你是週末情侶嗎？在同個城市，卻像遠距離戀愛

你有聽過「週末伴侶」嗎？什麼樣的關係算是「週末伴侶」呢？透過 KnowYourself 介紹，帶你進一步了解！

前幾天和一個朋友聊天，她感嘆說，現在和男朋友已經是「週末伴侶」的狀態。兩個人戀愛很多年，大學時就在一起，畢業後也曾經分隔兩地，後來又努力到了同一個城市工作。但是搬到同城以後，兩個人卻租著各自的住處，只在週末、節假日的時候才有機會見面，有時候遇到出差，半個月也見不上一面。她說想起以前就很感慨：「以前我們想盡辦法住在一起，現在在同一個城市卻彷彿異地。」

在我身邊，似乎也有越來越多的朋友說自己進入了「同城異地戀」、「週末伴侶」的模式。似乎是大家都太忙了，也似乎是我們對於自由、獨立、邊界的需求越來越高了。（延伸閱讀：遠距離的練習題：我愛你，與距離無關）

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在關係中，我們總會遇到親密與邊界的矛盾。往往當兩個人之間的親密程度增加時，邊界便會自然而然地變得模糊稀疏；而「同居」則經常會被看成一種「確定長期關係」的標誌性行為。但隨著現代人經濟獨立的能力增強，我們對精神獨立的需求也在增加。 「週末伴侶」這種方式，就是一些人在親密與獨立之間尋找到的一個平衡點：確立了長期的戀愛關係（甚至是婚姻關係），但卻各有住處，各自保有獨立的空間，只在週末或其他休息時間見面、約會。

今天我們和一些或選擇、或反對這種生活方式的人聊了聊。其中有一對情侶的觀點讓我覺得很有意思，他們說，選擇分開住並不是有意要疏遠，恰恰是用這種方式表達對對方的尊重：我們擁有彼此獨立的居住空間、經濟和生活方式，但仍然願意將時間、精力持續地投入到另一個人身上，這是愛。

據說在英國，有超過 10% 的伴侶都保持著「週末伴侶」（Live apart together）的狀態（Neustatter, 2013），對此，你怎麼看？歡迎看完今天的文章來和我們討論哦。

有一些選擇了「週末伴侶」生活方式的人和我們聊了聊原因

1. 有太多的事情都比愛情重要，誰都沒勇氣勸對方為自己放棄
Kathy，26 歲，公司職員

選擇現在的生活方式是一件自然而然的事情，從我們認識、戀愛開始，因為工作性質的不同，就一直有著北京的西邊和東邊、二十多公里的距離。一般都是週末有空才見面，每天晚上加班結束時，真的只想趕緊回家刷刷手機睡覺。

我們都不是第一年在北京了，也慢慢找到了自己在這座城市的工作和生活節奏。我們都在事業上有了基本的積累，上升的機會則既緊缺又充滿變數；也都是好不容易才租到滿意的房子，將去公司的交通半徑控制在半小時以內，盡可能把房間佈置得讓自己舒服。

也有過某一個瞬間，想到要不搬到一起、負擔同一份房租吧。但念頭轉瞬即逝，甚至這麼長時間，我們也心照不宣地從沒互相提起過，畢竟我們心裡都覺得，誰也不願意真的為對方收拾屋子、打包搬家，並且每天多擠 2 小時的地鐵。

畢竟我們都還在為能夠在這個城市扎根而努力，也更沒勇氣去要求對方為自己放棄什麼。在我們這個人生階段，比愛情重要的事情還有很多。（推薦閱讀：比時時刻刻相戀更重要的事：在愛情裡練習一個人）

2. 早已不是第一次談戀愛的小女孩，同居生活沒那麼吸引我
Shay，31 歲，公司職員

對愛情當然也有過年少的憧憬，那時腦海中幻想的同居生活充滿了「早上一起醒來、半夜有人依靠」的浪漫。

但談過好幾次戀愛後，明白在同居生活中，更多的是這樣的細節：對方睡過的床總是亂七八糟，洗臉時總是弄得滿地都是水；自己想安靜工作的時候無法靜下心來，半夜的呼嚕聲也可能會讓你睡不著。

