢翻旧账

11．尝试解决冲突

12．表达自己的感受

13．确认对方的观点（让对方知道我能理解他／她的想法）

14．不争，但拒不认输，冷淡以对，居高临下

15．会去探寻自己真正的担忧，并表达出来

16．试图掌握话语权，一定要说完最后一个字，但不认真倾听对方的想法

17．蔑视对方（抨击，使用带敌意的措辞、语气或手势，翻白眼，讥笑，等等）

18．了解对方的真实处境，理解他／她的感受

19．争吵不断升级，无法解决

20．在讨论或争吵的过程中走开

21．进行反击

22．采取防御态度（找借口，反过来抱怨对方，不同意对方观点并进行反击，说“是的，但是……”）

23．认输

24．吵得不够投入

25．承认自己在争吵中的责任

26．声音越来越小（或变成小声嘀咕）

27．回避争吵

如果你勾选了1、6、9、10、16、17、19、21和22，说明你们之间存在破坏性的争吵行为。你们的关系之所以会受到破坏，是因为你们争吵的风格不对，而与争吵本身无关。敌意、蔑视和防御态度，不仅无助于问题的解决，还会增加憎恶和距离感。你们吵起来这件事（比如大喊大叫）本身并不是问题，而是你们争强好胜和蔑视对方的程度将彼此推远。其实，如果你学会在愤怒中加入一些幽默感或同理心，你们的争吵就会变得更有建设性。

如果你勾选了3、5、7、14、20、23、24、26和27，说明你或你的伴侣有回避性的争吵行为。你们的争吵风格是逃避、退缩、抵制的，这同样会破坏你们的关系。逃避争吵无法让问题得到解决，只会滋生怨恨，真实的情感和需求未能浮现出来，距离和不信任感由此产生。你可能在试图避免争吵带来的紧张气氛和沮丧感，但退缩意味着你不愿为你们的关系承担责任，也不愿着手解决问题。如果你们中一方采取回避态度，而另一方想进行建设性的争吵，问题就更严重了——一方想要解决问题，另一方却想逃避问题。

 

如果你勾选了2、4、8、11、12、13、15、18和25，说明你懂得进行建设性的争吵。你能表达自己的感觉和意愿，也能认真观察和聆听对方的观点和感受。你更具备解决冲突的能力。你可能会与伴侣激烈、大声地争吵，但通常能够通过幽默、有爱的积极态度来解决问题。

 

无论你是否明确倾向于一种争吵类型，你勾选的每种具有破坏性或回避性的争吵方式，都可以成为让你们的争吵更具建设性的契机。令人惊讶的是，会进行激烈争吵的伴侣，并不是对关系破坏力最强的类型。最危险的模式是一方积极参与，想要解决问题，另一方却想逃避。这种争吵者和逃避者的结合，大大降低了婚姻长期存续的可能性，更不用说在婚姻中获得满足感了。

 

学会为了幸福而争吵

 

具体来说，如果你学会了为幸福而争吵，明白爱情本就充满了矛盾冲突，承认爱情的现实并积极投入，那么你将得到种种好处。

 

当你对自己有了更清醒的认识，并有意识地发展自己在亲密关系中的争吵技能时，你们的关系将变得更加稳固，进而将在一种富有活力和适应力的关系中学习、成长。你会明白，如何才能治愈亲密关系中产生的伤痛，并尝试建立关系的新方法。

 

当你们在争吵中解决了问题，就能拥有敢于表达并理解对方的生活。更妙的是，在这样解决冲突的过程中，你将体验到真正的亲密感。就像战士一样，当你们共同经历过战斗并幸存，你们之间的纽带就会加强。你会知道，为什么有些事对你的伴侣而言那么重要，而在过去你从未真正理解这些一一比如他为什么如此执着于准时，而为什么做不完某些事会让他爆发（在他成长的家庭中，人人都习惯迟到，总是耽误重要的事，所以他会在因为你不抓紧时间而导致你们迟到的时候大发雷霆）。

电影《十二夜》剧照。剧中情侣争吵甚至于分手，而很多时候，学会正确吵架，冲突反而会成为亲密关系的润滑剂。

 

你会发现，自己变得更有同情心，学会赞美你所爱的人。这不仅关乎对彼此的理解，更代表了“感受”这个人本身——是什么让她这样做，又是什么在困扰他。在这个过程中，你们都会比过去更诚实、更直接地表达自己的感受。你们都会同等地感受到对方受到的伤害。这是一种触电般的情感体验。当冲突发生，你们会更多地参与到其中，也会更多地与对方分享内心。你们可能会花更长的时间来解决冲突，但花费的时间将加深并拓展你们的关系。

 

你还将学会用一种前所未有的方式，去信任自己和伴侣。你们都会明白，自己比想象中更为坚强，而对方也并没有看起来那么脆弱。你将不再小心翼翼地回避某些话题，也不会再声嘶力竭地表达自己的想法。当一种更强大的信任感在你们之间形成，你将意识到任何言语争吵对你们而言都是小菜一碟，你们的关系也将觉醒并茁壮成长。如此一来，你们便能更全面地思考这些问题，发现争吵是如何对你们的关系产生影响的。

 

同时，你将获得一个极佳的视角，能看到一些观念错在哪里，明白它们如何导致很多伴侣无法好好开展有利于增进关系的争吵。而人们之所以会回避有利于加深感情的争吵，是因为他们对一些有着真理光环实则会破坏他们关系的观念深信不疑。

下一次，当你与伴侣发生争吵时，试试将这一次冲突，转化成你们亲密关系的润滑剂。你会发现，“吵架”可以是爱情的同盟，而非敌人。

作者

：朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特；整合：徐学勤；

编辑

：走走、覃旦思；校对：翟永军