當我發現，自己已經很難為另一個人在生活方式上有多大的包容、做出多大的改變，而對於「保證自己的生活質量」的需求則比以往任何時候都要高時，我就知道，兩個人走得太近未必是件好事。

20 歲出頭的時候，總覺得沒有什麼比感情更重要，為了感情可以放棄一切；現在覺得，一切都是生活，跟誰過不是過，還是讓自己過得好更重要一些。

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3. 能給到自己的安全感越多，就越不依賴從愛情中找來的安全感
丸子，28 歲，自由職業

一直很慶幸科技帶來的便利，使我可以實現獨居這件事。畢竟還記得曾經因為勾不到天花板而換不了燈泡的尷尬，和拎著大包小包在機場打不到車的惆悵。而現在只需要一部手機，吃飯、裝修、修理水電、搬運重物、打車都不是問題，即便一星期不出門也可以活得好好的。

工作幾年後，我具備了給自己足夠好的生活的能力。能賺到足夠給自己花的錢，買自己想要的東西，住想住的房子，結交喜歡的朋友。時常覺得，這些才是更能夠給我安全感的來源。與之相比，愛情不過是生活中的一個方面，它能給到我的安全感既顯得虛幻，又充滿變數。

我挺喜歡現在的男朋友，在一起也挺開心的，卻未必有多依靠他。當你不把安全感寄託於他人身上時，你才能真正地擁有安全感。（同場加映：給男孩的安全感練習：你沒安全感，才會處處想控制對方）

4. 恰恰是因為珍惜這段感情，才不願意離彼此太近
維尼／LING，33 歲／30 歲，互聯網從業者

我們絕對不是因為不夠愛彼此才選擇分開住的，恰恰是因為，我們都希望彼此之間的感情能夠更好，而不要被現實所消磨和破壞。

我們一起長途旅行過，也曾就搬到一起這件事情進行過討論，列舉了會出現的諸多可能，都不希望會因為可能出現的經濟糾紛、生活習慣不合等等情況而不愉快，最後還是決定保留彼此的住處。平時下班早的話也會一起去吃好吃的，週末沒事的時候通常會到某一個人家裡一起過，也會約好時間請年假去旅行。

至少就現在的狀態而言，我們都認為這段感情的狀態對彼此來說都是更理想、更純粹的。

偶爾見面和不在一起時的想念會令感情升溫，我們也還會為每一次的約會精心準備，也會發現對方身上新的魅力點。我看過一句話，說的是「牢固的籬笆能夠成就友善的鄰居。一扇能關上的門，也會成就一段好的戀愛。」深以為然。

也有想過，有一天我們可能已經無法維持這段關係，而要考慮分手。但是我們也希望，彼此到那個時候能夠完全從關係的角度來考慮，分手是我們真的不再適合對方，而不是因為別的什麼原因；不分手也是因為還覺得可以在一起，而不是因為牽扯到生活中其他的部分（共同的住處、財產、人脈）而勉強在一起。

也有人說，他們不能接受分開居住

5. 我也曾是「週末伴侶」，後來發現自己只是不夠勇敢
KK，30 歲，公司職員

曾經和男朋友維持了三年的「週末伴侶」關係，後來還是分手了。

三年時間裡，其實也相處得不錯，很少吵架，會規律性地見面。我們像預約會議一樣預約見面的時間，甚至還會小心翼翼地試探對方沒有別的安排。

但有一天，我突然發現這樣的關係有什麼不對（和看了 KY 的「假性親密關係」知乎回答有關係-。-）。這種不遠不近、若即若離的方式看似是一種平衡，實際上是兩個人都不夠勇敢，不願意更進一步，害怕受到傷害。我們倆都是這樣的人，誰都不願意先向前一步。（可能也是不夠愛對方吧。）

而一段不夠真實、充滿防禦的關係，當任何一方醒悟過來、想要打破這種「默契」時，就很難再繼續。（延伸閱讀：真正的愛情不是勉強在一起，而是適時相遇）

所以後來我提了分手，他當然也有不滿和挽留，畢竟這種默許的平衡被打破了。但最後他還是同意了，也許他也會慶幸自己沒有付出太多，我們的分手很迅速，也沒有遇到什麼需要處理的麻煩。

現在雖然還沒有新的男朋友，但我會更想要有一段更真實的關係。如果再戀愛，我會在確認這個人是值得的情況下，少一些對自己的防禦和保護。我現在覺得，我們都太過追求對自己的保護，但其實，願意承受被傷害的風險也是一種有力量的表現。

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6. 你們回避過的所有問題，都會在日後再次面對
木，35 歲，公司職員

我和老婆也曾經分開住過一段時間，那時剛結婚不久，工作隔著一個小時高鐵的距離。後來因為有了孩子的關係，我們也搬到了同一個城市。

現在回想起來，分開居住的那一段時間確實相對自由，彼此都退到了安全地帶，是會減少很多摩擦。但其實戀愛和一起生活真的是兩件截然不同的事。那時我們雖然已經領了證，卻還保持著戀愛的狀態，並沒有真的在一起生活。

所以，如果只是談談戀愛，我覺得做「週末伴侶」也很理想；但如果要更進一步，比如要真的把對方納入未來的人生去考慮，或者共同撫養孩子，真的在做任何決定時都站在整個家庭的角度上思考，那麼，曾經被你屏蔽掉的摩擦都是關係中非常必要的部分，曾經被逃避的問題終究需要被重新面對。

而且我非常建議，如果你們有未來長期共同生活的打算，不如更早地面對。只有面對它們、試圖解決它們、遭遇解決的失敗時，你才能知道你們是不是真的能在一起生活，以及如何在一起生活。

再說一句題外話，雖然都說「出軌和在不在一起無關，該出軌的總會出軌」，但有一道心理約束，真的會比沒有要好。

7. 非常脆弱的時候，我才發現自己對陪伴的需求是真實的
宛辰，26 歲，公司職員

雖然沒有過「週末伴侶」的經歷，但卻一直保持獨居。直到有一天我生病了，雖然不是什麼大病，也能用 APP 看醫生，在半小時內送藥上門，但那一刻，某種巨大的空虛和孤獨的感覺還是席捲了我。

我才發現，自己對於陪伴的需求是真實的。

我一直是個很驕傲的人，覺得自己不需要依靠他人，不需要從感情里獲得什麼，也足夠獨立到 handle 自己的人生。但那個時候，我仍然發現這樣的需求是真實存在的。人是社會性動物，即便社交網絡上有幾千個好友，技術發達到可以代替一切人工，那一刻還是解決不了我內心的孤獨。

所以我覺得，未來我還是希望能夠找一個朝夕相處的人，讓我有一種「心定」的感覺，就好像不管發生什麼，身邊都會有人說，有我在。

今天的 7 個小故事裡，每個人都有自己的看法。其實，每個人對於親密和獨立的需求程度也都不同，無論你們住不住在一起，都要找到你們雙方都能接受的關係方式，找到最適合你們的頻率和距離。

不過，無論如何都不要混淆了追求親密與邊界侵入。住在一起，不代表你就可以不尊重對方的習慣和空間；不住在一起，也不代表你們就不需要承擔彼此約定的責任和義務。（同場加映：產後夫妻的秘密對話：重新找回親密關係）

正在讀這篇文章的你對週末情侶怎麼看？你能接受嗎？

References：
Neustatter, A.（2013）. Divided we stand: committed couples who liveapart. The Telegraph.